Анекдоты и интересности за март
Весна продолжается, а значит стоит вспомнить, что хорошего и интересного было в ушедшем марте. Предлагаю подборку интересностей за март на сайте Жмурки.ру разбавленных веселыми анекдотами и смешными историями.
Одесская коммуналка:
— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
— Ничего себе не интересно — звучал Шопен, а вышел таки Додик!
Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание — сила!
— Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду…
— Да я не буду смывать!
Миниатюрные и очень красивые города >>>>
То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.
— Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
— Виски, кола и блендер.
— А блендер зачем?
— Маме подарю.
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I love you».
— Я вас умоляю, эти три слова «Made in China»!
Информация — это то, что от нас скрывают. Всё остальное — реклама.
90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот — нам».
Как красиво завязать галстук >>>>
Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак…
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь.
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Самая надежная сигнализация — спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют.
Домашние пикантные фото >>>>
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался…
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги.» Пошел у жены спросить, а она ему: — Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все равно вы@б@т.»
Через несколько месяцев после знакомства. — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? — Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
— Ты хочешь меня тр@хнуть?
— А какая умная!
Куклы созданные по рисункам детей >>>>
Наблюдение из жизни. Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова.
— Тебе нравится мое новое платье? — в пятый раз за вечер спрашивает жена. Наконец, муж не выдержал и сказал: — Давай снимем этот вопрос.
Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит: — Сейчас будет смертельный номер! Бьет палкой крокодила по глазам. Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладем ему член в пасть. Снова бьет крокодила по глазам, тот закрывает рот. Снова бьет по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит: — Кто хочет повторить? Девушка несмело поднимает руку и говорит: — Можно я? Только Вы меня по глазам не бейте!
— Почему вы хотите работать в нашем банке? — Люблю деньги. Деньги это пи*дато. — За*бись, вы приняты.
Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться «Пусть не пиздят». Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
Скоро лето, а кость все еще широкая.
Странные люди из Интернета >>>>
В отношениях с женщиной главное — это внимание.
Например, внимательно палить момент, когда она начинает перетаскивать к тебе своё барахло.
Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.
По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы её лечения…
Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы…
Студент мединститута говорит приятелю:
— Вчера впервые был на вскрытии.
— Как врач?
— Нет, как труп, блять!
Скульптуры и композиции из бананов >>>>
Скоро, скоро выпускные вечера… Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше «светлое будущее»… ползёт в своё «светлое завтра»
Гарик Мартиросян потел, судорожно выжимая из себя остатки юмора… Паша Воля с удвоенной силой стебал собравшихся в зале… Семён Слепаков нервно рвал связки и струны… Но всё было тщетно — «Камеди клаб» продолжал стремительно терять остатки рейтинга с каждым новым заседанием Рады…
— Я настоящий мужик с железными яйцами!
— Только в воду не лезь — на дно утянут.
Весна. Тепло. Желание убивать притихло.
— Джонсон! Опять украли мои сигареты!
— С чего ты взяла..?
— Много ржёте!
Попробуйте перевести на какой-нибудь язык слово «недоперепил»
Девушки с шикарными попками >>>>
— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа, те сами дыбом встают…
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв
Вот мне по 30 майлов в день приходит на тему увеличения пениса. Обещают 2 дуйма в неделю. Это же в год 127 метров!!!
Отец сыну:
— Придется тебя все-таки выпороть, хотя, можешь поверить, мне это крайне неприятно.
Сын:
— В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Лежат двое в постели, она ему говорит:
— Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня — шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
— Пиво-о…
Эти малыши умиляют >>>>
Препод по экономике задал реферат на тему «последствия для Европы после нападения США на современную Россию». Победителем был признан реферат с одним лишь словом «ПИЗ@$Ц!»
Познакомились парень с девушкой: ну и чай-кофе, потанцуем и т. д. После ночи любви лежат в постели довольные…
Девушка(упоенно):
— Ммм… Наконец-то у меня есть молодой человек!
Парень:
— Да? И как его зовут?…
— Папа, знакомься — это Саша.
— Отлично! А ты кто?
Русский мужик поехал в Турцию по путевке «все включено». Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
— Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
…- Что общего у овчарки и близорукого гинеколога?
— Влажный нос
Новый бренд «Презервативы с ароматом лука» слоган «@бу и плачу»
Животные двойники звезд >>>>
Из разговора двух подруг:
— …и я ему сказала: «Ты никогда не возьмешь меня силой!»
— И что он сделал?
— Достал чековую книжку…
— А я вчера выпил у деда самогона и наутро словно заново родился!
— В каком смысле?
— В капусте нашли!
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком — этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
После первого тайма в раздевалке.
Тренер: «Мужики не подумайте, что я суеверен но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в наше победе!».
— У вас есть ацетилсалициловая кислота?
— Вам нужен аспирин?
— Да, никак не могу запомнить это слово.
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
— Опять? — удивляется та — Ты, как дерево — каждый год новое кольцо…
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины — умнее, женщины — моложе и глупее.
…И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь — в моих руках!
— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!..
— Везет же некоторым!
— Ага… Везет… Ему бы теперь еще путевку назад выиграть…
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН СВЕРХУ».
— Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего — играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
— Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!
Моя тёща очень любит смотреть телевизор.
Я его закопал. Жду..
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе… Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.
Она: — Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что «мат.обеспечен»!!!
Он: — БL@дь! Какие еще в п#$ду деньги, сука? Пошла на х#й!!!
Жизнь прекрасна,если правельно подобрать антидепресанты!
Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:
— Снимай трусы, станивись раком!
Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе. Девушка удивленно оборачивается.
Он:
— Что, думала я насильник? Не-ет, я — хулиган!!
Cижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
— У тебя голова — как компьютер!
— Да! Умная!!
— Не умная! А квадратная!!
Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи… Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить… Уже 10 минут тренируюсь на вопрос «ты девственница?» отвечать «да»..
— Слышь, а ты знаешь что говорят девченки, увидев эрегерированый пенис длиною в 20 см?
— Нет.
— Гы-гы… а я знаю!!
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…
Блин… нада была поверить в историю про яйца взрывающиеся в микровлоновке… было бы меньше расходов
— Мама, вышли денег. Хочу поесть, погулять.
— Высылаю деньги на поесть. Гулять самой охота.
— Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня…
— Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
