Архив автора

Эти забавные детишки. Фото

  
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Какие разницы бывают в жизни )))

Смешная разница приколы на gmurki.ru

Смешная разница приколы на gmurki.ru

Смешная разница приколы на gmurki.ru
Далее…

Прикольные картинки

Смешные фото приколы и картинки на gmurki.ru

Смешные фото приколы и картинки на gmurki.ru

Смешные фото приколы и картинки на gmurki.ru
Далее…

Хохотунчики

Разговор братков:
— Прикинь, бабка вчера приходила.
— Твоя?
— Не, левая.
— И чё?
— Работу искала.
— У нас?!!
— Ну.
— Какую?
— Сказала — киллером.
— Да ты чё?!
— Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
— Эта, что ли… шахидка?
— Не. Без акцента.
— И чё?
— Тёрла — завалить любого может.
— Прикол, что ли?
— Не, базарила конкретно.
— А чё сразу- киллером?
— Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо.
— Точняк, надо. Так она- крутая?
— Дохлая совсем. Лица нет.
— Надо было заказ дать -по приколу.
— Хотел, а потом отмазался.
— А чё?
— Да она с косой пришла. На фиг надо- с колхозницами связываться…

Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2. Умоляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро… . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели рак, доктор?! !
— Хуже, больной, гораздо хуже.
— О, Боже!
Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

— Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
— М-да? Похоже на паранойю. И давно?
— Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.


— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!!!
— Тогда я вынужден представиться — Вован!

Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос: почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, – иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
— на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины – и ладно, хоть выпили,
потрепались…
— на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится…
— на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: «Значит, так: пока всё не сделаешь – домой не уйдёшь!».

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
– Всё у нас хорошо. И живём в достатке,
и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
– Какие проблемы, мама? Белила есть?
– Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
– Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
– Какие проблемы, мама? Краска есть?
– Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
…Вечер. Возвращается муж домой с работы.
Смотрит – отец на дереве сидит.
– Папа! А что это ты там сидишь?
– Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них,
яйца или нету…

Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
«Здравствуйте, полудурки»
Шепот: «почему?»
Генерал: «Умные сами ушли, дураков — уволили»

Гаишник останавливает машину, нарушившую правила движения.
— Вы вообще видите — кого останавливаете, инспектор? Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Так и быть — берите. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— А теперь самое кино и начнется!

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама…
Виртуальный: Маша [223956э Кончаю

Мединститут. Голос с заднего ряда:
— Профессор, а что такое геморрой?
— Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж…пу больных зубов!

Две подруги:
— Я попыталась сама настроить телевизор.
— Получилось?
— Ну, как тебе сказать… Кажется, я настроила его против себя!

Жена подаёт на развод.
— А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю…

— Вам кофе с молоком, без?
— С.
— Что?
— С!
— Не понял.
— Ссс… с*ка, с молоком!!!

— Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
— Голодно в Сибири!
— Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
— Думаю, там их кто-нибудь скушал.

В демократической стране назвать человека преступником может только суд!
Особенно если этот человек невиновен.

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
— Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было…
— И как?
— Да как- как? Лизали всё подряд!

— Доктор, у меня кишечник плохо работает.
— Что вас беспокоит?
— Много пукаю, мало какаю.
— Таки на что жаловаться? Кишечник у вас отлично работает, расщепляет пищу в газы!

В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров — Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного центра — Крышевалково — рассматривается в настоящее время в МВД и Генеральной Прокуратуре.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Так ведь мелко было.

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
— Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате.
— Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
— Д’Артаньяном что ли?
— Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
— Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
— Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?

Сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и одноногий русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!

Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
» ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств»
Чё-то кажется, запятую поставили не туда…

Папа дочке говорит:
— Дочка, я пойду помоюсь.
Дочка:
— Ладно, только шею получше помой, а то мне ещё на ней сидеть.

Старшая дочь, когда ей было года 3-4, сидит на диване и самозабвенно ковыряется пальцем в носу. Увидав такое безобразие, я, вспомнив старый анекдот, строго говорю ей:
— Не делай так – мозги поцарапаешь!
Она, не торопясь, вынимает палец из ноздри, внимательно изучает его, и веско мне вещает:
— Не поцарапаю – у меня ногти короткие!

— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.

— Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
— А в чём чудо-то?
— Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то…

— Почему в СССР все девочки прыгали на резинке, а сейчас нет?
— Потому, что теперь это звучит неприлично.

Друг — другу:
— И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
— Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг.

Подруга — подруге:
— Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
— Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.

Народ узнав, что чиновники могут брать взятки, платя, когда попадаются, штраф, вышел на митинги с требованием разрешить простым гражданам воровать в магазинах на тех же условиях.

