Архив автора

Юмор в картинках

Подборка фото из жизни с личными комментариями. Лично такие ассоциации у меня вызвала та или иная фота )))

Котенок бдит!
После такой просушки пакетики можно заваривать еще, как минимум, неделю.
Пит-стоп для автогонщика. Снимаем напряжение.

Далее…

Смешные анекдоты

 

— Чего молчим?
— Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
— Ну, рискни!
— «Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик.

— А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала — и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— ….весы подойдут?
— Ну и козел же ты, Серёжа…

Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
— Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю…

Муж с женой решили поехать отдохнуть. Только муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт! Приехал, снял номер! В комнате был комп с выходом в интернет. Решил написать жене, которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой женщине, вдове, которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: «моей жене которая пока еще дома». Заходит сын вдовы к маме в комнату, видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение: «Дорогая, знаю что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Пока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!» P.S. Здесь жарко!))

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: «А она на член натянется?».

Доктор, у меня член аж весь горит!
— Наверное, кто-то про него думает….

— Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините . . .

Встречаются две подруги:
— Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
— Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

Две блондинки беседуют:
— Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать?
Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем… Ну и всё!

приколы в переписках соц. сетей.
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: —
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???


xxx: не могу больше жить с тетей — попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды sad.gif(
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды — сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом…
yyy: и вот он — борщ, да?

она: Продолжи фразу ‘Ты очень . . . . .’он: ….не вовремя

girl: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.
boy: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть!
girl: ну вот и все, она нажала на кнопку…
boy: а почему ты еще здесь?
girl: она сидишник открыла

Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь!
Man: Спасибо!
Girl: Скотина
Man: ???
Man: Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
Man: ????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

xxx: Давай сходим завтра в кино?
yyy: У меня девушка есть!!!
xxx: Я и есть твоя девушка, идиот!…

— Дорогая, я приглашаю тебя на красивый вечерний ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— O_o!… Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Shell: а я вот на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!
MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?
Shell: ДА! а как ты догадался???

ketti: Привет!!! Давай знакомится!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30…. Мама симпатичная?

(ххх) ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я — пойду в душ
(ххх) надо голому повыть
(ххх) *голоВу поМыть

User:
Добрый день!
Что случилось с сетью Интернет?
Admin:
Сеть Интернет себя чувствует прекрасно, а вот нашему серверу что-то поплохело

Как-то пришлось мне воспользоваться услугами жрицы любви. Так вот, решил я заказать более опытную.Привезли её ко мне, ну и всё пошло своим чередом.
Я сижу на кресле, а она по традиции промеж ног.Сижу и думаю:
«блин, даж не знаю, как себя повести, както неловко в молчании»
И тут чёто дёрнуло сказать:
— Как дела?
Ну она, освободив рот, сказала:
— Ну у меня сын твоего возраста, а я тебе делаю минет.
Так как ты думаешь, как у меня дела?

Кот достал. Стал «мстить». Только выскочишь с кухни, хоть на 5 минут, возвращаешься — куча коричневой красоты готова.
Отучили подлым и коварным способом.
Сначала купили ему домик. Домик ему очень понравился, в нём даже от собаки прятаться можно!
И вот он момент, дождались! КотЭ нарисовало очередной Эверест фикалий на кухне….
Мы эту горку на совок и ….ему в домик.
Это был шок. Кто-то посмел его же дерьмом насрать в его же домике!
Теперь его из домика можно вытянуть лишь на пожрать или на посрать.
Сторожит любимый домик.

ХХХ: директор мне щас звонит и говорит, что если я завтра на
работу не выйду, он меня покарает. Анально и орально
УУУ: тЫ че пойдешь?
ХХХ: не знаю даже, с другой стороны у меня уже месяц секса не было

В приемной куча больных с травмой головы, зав отд. спрашивает:
-Были массовые беспорядки?
Доктор отвечает:
— Нет,просто жена вон того побитого в углу, гналась за ним со скалкой, а он пытался затеряться в толпе!

— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: «За немцев будешь».

Одна голова хорошо, а две уже некрасиво.

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!»

Когда супруга после свадьбы жаловалась на «недостаток внимания», отвечал ей японским афоризмом: «ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!»

 Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: «Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?

Три часа ночи. Звонок в домофон:
— Люся, это я. Твой дома?
— Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
— Не угадала. Я не Коля.
— Тогда и я не Люся!

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну а может панды или коалы?
— Да нет, не было таких…
— Так что ж я так мерзну-то?

— Знаешь, как называются затычки для ушей?
— Как?
— «Беруши».
— Ага, теперь понял, почему шорты называются «бермуды»…

— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
— Как это?
— Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса.
Он успокоился, и вдруг щенок вытаскивает из под кровати мужской носовой платок!
Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем.
И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня Петя можно без презерватива»…

Мальчик маме:
— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
— Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
— Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел
творится!
Бог:
— Как это? Hе может быть.
Черт:
— Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и
раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и
быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя
творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
— Вот так мы вас, чертей, и ебем.

Танталовы муки — это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и. . сверлит ваш зуб…

Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Спасибо, вы приняты.

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе…

Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что
татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
— Здравствуйте, а Ивана можно?
— Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
— Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
— Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: «Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! «

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему
гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал.
Гопник раздраженно:
— Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
— Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка
порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..

В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
— 100 рублей, — читалось в глазах водителя.
— 300, — ответил взглядом гаишник.
— Нарушаем! — строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
— Никак нет! — бодро откликнулся водитель.
— Нарушаем, — повторил гаишник. В его взгляде уже читалось 200, но придраться было не к чему.
— Никак нет, — снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
— В следующий раз оштрафую, — проворчал гаишник, пряча деньги.

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и
говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу.
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
— Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения…

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это всё?
— Всё.
— Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
— Мужик, ты счастлив?
— Да.
— Ну, значит, часы тебе не нужны.

Пассажир стюардессе:
— А чего это летчики через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты со станции выкинули.

Жена пришла домой поздно.
Муж:
— Объясни, в чём дело?
Жена:
— Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку.
Муж:
— Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.

На курорте.
— С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
— Вы так сильно полюбили меня?
— Нет, просто на все это не остается денег…

Сарочка, что делает ваша Розочка?
О, моя Розочка архитектор!
А что она строит?
Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это же не нормально, может пропишете что-нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить уши

— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в её постели…

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!

— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
— Так чему же ты радуешься?
— Так подошли!

Молодого проповедника пригласили в сельскую церковь, где он должен был
читать свою первую воскресную проповедь. К своему ужасу, он увидел, что
один из прихожан привёл на службу собаку. Проповедник вежливо попросил
вывести собаку из церкви.
После окончания проповеди служители церкви упрекнули молодого священника
за то, что он обидел одного из самых ревностных прихожан. Они говорили,
что собака никому не мешала, что хозяин много лет водил её в церковь.
Проповедник пригласил хозяина собаки и извинился.
— Не беспокойтесь, ваше преподобие, — ответил прихожанин. — Получилось
даже лучше. Я бы всё равно не позволил своей собаке слушать эту
проповедь.

— Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по
водным видам спорта.
— Ты же знаешь, Петька — я плавать не умею.
— В программе соревнований есть синхронное плавание.
— Ну, если можно с лошадью, то я готов.

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
— У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
— А мне француз назначил встречу в ресторане!

Летят в разбивающемся самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить» берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта реп это просто напросто кал например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики…

— Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
— Да!
— Я допью?

Познакомлюсь с умной, заботливой, красивой девушкой для серьёзных отношений по четвергам.

Благодаря аниме я выучил много фраз на японском. Теперь знаю как сказать: «Добро пожаловать домой», «Счастливого пути», «Спасибо», «Приятного аппетита» и «Выньте у меня из жопы это щупальце!!!»

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!

