Короткая подборка анеков

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы б*ять кто?
Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.
Динамистки — это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над б*ядской.
Раздали нам расчетные листки… Посмотрели мы, подумали…
Но вот наш новый инженер Серега прибалдел, дело в том, что ему совершенно случайно достался расчетник его полного тезки(фамилия, имя, отчество) но зам. директора департамента продаж….
И вот тут Серега прибалдел…. там же годовой оклад указан: 84000 долларов в год.
А в месяц ентот крендель получает за вычетом налогов 196000 рублей.
Лучше всех по этому поводу высказался наш старейший инженер:
«Ладно наш Серега обалдел, а вы себе представьте лицо того мужика, который Серегин листок получит…..»…
Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
— А че, есть порнухи какойнть?
— Ну, если надо, то особо не проблема найти…
— А много?
— Ну хз… Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
— Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
— Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
— Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
— Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

 
На донецком телевидении была передача, аналог «Что, где, когда?».
Называлась «Шоколадная сказка», и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу «Стирол» и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них
звучал так: «Если Вас осенило, то причем здесь осень?»
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив «А если Вы
залетели, то при чем здесь лето?»
Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
— Еврей?
Мужик отвечает:
— Ага.
Рыбка:
— Лучше зажарь…
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
Жизнь — это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Реклама:
— По-моему, я знаю, чего вам хочется.
— …
— Кофе.
— Да-да, конечно. И как вы только угадали… Поразительно! Чур, я сверху.
Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на берёзу. А корова ему и говорит:
— А ты поклюй моего дерьма! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы.
Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой и….
В один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во всё своё горло.
Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки….
Мораль:
Столько, блин, говна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом всегда найдётся чудак на букву…, который всё испортит..!!!

Самолет. Рейс Нью-Йорк — Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
— Найдено новое оборудование: «Боинг 747». Сконфигурировать?
Работаю админом.
Вызывает на работе одна тетенька и говорит:
— Я вчера текст набрала, а сегодня открываю Ворд а там чистый лист. Где мой текст?
— А где вы сохраняли?
— В смысле?
Нельзя говорить: «членчик», поскольку это уменьшительно-ласкательное от «член». А где вы видели член, который от ласки уменьшается?
Наивысшее удовлетворение приносит успешное обновление пиратского Касперского 6.0.
— На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии «Прииск Счастливый» штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.
Подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: «Давай поцелуемся, а то давно не виделись». Hа что я её спрашиваю: «Хочешь царевной стать?», — и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :«Hе хочешь?», — и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже — целую. И? И получаю по морде с мотивировкой «в щёчку».
— Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
— И что???
— Я же говорю — показалось!!!
— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии…
Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ.
В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке…
Тещи они может и не злые…
— Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
— Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного…
Знаете ли вы, почему при установке Windows 98 на экране появляется фраза «теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла», а при установке Windows 2000/ХР — нет? Все очень просто. Корпорация «Microsoft» была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавших Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Навигация

Предыдущая статья: ←

Следующая статья:

Поделитесь своим мнением

Пожалуйста, зарегистрируйтесь, чтобы комментировать.

© 2019 Жмурки  Войти