Собрались мужики выпить. Говорят одному:
— Наливай!
Мужик отвечает:
— Не могу — руки трясутся!
Те опять:
— Колбасы порежь.
Мужик отвечает:
— Не могу — руки трясутся.
Рассвирепели мужики:
— А что ты вообще можешь?
— ПОСОЛИТЬ!!!

Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
— Родителей в школу вызывали?

— Когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

Парень говорит своей девушке:
— Вчера я познакомился с твоей мамой.
— Ну, и как?
— Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
— Но я не слышал свистка!
— Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

— Вы не подскажете, как пройти к Обществу глухих?
— А?

Режиссер яростно говорит молодому актеру:
— Сколько можно говорить?! Нужно произносить не «я — др#чистый изумруд», а «ядра — чистый изумруд»!!!

Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:
— Ты как умер?
— Упал с 9 этажа, а ты?
— Надо было смотреть, куда падаешь!!!

Две старушки разговаривают:
— К тебе, говорят, внучок приехал?
— Да, ужо недельку гостит…
— Ну, и как, дедушке помогает?
— Помогает. Вчера вот вместе пенсию деда пропили…

— Потерпевший, вы можете припомнить особые приметы нападавших?
— Могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится, продолжай.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество
пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную
квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.

На форуме.
— Ты мудак из мудаков – самый главный мудила. Понял!
— По твоей интонации понимаю, что ты все-таки считаешь себя главнее.

Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который
спрашивает посетителей: «Вам помочь?» — и тем самым разгоняет тех, кто
зашёл просто погреться.

Секретарша угрожает начальнику:
— Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.

Сегодня профессия секретарши у современных школьниц по степени
престижности занимает второе место после валютной проститутки.

судя по результатам, наша наука занимается айнанетехнологиями

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом
плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Его мама вылижет.
Дочка:
— Мам, вылижешь?

Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню…

Отец наставляет юного Д»Артаньяна, прежде чем отправить его в Париж:
— Запомни наконец: если лошадь, то подковать; если женщина, то поиметь.
А не наоборот — как в прошлый раз!

У каждой профессии есть свои приметы. Например, машинисты метро считают,
что если в туннеле встретишь женщину в белом — это плохая примета, а
если увидишь крысу в сером — хорошая. Значит метрополитен функционирует
в нормальном режиме.

Приходит мужик к колдунье:
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не
могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: «Икота-икота, перейди на Федота…»
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Некоторые звёзды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.

Почему женщины так стремятся замуж? Потому что иначе они не знают, куда
себя девать.

Три ступени риска нарушения принципа «Не высовывайся!»:
1. Встанешь — посадят.
2. Сядешь — положат.
3. Ляжешь — затопчут.

— Представляете себе, Сара Абрамовна, мой муж стал импотентом.
— А что, это выше, чем государственный советник юстиции?

Японцы создали высокотехнологическую искусственную женщину для
обслуживания космонавтов на МКС. Но запуск ее на орбиту был отложен — у
нее в организме обнаружили твиттер.

Бабло преумножает добро.

С кем будет праздновать Новый год Петя Иванов? С семьей. С женой и двумя
детьми. Только пока не выбрал, с чьей женой и чьими детьми!

Первым поддержав инициативу премьер-министра, Д. А. Медведев
передал в закрома родины 100 айфонов.

Смешные картинки для хороших ребят

Смешные фото приколы и картинки на gmurki.ru

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно…
*****
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши». У всех найдется знакомый Саша.
*****
— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи cекcа, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

Смешные фото приколы и картинки на gmurki.ru
Далее…

С наступающим 8 марта!

Дорогие наши сестры, девушки, женщины, мамы и бабушки! С наступающим вас международным женским днем  8 марта! Пускай в ваших сердцах всегда сияет солнце и на лицах сияет улыбка!
И для вас, дорогие наши, эта небольшая подборка!

Поздравления с 8 марта

Поздравления с 8 марта

Поздравления с 8 марта
Далее…

Супер яхта!

Офигенская яхта, не спрашивайте где купить — самому интересно!
Не удивлюсь, если это очередной проект новой яхты для Абрамовича или арабского шейха.
Шикааааррррная вещь!

Красивая яхта

Далее…

Веселенькая подборочка демотиваторов

Смешные демотиваторы на gmurki.ru

Смешные демотиваторы на gmurki.ru

Смешные демотиваторы на gmurki.ru
Далее…

Эти забавные животные!

Смешные фото приколы и картинки на gmurki.ru

Смешные фото приколы и картинки на gmurki.ru

Смешные фото приколы и картинки на gmurki.ru
Далее…

Эта обманчивая природа

Смешные фото приколы и картинки на gmurki.ru

Смешные фото приколы и картинки на gmurki.ru

Смешные фото приколы и картинки на gmurki.ru
Далее…

© 2018 Жмурки  Войти