— Лёш, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
— Давай.
— С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в неё войду.
Не верю, что жизнь наша прожита…
— Скуби-дуби-ду

Встретились два мужика Вася и Петя и зашёл у них разговор о сексе.
Вася: «Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет. «
Петя: «??? «
Вася: «Занимаешься любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух. «
Петя: «??? «
Вася: «У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный. «
Черезпару дней.
Вася: «Ну как прошло?! Понравилось?! «
Петя: «Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала! «

— Здарова, братело, чего делаешь?
— Курю
— А что куришь?
— Траву
— Какую траву?
— Что «какую траву»?
— Куришь?
— Курю

Мент идет по зоопарку, вдруг видит — наркоман идет обкуренный.
Мент подходит к нему, берет за шкирку и ведет в ментуру.
H: — На каком основании вы меня забираете?
M: — Потому что ты обкурился!
Н: — Да не обкурился я, хотите — проверьте!
Мент подводит его к клетке з зайцем и спрашивает:
— Это кто?
— Заяц!
Мент подводит его к другой клетке, там тоже сидит заяц.
— А это кто?
— Заяц!!!
Мент подводит его к клетке с кенгуру и спрашивает:
— Ну а это кто?
— Тоже заяц!
— Какой же это заяц?!!!!
— Большой! Лет 40, 45!

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Необычные смешные прически

Вы думаете, что перхоть это единственная  проблема которая может быть с волосами?  Можно смело делать себе такую прическу и на вашу перхоть никто не будет обращать внимание.

Смешные и необычные прически на голове на gmurki.ru

Смешные и необычные прически на голове на gmurki.ru

Смешные и необычные прически на голове на gmurki.ru
Далее…

Пятничные анекдотцы

 — Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
— Давай займёмся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так, ты — глухонемая проститутка…

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется… Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: «ПОМОГИТЕ!!! ОНИ
ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!», то вы зря теряете время!

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей
на грех (это — коротко). Комментарий:
— А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует
людей на воровство!

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина…
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки… …

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо.. но потом сжечь!

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят
На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем
На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда
На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят
А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро
наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все
устраивает.

Доктор пациенту:
— Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы прожитете до семидесяти лет.
— А мне и есть семьдесят.
— Ну вот видите!

— Ну как работается?
— опасно…
— Эт как?
— В сапере мин много стало

… Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос «Чё пришла??? » я растерялась и ответила «Позавтракать»…

— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!

— Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: «Ну
скажи, как тебя зовут!..»

Разговаривают муж и жена:
— Дорогой, ты вынес ёлку?
— Да.
— Вот тогда иди и ставь новую!
— Зачем?
— Потому что через 3 дня Новый год!

— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
— Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь
прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос
отпадет сам по себе.

Приходит американский шпион на Лубянку:
— Я шпион, хочу сдаться.
— Чей шпион?
— Американский.
— Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
— Оружие есть?
— Да.
— Тогда в седьмую.
— А средства связи?
— Есть.
— Тогда в 20.
— А задание есть?
— Есть.
— Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.

— Вовочка, на тебе серебренную ложку, помешай ею в чашке и все микробы умрут!
— Мам, ты что, хочешь, чтобы я пил чай с дохлыми микробами?!

— Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались.

Встречаются два кума:
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
— Hет.
— А хочешь?
— Еще как!
— Hу, тогда быстро беги домой!

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный… Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
— Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
— Блин… Я не успеваю!

К одним людям пришли гости, сидят на кухне.
Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев.
Отец:
— Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
— Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
— Зачем?
— Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь!

Объявление:
Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.
Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.

— Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.

— Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
— Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование…
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !

— Дорогая, нам пора расстаться!
— А что случилось?
— Мне пора на работу.

Нет более парадоксальной фразы, чем «Я отдала ему свои лучшие годы!»
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с «этим козлом», а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг- контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
— Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Муж говорит жене:
— Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

Инструктаж в службе технической поддержки:
— И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у Вас установлено? «.

— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
— Не, я просто монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю!

— Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало — это к беде… Всё остальное — к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Гадание по льду:
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они ?
— Они орут.
— А морду еще не били ?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?

