Анекдоты и интересности за февраль

Вот и закончился февраль, а с ним по календарю закончилась зима. Впереди весна, буйство гормонов и, хочется надеятся, солнышко и тепло. Предлагаю посмотреть, что же интересного  было за прошедший месяц на сайте.

Не детские шалости >>>>

«Играя в компьютерные игры вы зарабатываете себе гемморой. Стоит ли игра свеч?»
Анекдоты и приколы
Лучше моральной поддержки, может быть, пожалуй, только аморальная.
Анекдоты и приколы
К пятнице готов!
Заряжен мобильный, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом…
Анекдоты и приколы
Самое приятное в работе — это собираться домой.
Анекдоты и приколы
Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
Анекдоты и приколы
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
Анекдоты и приколы

Фото, словно попал в сказку братьев Гримм >>>>

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Анекдоты и приколы
У меня для тебя две новости: одна с Первого канала, другая с НТВ.
Анекдоты и приколы
Единственный, кто тебя поддерживает — это твой позвоночник.
Анекдоты и приколы
Двигатель внутреннего страдания.
Анекдоты и приколы
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Анекдоты и приколы
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
Анекдоты и приколы
В жизни главное — не лениться. Захотел поспать, поспи…
Анекдоты и приколы

Жесткие фото из социальной сети >>>>

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Анекдоты и приколы
Компьютер — настоящее зло! Но если выключить его, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
Анекдоты и приколы
Первое, что я делаю после того, как сниму джинсы — собираю мелочь с пола.
Анекдоты и приколы
— О том, что вы спите на работе, — говорит директор, — я уже давно знаю, но надевать пижаму — это уже слишком.
Анекдоты и приколы
— Папа, а что означает «стонать»?
— Стонать – это то же самое, что и «ныть», но по уважительной причине.
Анекдоты и приколы

Гадание онлайн на кофейной гуще >>>>

ГИНЕКОЛОГ – это тот парень, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Анекдоты и приколы
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев – иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
Анекдоты и приколы
Знаю языки: казахский, украинский и белорусский на уровне освежителя воздуха…
Анекдоты и приколы
– Я очень скучаю по своей старой работе…
– А ты где раньше работал?
– Нигде.
Анекдоты и приколы
Заметил в зеркале у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
Анекдоты и приколы
Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!
Анекдоты и приколы

Фото микс голых девушек >>>>

– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.
Анекдоты и приколы
Как время быстро летит… не успел проснуться — уже пора идти с работы домой
Анекдоты и приколы
– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…
Анекдоты и приколы
Законченных дураков не бывает, ведь нет предела совершенству.
Анекдоты и приколы
Мы живём в такое время, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
Анекдоты и приколы
Женская логика:
– Блииин… Ну хоть бы его не было там!
– Блииин… Его там нет!((
Анекдоты и приколы
– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени..
Анекдоты и приколы

Самая опасная еда в мире >>>>

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы когда разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.
Анекдоты и приколы
Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.
Анекдоты и приколы
Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.
Анекдоты и приколы
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
Анекдоты и приколы
А вы не трогайте,не трогайте меня,
Не задавайте мне вопросов глупых зря
И так сердито не качайте головой—
Я прибиваю тут мошонку к мостовой.
Анекдоты и приколы
Она снова ждет ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба.
Анекдоты и приколы

Необнозначные свадебные фото >>>>

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.
Анекдоты и приколы
Не жди, когда наступит счастье, наступи в него сама!
Анекдоты и приколы
Чупа-чупс со вкусом… квартиры в Москве.
Анекдоты и приколы
Почта России: еще не все потеряно!
Анекдоты и приколы
Купил недавно стиральный порошок. На нем написано: «100гр. бесплатно! » Открываю, а там только порошок.
Анекдоты и приколы
— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ок. А глаза?
— Есть.
Анекдоты и приколы
Следуй же за своей мечтой, иди спать.
Анекдоты и приколы
Поваренная книга для мужиков. Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…
Анекдоты и приколы

Эротика девушки в наручниках >>>>

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.
Анекдоты и приколы
Мое утро начинается так » Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать»
Анекдоты и приколы
Из словаря: Саботаж (фр. ) — умышленное неисполнение или небрежное исполнение определенных обязанностей, скрытое противодействие осуществлению чего-либо… — теперь Вы тоже знаете как называется ЖЕНСКАЯ ГОЛОВНАЯ БОЛЬ.


Анекдоты и приколы

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Анекдоты и приколы
Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.
Анекдоты и приколы
Мужик на работе делится с приятелем:
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком… У меня в квартире огород что ли?! …
Анекдоты и приколы
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Анекдоты и приколы
Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
«Вазелин еще нужно заслужить».
Анекдоты и приколы
— Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
— Я люблю кушать мандарины.
— Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
— У меня классно получается чистить мандарины.
Анекдоты и приколы
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных
Анекдоты и приколы
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Анекдоты и приколы
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: — Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров
Анекдоты и приколы
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Анекдоты и приколы
Мужик за оскорбление может набить морду, а интеллигентный человек – только лицо.
Анекдоты и приколы
— У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.
— Слушай, достань мне такую справку, очень надо.
Анекдоты и приколы
— Вы слышали, Латвия запретила въезжать Кобзону?
— Какая страна, такие и санкции…
Анекдоты и приколы
Жена мужу:
— Люська оказывается шалава легкого поведения!
— Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке, вдруг это неправда!
— Где же взять доказательства?
— Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.
Анекдоты и приколы
На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.
Анекдоты и приколы
Эх… Если бы знал заранее, что моё предположение в соцсети станет «неопровержимым доказательством» «проверенного источника» американских спецслужб…
Анекдоты и приколы
Вопрос армянского радио- Где находится душа Под мочевым пузырем-пописаешь, на душе становится легче.
Анекдоты и приколы
— А у вас есть муза? — А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Анекдоты и приколы
— Нервничаешь? — Немного. — Это твой первый раз? — Нет, что ты, я и раньше нервничал.
Анекдоты и приколы
— $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы! — Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.
Анекдоты и приколы
Мне сказали, что со мной каши не сваришь. И это действительно так. Вот ужраться — это да. Запросто. А насчет каши — вообще без вариантов.
Анекдоты и приколы
— Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет, мама, спит еще ваш сыночек
Анекдоты и приколы
— Привет! Извините, я первый день в интернете… не подскажете, что мне делать?
— Беги… мать твою!!! Беги!!!
Анекдоты и приколы
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она: — Ну не надо…ну я прошу… и т. д.
Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им: — Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Анекдоты и приколы
— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
Анекдоты и приколы
Девушка на приеме у гинеколога — Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
Анекдоты и приколы
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке.
Анекдоты и приколы
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
— Ты что, о%%ел?
— Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду…
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил… Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
— А что, Маша разве у вас работает?!…

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Навигация

Предыдущая статья: ←

Следующая статья:

© 2017 Жмурки  Войти