Архив автора

Стилизированая туалетная бумага

Креативные идеи по оформлению такого обычного, казалось бы, гигиенического средства, как туалетная бумага. Творческие умы и тут нашли тонкий дизайнерский подход.

Дизайнерская туалетная бумага

Дизайнерская туалетная бумага

Дизайнерская туалетная бумага
Далее…

Новые виды лекарств

Фармацевты не знают покоя и создают много новых и полезных лекарств. Смотрим и спрашиваем в аптеках нашего города.

Смешные названия лекарств

Смешные названия лекарств

Смешные названия лекарств
Далее…

Веселенькие коропульки

Все-таки люди — парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно
посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

Шеф вызывает к себе секретаршу:
— Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите, что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику,
пройдохе?!
— Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
— «Уважаемый коллега!»

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
— Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
— Когда у меня начался понос.

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в
фонтане в Парке Горького?

МОСКВА, 18 августа. /ПРАЙМ-ТАСС/. Председатель
Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом
«За заслуги перед Отечеством» третьей степени.
В документе отмечается, что В.Геращенко удостоен этой
награды «за большой личный вклад в развитие российской банковской
системы».
Cумма вклада не уточняется.

— Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб
с тещей….

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел
искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера,
и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер
закричал:
— Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
— Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
— Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
— Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
— Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока
не назвали своим именем?
— Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен
тащить, ни за что не сдвинется с места!

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы… Вот одна и говорит:
— А вот сын у меня — уже пастор. Прихожане к нему обращаются «святой
отец»…
Другая ей отвечает:
— Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются «Ваше Высокопреосвященство»!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
— Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
— Ну что вам сказать… Мой сын — двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: «О, БОЖЕ!..»

С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил
выпуск футболок с надписью «Free Tibet».

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

Дай мужику одну рыбу — и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить — и будешь свободна от него все выходные.

В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он
подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу — не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все —
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице —
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень — и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально — это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих —
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти — дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт — подилитесь!

Мало кто знает, но вчера, для полета в Цюрих, готовили не только борт
премьера (на случай победы российской заявки на ЧМ 2018), но и
стратегический бомбардировщик.

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо
)(уеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — «Сходи за молоком. » А он ей — «Е# твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! «

Жена — мужу:
— Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь, не могу же я там жить!

Иду по улице — погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи…!!!

— Дорогая, вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря – Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.

На факультете журналистики:
— Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить такая новость: «Берлускони вернул достоинство Марсу» или «Берлускони приклеил отломаный член статуе». Разницы нет, все дело в том, в каком именно издательстве вы работаете…

Драматург хвастается приятелю:
— И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
— А что же было нарисовано на занавесе?

В отделе кадров.
— Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем
профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими
амбициями вы пойдёте далеко! И надолго…

Порой говорят — «вот в старые, добрые времена…» Позвольте! Спустя пару веков и наши времена будут старыми и добрыми. Значит мы с вами живем в старые, добрые времена

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
— Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
— А осел подойдет?
— Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил
и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
— Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в
мире народом.
Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не «жаль», а «потому»…

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
— Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

Пришeл мужчина в секс-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

— Скажите, Джон, но когда мы вчера узнали, что Англия не примет ЧМ-2018
— это поражение?
— Думаю, нет, Генри. Буквально позавчера мне пришло в голову, что
принять у себя трех евреев вроде Абрамовича, сегодня и на ближайшие 10
лет — куда более осмысленно, чем в 2018 году, на две недели, тысячу
пьяных придурков…

Он пообещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности.

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит
взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
— Ходил вчера к дочке на выпускной.
Такие выпускницы сейчас… Ух! У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера…
— Тихо! На себе не показывай…

«А почему бы нам не срезать…» подумал Иван Сусанин, невольно обрекая
себя на вечную славу.

— Б%№дь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
— Да вы просто ненавидите всё русское!

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
— Кто еще там?!
— А Коля Иванов здесь живет?
— Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!

Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми — это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой ‘такой’?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить
ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан
специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела,
нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и
попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в жопу — ваш избранник педик;
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!

Россия благодарит ФИФА за оказанное доверие и выражает надежду, что
чемпион ЧМ2018 будет тоже выбран голосованием!

Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных
помощника — Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную
часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное Ура!!! нашей сборной и её
великолепным тренерамsmile.

Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от
нашей сборной всего можно ожидать.