Идет мужик по пустыне, уже не может жара ужасная, и говорит боже хочу есть, и тут с неба падает лопата и голос с верху копай,копал копал мужик вот и еда, господи я наелся,голос сверху лопату верни, идет дальше боже пить хочу, падает лопата и голос копай, копает копает, и там кокакола,фанта…, господи я напился, голос лопату верни, идет дальше, боже хочу бабу, лопата падает копай, копает,копает, день, два копает, мужик говорит господи я заебался, голос сверху ЛОПАТУ ВЕРНИ.!!!!

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
— Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
— Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

Разговор в аське:
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь… Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она — ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном… окном ошибся, сука…

Убойная подборочка анекдотов

 Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
— Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
— Ваше величество, -ответил Брайяр, — во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
— Ты охуел что ли, славный рыцарь? — вскричал король, — У меня же нет никаких врагов на юге.
— Правда? — удивился Брайяр, — Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

Разговор двух олигархов:
— А зачем ты утром купил ликеро-водочный завод?
— Да голова после вчерашнего болела.

Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад. Девушка:
— А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
— Ты тоже совсем не изменилась.


— У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал…
— Фехтованием займись!
— В жену, что ли, вилкой потыкать?

Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет…

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
— Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
— Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить — это еще хуже, ее тогда вообще ебут.

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет…
… … . Вообщем, еле закопали.

Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
— Ещё раз увижу — убью!

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…

— Андрюха, я женюсь!
— На ком?
— Ну, с кем я дружил все эти годы?
— Э… На мне, что ли?

— Гаишники — гады!
— Что случилось-то?
— Да права отобрали!
— За что?!
— Придолбались как обычно, всё им не так — номера грязные… не
пристёгнут… аптечки нет… на красный… по встречке… задом…
пьяный…

Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: «Как насчёт секса без обязательств?!», а потом
добавить: «Oops… не тебе!».

У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев.
Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается
решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон — это
уже слишком… Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая
телеграфирует: «Соня слегка приболела. Похороны в четверг».

Окраина небольшой деревушки, рядом с лесом.
Подъезжает кавалькада джипов, из них выгружаются
люди с ружьями, собаками, снарягой всякой. Из
разговоров становится понятно, что «господа» изволят
охотиться на медведя.
На завалинке избушки сидит дедок и во весь голос:
— А вот мы в своё время на медведя с одним ножом ходили!
Все к нему.
— А ну ка дед, расскажи, как это с одним то ножом, да на
медведя?
— Ну как как, идёшь, значит, по лесу, пока берлогу не найдёшь.
Затем начинаешь кидать туда палки всякие, шишки.
А вот когда медведь подымется, то говном ему по глазам.
И пока он глаза протирает — ножом его.
— А говно то откуда?
— А вот когда ты, с одним ножом, медведя злого увидишь…
— Милый, я хочу телефон с вибратором.
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

Он и Она занимаются любовью.
Он: — Давай займемся в позиции 68?
Она: — Это как?
Он: — Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

отзыв к приставке nintendo wii на яндекс маркете :
Недостатки: Разбил люстру джойстиком.

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не
потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку
и сожрала её.

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин,
повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.

Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом..

Муж приходит с работы, а под каждым глазом по синяку.
Жена ему — Жора, что случилось?!
Муж ей обьясняет — Было у нас сегодня собрание. Передо мной
на стуле сидела здоровенная бабища. В общем сидит она,
переминается и у неё платье в попу забилось. А я взял и вытащил.
Она как развернётся, как даст мне под глаз…
Жена — понятно, а второй синяк откуда?
— А это, минут через десять пришёл мужик какой то и рядом
со мной сел. Увидел, что у той бабищи опять платье в попу забилось,
ну и вытащил. А я ему сказал, что она это не любит и обратно затолкал…

