Анекдоты

Анекдоты

— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
— Да, а что?
— Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем «Челси» буду я.

************

Молоая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне остаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню…

************

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно…

************

Две подруги:
— Ты чего такая мрачная с утра?
— Да сон гадкий приснился…
— Расскажи!
— Да ну…
— Ну расскажи!
— Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и
начали драться из-за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон!
— Да, но муж их побил, к-козел!..

************

«Из навоза можно делать мебель», — считают американские учёные.
«И не только мебель!» — со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.



************

Если вам не повезло с женой — помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой — помните, что есть и другие мужчины.

************

Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит «странно» и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: «Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные».
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю «Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!»

************

Хотела написать в статус строчку из песни, «мне не встать без твоей руки…», но моя извращенная фантазия пересмотрела этот вариант и мне стало стыдно 😀
Анекдоты
************

У меня очень приятная, легкая и спокойная работа!
— На столе два яблока, возьмите красное.
— Где?
— Перед вами стол. На нем тарелка. На тарелке яблоки. Возьмите красное.
— Стол? Деревянный такой, под белой скатертью?
— Да, в комнате один стол. Возьмите яблоко.
— Какое? Тут тарелка, чайник, корзинка с булочками. Булочки с корицей, с маком и три пирожных…
— Нам не нужны булочки. Возьмите с тарелки красное яблоко.
— С белой тарелки в зеленой цветочек?
— Тарелка у вас может быть любой, это не важно. Возьмите красное яблоко.
— Зеленое или красное?
— Красное.
— Рукой?
Вы прослушали отрывок из стандартного разговора клиента с оператором Тех Поддержки. У меня очень приятная, легкая и спокойная работа!

************

— Мама, у меня больше не появятся прыщи?
— Нет сыночек.
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!

************

— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— А я не про сумку. Я пластический хирург.
Анекдоты
************

— Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю — пропадает, ставлю — пропадает, ставлю — пропадает…
— Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
— Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы…
— Колян! Это окно!

************

— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
— Вижу! — ответил Вовочка. — Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

************

— Почему умных мало, а дураков много?
— Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

************

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть

************

— Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
— Все правильно, бережет энергию.

************

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

— Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
************

— А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
— Ну, когда они храпят…
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом…

************

— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил!?

************

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
— Откуда такой замученный?
— Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
— Хочешь, чтоб больше не посылала?
— Конечно!
Протягивает губную помаду:
— Намажь возле ширинки.

************

Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это вообще не человек.

Анекдоты
************

Реальное объявление. «Сдам квартиру на 5-7 лет (зависит от решения суда)».

************

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Навигация

Предыдущая статья: ←

Следующая статья:

Поделитесь своим мнением

Пожалуйста, зарегистрируйтесь, чтобы комментировать.

© 2017 Жмурки  Войти