Анекдоты и интересности за май

Вот и наступило долгожданное лето! А вместе с ним все ближе долгожданный отпуск и поездка на море, дачу, реку и т.д. нужное подчеркнуть. Предлагаю вспомнить, что нам интересного подарил последний месяц весны май на страницах сайта Жмурки.ру
Прикольные анекдоты

Невероятные рисунки на асфальте >>>>

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО???
— В смысле «Привет! Как дела?». Этот чертов Т9…)
Прикольные анекдоты

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку…
Прикольные анекдоты

Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику.
Прикольные анекдоты
— А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? — не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.
Прикольные анекдоты

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.
Прикольные анекдоты

МУЖЧИНЫ, ПОМНИТЕ : Женщина — это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама!!!
Прикольные анекдоты

Реалистичные тату >>>>

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней
Прикольные анекдоты
— Иван Степанович, придется Вас огорчить… Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
— Да что Вы, она в рот не берет!
— И снова придется Вас огорчить…
Прикольные анекдоты

— Да он же известный п#здобол!
— Не ругайся матом!
— Хорошо… вагинальный мяч.
Прикольные анекдоты

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку
и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
Прикольные анекдоты
— Любимая, я бросил пить!
— Лучше бы ты пиздеть бросил!
Прикольные анекдоты

Черный Властелин уже здесь! >>>>

Шарпей не понимает, откуда он гавкает.
Прикольные анекдоты

Дорогой! А как же супружеский долг?!
— Вечером долги не отдают… примета плоха
Прикольные анекдоты
Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный?
— А вы точно уролог?!
Прикольные анекдоты

У кошек генетически записано вертеться под ногами – чтобы ты споткнулся, навернулся – и ей достались все ништяки, что ты несёшь себе поесть!
Прикольные анекдоты

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев молочные…
Прикольные анекдоты
– Как стричься будем, молодой человек, под канадца?
– Я что, на пидора похож?! Под канадку стригите!
Прикольные анекдоты

Девушки в чулках и колготках >>>>

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.
Прикольные анекдоты
Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд.…
Прикольные анекдоты

— Бывают такие девушки, что ты ей поверил, привёл к себе на квартиру, трахнул её как следует, а она тебя подло обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
— Да, это жестоко!
— И не говори! Психическая травма, психотерапевт, кошмары по ночам, слёзы в подушку, энурез…
— Девушки — козлы!
Прикольные анекдоты

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— … сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Ну, я им про новую вытяжку рассказываю!
Прикольные анекдоты

— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
— А я видел там лихачей.
— Это безработные.
Прикольные анекдоты

Фото удивленных животных >>>>

— В кризис самое главное — семья и здоровье. А баррели, санкции — это всё такая херня!..
— Скажите, а вы точно министр экономического развития?
Прикольные анекдоты
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
– Ой, а это куда?
Прикольные анекдоты

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.

Прикольные анекдоты
Два следователя обсуждают ограбление:
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
— Думаю, чтобы тот его не искал.
Прикольные анекдоты
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
Прикольные анекдоты

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: «Ничего что я без стука?»
Прикольные анекдоты

Красивый вид девушек сзади >>>>

— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.

Прикольные анекдоты
— Что общего между президентами Америки и Украины?
— Они оба — шоколадные!
Прикольные анекдоты
Влечёт к ней безумно, боюсь совсем потерять голову…
(Из записок богомола)
Прикольные анекдоты
— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.
Прикольные анекдоты

Я видел, как просят деньги – кто со справкой, кто с гитарой, кто с медалями. Но чтобы с куском автобуса просили – такое первый раз
Прикольные анекдоты
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Прикольные анекдоты

Подборка самых стильных и модных мужских причесок >>>>

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Прикольные анекдоты
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о?!
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

Прикольные анекдоты
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

Прикольные анекдоты

— Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
— Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.

Прикольные анекдоты
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: «Чо пялишься? Я охранник!»
Прикольные анекдоты
— Дедушка Мороз, загадывая желание «Хочу найти девушку», я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу…
Прикольные анекдоты

Жизнь мажеров из Инстаграм >>>>

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
Прикольные анекдоты
Инспектор тормозит машину:
— Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
— Да, но я думала, что это для лосей…
— Каких лосей?!
— Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
Прикольные анекдоты

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Прикольные анекдоты
У очень толстой белки перезимовала только голова.