Чешет по пустыне осёл и бормочет — Жарко жарко жарко жарко…
Тут его догоняет тушканчик и говорит:
— Ну чё ты мучаешся? Двигайся побыстрее просто. Вот я бегу, меня
ветерок обдувает, мне хорошо!
Осёл послушал совета и побежал. Пробежал по жаре пару километров,
сердце не выдержало и умер.
Тушканчик увидел труп осла и ,грустно так — Пиздец, осёл замёрз…

Потерпел крушение лайнер. На необитаемый остров выбрались
капитан, штурман, боцман и стюардесса.
На вторую не делю капитан сказал — хватит разврата! — и застрелил стюардессу.
На третью неделю капитан сказал — извращенцы! — и закопал стюардессу.
На четвёртую неделю капитан взвыл — заебали, пидарасы! — и откопал
стюардессу…

В аэропорту кассир заполняет билет для туриста и спрашивает его имя. Турист отвечает:
— Брюс Ли.
Кассир:
— Полностью:
— Брюс Уиллис.

— Я и мой папа знаем ответы на все вопросы на свете!
— Ну, хорошо, скажи мне, где находится Африка?
— Это один из вопросов, на которые ответ знает мой папа!

— Алло…
— Надю можно?
— Она вышла!
— Куда?!
— Замуж…

Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!

— Куда едешь?
— В свадебное путешествие.
— А где жена?
— Мы экономим: она осталась дома.

— Смелость города берёт!
— Ага, а глупость — кредиты…

Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
«Здравствуйте, полудурки»
Шепот: «почему?»
Генерал: «Умные сами ушли, дураков — уволили»

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит
неприлично…

— Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
— Голодно в Сибири!
— Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
— Думаю, там их кто-нибудь скушал.

— Официант! Я хочу сделать заказ.
— Я что, похож на наемного убийцу?

Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.

Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает
тот факт, что она немного смирительная.

Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
» ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств»
Чё-то кажется, запятую поставили не туда…

Я не являюсь ни сторонником, ни противником абортов. Я за то, чтобы
решение принимал ребенок.

Записка на дверях кабака:
«Ресторан закрыт на самообслуживание. Гуляем».

Супружескую верность выносят рогами вперед.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.

Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно
создал бы и для себя хоть одну.

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него
не получилось — евреи это тебе не поляки.

— Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
— Потому, что серьезным легче притвориться.

Училка спрашивает учеников:
— Ребята, что такое чистоплотность?
Один отвечает:
— Это чисто масса деленная на чисто объем.

Летят парашютисты! Делают красивые фигуры! Пришло время сходится, один другому говорит:
— Хочешь яблоко?
— Давай!
Опять расходятся, через некоторое время сходятся:
— Хочешь яблоко?
— Давай, а откуда ты все яблоки достаешь?
— Да из твоего рюкзака!

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
— Ваш сын дает мне вдвое больше.
— Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

Если мне не изменяет память, то я конечно все вспомню, а если изменяет,
то интересно с кем?…

— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина!

За столом:
— Мама почему папа лысый?
— Потому что он умный.
— Тогда почему ты такая волосатая?
— Молчи, ешь.

— Папа, дай денег на презервативы?
— Хрен тебе! Я внуков хочу…

К директору театра обращается пожилой актёр:
— Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего финансового положения!
— Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене…

— Дорогой, — обращается жена к мужу.
— А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
— Помню… Лучше бы она меня загрызла…

— Молодой человек, куда вы пятачок суете?
— А что вы на кассе расселись?

Жена мужу:
— Пожелай мне что-нибудь, милый.
— Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.

— Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула…

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
— И где логика?
— Ты о чем?
— Зачем придумали безалкогольное пиво?
— Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
— А кто его у тебя пьет?
— Одни дебилы.
— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок — рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
— Эй… А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
— За классику!

Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.

Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел.
И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав:
«Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью».
Они поженились — и родилось у них три сына и три дочери… все тупые как мама и уродливые как папа.

Мужчины ненавидят женские сплетни, потому что подозревают правду: их размеры замеряются и сравниваются!

Нового русского спрашивают:
— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто Вам сказал, что она перестала?