Взросление — это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не
крутым, а дебилом!

Экономист — это человек, который сам не знает, о чём говорит, но может
заставить вас поверить, что это — ваша вина.

— Нет-нет, Максим, — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы!
— Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

— Я хочу попросить руки вашей дочери!
— Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

Жена звонит мужу на курорт:
— Алло! Как ты там без меня?
— Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
— (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!

От такой тёлки ушёл к этой курице…

Хочешь почувствовать себя Амаяком Акопяном? Заправь одеяло в
пододеяльник!

— Как бы мне хотелось иметь дочь! — говорит одна женщина другой.
— Не жалейте, что у вас её нет. Вот у моей подруги шесть дочерей, и вы
знаете, что это означает для их отца?
— Что надо прокормить шесть ртов.
— Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

Президент Медведев поручил губернатору Ткачеву в двухнедельный срок
найти чиновников, виновных в кущевской трагедии.
«А, может, сразу сказать — и в отпуск?»- мелькнуло в голове у
губернатора.

Сумасшедшие демотиваторы

Веселые и смешные демотиваторы на gmurki.ru

Веселые и смешные демотиваторы на gmurki.ru

Веселые и смешные демотиваторы на gmurki.ru
Далее…

Анекдоты для вас любимых )

— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним
из богатейших людей мира? Откуда???
— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом
США.

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори…
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный
марш», а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно
назовут козлом!

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,
что черепаха умерла. Мама:
— Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку
в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны….(в то время черепаха высунула голову из панциря)…эй,
дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
— Ой, а можно я ее придушу….!?

Только у нас в стране есть фраза «незаконные бандформирования».

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют,
что народ не умеет работать.


Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?
— Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.
Какая разница между машиной и невестой?
— Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!
Разница между блондинкой и феррари?
— Друзьям феррари не одалживают!

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина
вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

Новая система «Экологически чистый транспорт» — выхлопная труба
выведена в салон.

Молодая жена — мужу, гневно:
— Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке — наш
годовалый малыш, в другой — коляска и сумка с продуктами. А ты мне
совсем не помогаешь!
— Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни
вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного
уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти,
растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком.
Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
— А иди-ка ты на х.й к своему Спилбергу!

Пришла весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…

— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…

Блондинка прибегает к доктору:
Б: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: — Ничего, щас намажем мазью…
Б: — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: — Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: — Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: — Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: — Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): — Какой именно?!?
Б: (невинно): — Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…

В один отель приезжает пара новобрачных, чтобы провести в нем медовый
месяц. Ближе к ночи дверь номера распахивается, и голая молодая жена в
слезах выбегает в коридор. Портье накидывает на нее свое пальто и
успокаивает:
— Не надо так плакать. Расскажите мне, что же произошло?
— Это ужасно! Мой муж стоит голый перед зеркалом, напрягает бицепсы,
раздувает грудь и говорит мне: «Дорогая, здесь 75 килограммов
динамита!»
— Наверное, это так и есть.
— Но я так и не смогла найти бикфордов шнур!

— Ну, что, — мир?
— Да мы ж, вроде, и не ссорились.
— Тогда получай!… Ну а теперь — мир?!!

Сообщение перед выключением компьютера:
«Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из
Windows?»

Жизнь — это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Разговор с юзером по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые…
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой! А так даже удобнее!!!

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, чувствую…скажи, хоть симпатичный?

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,
медленно, над каждым ответом подолгу думает.

— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает.
Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает.
Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

— Прости, я была неправа!
— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
— Я не слишком много разговариваю?
— Пойду-ка я на фиг!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
— Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?
— Я ненадолго на улицу дом побелить.
— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
— Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех
пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает
из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,
икру, семгу и т.д. Доктор:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь
спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым,
уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался
врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
— Вот когда сбывается предсказание!

Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью
косятся на pуководителя гpуппы.
— Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они миpные. Зpя никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и
отпустят.
— А зачем пальцы отpубают? — вежливо интеpесуется одна дамочка.
— Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.

— Любимый, давай встретимся в 5 часов.
— Ладно, а когда ты придешь?

— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Что ты! Ты — нечто большее!
— И насколько?
— Килограмм на 50…

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
— Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по
математике пять.
— Hy.
— Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа — два и сегодня — кол, итого
пять.
— Вот тебе один доллаp и еще один — итого одиннадцать.

За двумя эстонцами погонишься — еще и третьего успеешь поймать.

Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц…

Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
— Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша — дама, я не могy пpодиктовать
ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею
пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни
дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода
или молоко их решают.

Подстава — это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей
девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается:
«КИСА».

Свежие анекдоты

— Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
— Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

Когда я делала Шурику минет и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо
лучше, — то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы…

Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты
вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.

Муж звонит жене:
— Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
— Опять врешь?
— Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста
мусор»,
«когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Армянское радио спрашивают:
— Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
— А это смотря чего больше хочется?

Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая!
— Ну давайте хуевую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ёеее! ………. А какая ж архихуевая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей
свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они
учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с
вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли».
По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из
него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем
оказалось 50 тысяч долларов.
— Мы должны вернуть это, — заметил муж.
— Что упало, то пропало! — сказала супруга, и когда они пришли домой,
спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
— Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами,
вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
— Нет, — ответила супруга.
А ее супруг возразил:
— Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула…
— Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый… — говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
— Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
— Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы…
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
— Пойдем отсюда!

Вопрос к армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
— Может. Если главный герой — теща.

Маленькая девочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке.
Мама, тpонyтая добpотой дочеpи, дает ей деньги.
Мама: — Бедная стаpyшка yже не может pаботать!
Девочка: — Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки
сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит — семья сидит.
Рыбка:
— Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
— Хомячка!
Папа:
— В &8зду хомячка!
Мама:
— Из &^зды хомячка!

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
— Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
— Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел.
Француз:
— Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
— Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько
открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив
пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
— Ты что, дурак?
Василий Иванович:
— А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет
петь и танцевать.

Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит — либо у него мало
pаботы
и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

Уличная сценка:
— Гражданочка, пожалуйста осторожнее — гололе…б твою мать!

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных —
без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин — как нехуй делать.

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.

Мать девушки — парню:
— Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
— Отлично. Скажите ей, что я не приходил.

Классификация водки в стиле IT

0.1л — demo
0.25л — trial version
0.5л — personal edition
0.7л — professional edition
1.0л — network edition
1.75л — enterprise
3л — for small business
5л — corporate edition
Бутыль самогона — home edition
«На посошок» — Service pack
Рассол с утра — Recovery tool
Закуска — plugins
Пиво — patch
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел
мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает
(указывая на сало): «что это?» Хохол отвечает:
— Сало!
Негр:
— Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,
замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: «что это?». Хохол
говорит:
— Окорочек.
Негр:
— Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса
завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов!
Едут дальше. Тут хохол достает — АРБУЗ.
Негр — было хотел спросить типа, что это…
Но хохол выдает:
— МОЛЧАТЬ…… КРЫЖОВНИК, БЛ……….!!!!!

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на
лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
— Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить,
что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
— Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Классификация оценок:
ОТЛ — обманул тов. лектора
ХОР — хотел обмануть разоблачили
УД — удалось договориться
НЕУД — не удалось договориться

Подковать блоху — это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная
работа!

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит «Бис!»,
средний класс — «Бись!», ну а простые работяги просто — «Заe…!»

Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

зеленый, лысый и прыгает?… — солдат на дискотеке

Сборная соляночка фотоприколов

Фото подборка  на разную тематику для поднятия настроения )
Смешные фото приколы и картинки на gmurki.ru
Далее…

Реакция мужчин на грудастую девушку

Эти прелести завораживают мужчин из покон веков, им сложено и посвященно немало песен и стихов. Ради этих красотуль происходили войны и захватывались целые государства. Теперь  посмотрим, как на современных мужчин действует вид пышной груди.

Реакция мужчин на грудастую девушку
Реакция мужчин на грудастую девушку

Далее…

Супер костюмы. Фото с маскарадов и тематических мероприятий.

Подборка самых интересных костюмов, которые способны ввести в ступор даже самого искушенного жизнью человека!
Смотрим и запоминаем, может что присмотрите для дресс-кода в  ночной клуб )))

Далее…

Немного фотоэротики.

Голые и красивые девушки на gmurki.ru

Выкладываю подборку эротических фото. Не порно, а фотографии, которые имеют хоть какуюто художественную ценность. Так что желающие «передернуть затвор» сидя у монитора и поедая чипсы могут пойти попить водички.
Красота женского тела радует глаз. Смотрим и наслаждаемся творением природы.

Голые и красивые девушки на gmurki.ru
Далее…

© 2018 Жмурки  Войти