Прикольные анекдоты
Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому, что очень любил смородину.
Прикольные анекдоты

Роман Абрамович закинув деньги на свой телефон, случайно купил Билайн.
Прикольные анекдоты
Иногда, не сделанная вовремя эпиляция, останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Прикольные анекдоты

Фото страстного и красивого секса +18 >>>>

Сегодня утром нашел новенький «Айфон» и набор прищепок, и решил сразу же вернуть, вдруг эти прищепки сейчас кому то очень нужны!
Прикольные анекдоты
Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит.
Прикольные анекдоты
— Официант, я хотел бы три яйца!
— Эх, а кто не хотел бы.

Прикольные анекдоты
В мире животных
Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.
Вы когда-нибудь об этом задумывались?
Спорю, что нет — вы только о себе и думаете.

Прикольные анекдоты
Статья №1 Конституции Республики Молдова — Обои не должны пузыриться.

Прикольные анекдоты
— Вам нравится моя дочь?
— В постели — да, а так — нет.
Прикольные анекдоты
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
Прикольные анекдоты

Пошлые секс демотиваторы >>>>

Меня жена явно спаивает — прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуски.
Прикольные анекдоты
Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
Прикольные анекдоты

В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Прикольные анекдоты
У меня возникли проблемы с креативностью. И тому есть две причины: причина №1 и причина №2.

Прикольные анекдоты
Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
Прикольные анекдоты
— А можно заявление в милицию подать, если меня девушка изнасиловала, пока я был пьян?
— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
Прикольные анекдоты
Редкая женщина может доставить мужчине удовольствие, но любая всегда готова испортить ему настроение.

Прикольные анекдоты

Удивительный проект плавающего дома >>>>

Пародия на рекламу шоколада «DаVе»: ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав я хожу не тр@ханная, раздражительная и злая!
Прикольные анекдоты
-Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
— Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю…
Прикольные анекдоты



Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!
Прикольные анекдоты
В магазине.
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите! Возьмите меня с собой!
Прикольные анекдоты
Прикольные анекдоты

Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
— Все в порядке! Я — би!
— Ну зачем же сразу «еби»?! Я просто спросил…

Прикольные анекдоты
Одесский трамвай. ЧАС ПИК.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Прикольные анекдоты
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
Прикольные анекдоты
— Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.
Прикольные анекдоты
Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18-ти?
— Да, тетя.
Прикольные анекдоты
Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить всё по-старому.
Прикольные анекдоты
Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
Прикольные анекдоты
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
Прикольные анекдоты
— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
Прикольные анекдоты
Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!
Прикольные анекдоты
Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
Прикольные анекдоты
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Прикольные анекдоты
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
Прикольные анекдоты
Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.
Прикольные анекдоты
— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
Прикольные анекдоты
Пример чисто женской логики:
— До 30-ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым значит — расчет был верным!
Прикольные анекдоты
«Дорогой малыш! В уходящем году ты учился хорошо и не хулиганил. Но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку. Твой Дед Мороз».
Прикольные анекдоты
Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину — АФРОФИГУРЫ.
Прикольные анекдоты
Разговор по Skуpе: — Люся, покажи сиськи! — Нет, ты что, мы же друзья. — Будь другом, покажи сиськи!
Прикольные анекдоты
Те, кто «за» могут опустить руки и отойти от стены…
Прикольные анекдоты
Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают…
Прикольные анекдоты
— У тебя есть вторая половинка?
— Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.
Прикольные анекдоты
— А ты держишь дома каких нибудь животных?
— Конечно. У меня еть вареная курица и крабовые палочки.
Прикольные анекдоты
При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.
Прикольные анекдоты
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Прикольные анекдоты
— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
Прикольные анекдоты
Мой рабочий график: сутки через «не хочу».
Прикольные анекдоты
— А что я твоей маме скажу?
— Ты сначала трусы одень, потом что-нибудь сообразим.
Прикольные анекдоты
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
Прикольные анекдоты
Если вам девушка во время секса прошепчет «Я кончаю…», то крикните ей на ухо «НЕ В МЕНЯ!!!»
Прикольные анекдоты
Рост Александра Друзя 178см… но в эрудированном состоянии 193…
Прикольные анекдоты
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали…

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Навигация

Предыдущая статья: ←

© 2017 Жмурки  Войти