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея…

В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Смешные картинки

 
 
 

  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
   
 
 

 
 

Эти забавные детишки. Фото

  
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Какие разницы бывают в жизни )))

Смешная разница приколы на gmurki.ru

Смешная разница приколы на gmurki.ru

Смешная разница приколы на gmurki.ru
Далее…

Прикольные картинки

Смешные фото приколы и картинки на gmurki.ru

Смешные фото приколы и картинки на gmurki.ru

Смешные фото приколы и картинки на gmurki.ru
Далее…

Хохотунчики

Разговор братков:
— Прикинь, бабка вчера приходила.
— Твоя?
— Не, левая.
— И чё?
— Работу искала.
— У нас?!!
— Ну.
— Какую?
— Сказала — киллером.
— Да ты чё?!
— Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
— Эта, что ли… шахидка?
— Не. Без акцента.
— И чё?
— Тёрла — завалить любого может.
— Прикол, что ли?
— Не, базарила конкретно.
— А чё сразу- киллером?
— Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо.
— Точняк, надо. Так она- крутая?
— Дохлая совсем. Лица нет.
— Надо было заказ дать -по приколу.
— Хотел, а потом отмазался.
— А чё?
— Да она с косой пришла. На фиг надо- с колхозницами связываться…

Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2. Умоляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро… . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели рак, доктор?! !
— Хуже, больной, гораздо хуже.
— О, Боже!
Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

— Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
— М-да? Похоже на паранойю. И давно?
— Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.


— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!!!
— Тогда я вынужден представиться — Вован!

Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос: почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, – иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
— на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины – и ладно, хоть выпили,
потрепались…
— на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится…
— на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: «Значит, так: пока всё не сделаешь – домой не уйдёшь!».

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
– Всё у нас хорошо. И живём в достатке,
и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
– Какие проблемы, мама? Белила есть?
– Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
– Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
– Какие проблемы, мама? Краска есть?
– Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
…Вечер. Возвращается муж домой с работы.
Смотрит – отец на дереве сидит.
– Папа! А что это ты там сидишь?
– Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них,
яйца или нету…

Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
«Здравствуйте, полудурки»
Шепот: «почему?»
Генерал: «Умные сами ушли, дураков — уволили»

Гаишник останавливает машину, нарушившую правила движения.
— Вы вообще видите — кого останавливаете, инспектор? Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Так и быть — берите. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— А теперь самое кино и начнется!

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама…
Виртуальный: Маша [223956э Кончаю

Мединститут. Голос с заднего ряда:
— Профессор, а что такое геморрой?
— Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж…пу больных зубов!

Две подруги:
— Я попыталась сама настроить телевизор.
— Получилось?
— Ну, как тебе сказать… Кажется, я настроила его против себя!

Жена подаёт на развод.
— А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю…

— Вам кофе с молоком, без?
— С.
— Что?
— С!
— Не понял.
— Ссс… с*ка, с молоком!!!

— Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
— Голодно в Сибири!
— Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
— Думаю, там их кто-нибудь скушал.

В демократической стране назвать человека преступником может только суд!
Особенно если этот человек невиновен.

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
— Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было…
— И как?
— Да как- как? Лизали всё подряд!

— Доктор, у меня кишечник плохо работает.
— Что вас беспокоит?
— Много пукаю, мало какаю.
— Таки на что жаловаться? Кишечник у вас отлично работает, расщепляет пищу в газы!

В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров — Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного центра — Крышевалково — рассматривается в настоящее время в МВД и Генеральной Прокуратуре.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Так ведь мелко было.

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
— Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате.
— Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
— Д’Артаньяном что ли?
— Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
— Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
— Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?

Сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и одноногий русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!

Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
» ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств»
Чё-то кажется, запятую поставили не туда…

Папа дочке говорит:
— Дочка, я пойду помоюсь.
Дочка:
— Ладно, только шею получше помой, а то мне ещё на ней сидеть.

Старшая дочь, когда ей было года 3-4, сидит на диване и самозабвенно ковыряется пальцем в носу. Увидав такое безобразие, я, вспомнив старый анекдот, строго говорю ей:
— Не делай так – мозги поцарапаешь!
Она, не торопясь, вынимает палец из ноздри, внимательно изучает его, и веско мне вещает:
— Не поцарапаю – у меня ногти короткие!

— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.

— Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
— А в чём чудо-то?
— Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то…

— Почему в СССР все девочки прыгали на резинке, а сейчас нет?
— Потому, что теперь это звучит неприлично.

Друг — другу:
— И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
— Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг.

Подруга — подруге:
— Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
— Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.

Народ узнав, что чиновники могут брать взятки, платя, когда попадаются, штраф, вышел на митинги с требованием разрешить простым гражданам воровать в магазинах на тех же условиях.

Собрались мужики выпить. Говорят одному:
— Наливай!
Мужик отвечает:
— Не могу — руки трясутся!
Те опять:
— Колбасы порежь.
Мужик отвечает:
— Не могу — руки трясутся.
Рассвирепели мужики:
— А что ты вообще можешь?
— ПОСОЛИТЬ!!!

Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
— Родителей в школу вызывали?

— Когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

Парень говорит своей девушке:
— Вчера я познакомился с твоей мамой.
— Ну, и как?
— Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
— Но я не слышал свистка!
— Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

— Вы не подскажете, как пройти к Обществу глухих?
— А?

Режиссер яростно говорит молодому актеру:
— Сколько можно говорить?! Нужно произносить не «я — др#чистый изумруд», а «ядра — чистый изумруд»!!!

Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:
— Ты как умер?
— Упал с 9 этажа, а ты?
— Надо было смотреть, куда падаешь!!!

Две старушки разговаривают:
— К тебе, говорят, внучок приехал?
— Да, ужо недельку гостит…
— Ну, и как, дедушке помогает?
— Помогает. Вчера вот вместе пенсию деда пропили…

— Потерпевший, вы можете припомнить особые приметы нападавших?
— Могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится, продолжай.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество
пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную
квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.

На форуме.
— Ты мудак из мудаков – самый главный мудила. Понял!
— По твоей интонации понимаю, что ты все-таки считаешь себя главнее.

Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который
спрашивает посетителей: «Вам помочь?» — и тем самым разгоняет тех, кто
зашёл просто погреться.

Секретарша угрожает начальнику:
— Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.

Сегодня профессия секретарши у современных школьниц по степени
престижности занимает второе место после валютной проститутки.

судя по результатам, наша наука занимается айнанетехнологиями

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом
плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Его мама вылижет.
Дочка:
— Мам, вылижешь?

Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню…

Отец наставляет юного Д»Артаньяна, прежде чем отправить его в Париж:
— Запомни наконец: если лошадь, то подковать; если женщина, то поиметь.
А не наоборот — как в прошлый раз!

У каждой профессии есть свои приметы. Например, машинисты метро считают,
что если в туннеле встретишь женщину в белом — это плохая примета, а
если увидишь крысу в сером — хорошая. Значит метрополитен функционирует
в нормальном режиме.

Приходит мужик к колдунье:
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не
могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: «Икота-икота, перейди на Федота…»
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Некоторые звёзды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.

Почему женщины так стремятся замуж? Потому что иначе они не знают, куда
себя девать.

Три ступени риска нарушения принципа «Не высовывайся!»:
1. Встанешь — посадят.
2. Сядешь — положат.
3. Ляжешь — затопчут.

— Представляете себе, Сара Абрамовна, мой муж стал импотентом.
— А что, это выше, чем государственный советник юстиции?

Японцы создали высокотехнологическую искусственную женщину для
обслуживания космонавтов на МКС. Но запуск ее на орбиту был отложен — у
нее в организме обнаружили твиттер.

Бабло преумножает добро.

С кем будет праздновать Новый год Петя Иванов? С семьей. С женой и двумя
детьми. Только пока не выбрал, с чьей женой и чьими детьми!

Первым поддержав инициативу премьер-министра, Д. А. Медведев
передал в закрома родины 100 айфонов.

© 2018 Жмурки  Войти