Архив автора

Необычные странные фотки.

Обычные люди, занимаются необычными вещами.


Далее…

Фото забавных детей


Далее…

Самые необычные сорта водки

Вода из айсберга, цветы гибискуса, козье молоко, изумруды, кофеин и другие составляющие самых необычных водок планеты — в рейтинге, опубликованном Forbes.ru и представлена нсайте «Жмурки.ру«

 

Издание отмечает, что сегодня производители не устают искать новые способы удивить покупателей, и благодаря развитому воображению алкогольных компаний теперь на прилавках магазинов можно найти водку, где градус водки повышается более чем вдвое, а также водку, которая становится игристой на манер шампанского или меняет свой цвет на черный.
Безусловно, констатирует издание, все эти ухищрения не делают водку более безопасной для здоровья. Итак вот 11 сортов водки, которыми можно угостить дорогих гостей:

Далее…

Рецепт Coca-Cola. Для любителей этого газированого напитка

 

Основой рецепта «Кока-Колы» считается секретный ингредиент, так называемый Merchandise X7. Его состав является коммерческой тайной и охраняется сотрудниками компании — производителя напитка (по некоторым данным, доступ к оригинальному рецепту газировки имеют лишь несколько человек в корпорации). Однако, как заявили представители This American Life, им удалось расшифровать рукопись, запечатленную на фото, и узнать состав Merchandise X7.

Так, по версии шоу, в состав сиропа для основы газировки входят: жидкий экстракт листьев коки (три драхмы), лимонная кислота (три унции), кофеин (одна унция), сахар (30 единиц — точная мера веса не указана), вода (2,5 галлона), сок лайма (две пинты), ваниль (одна унция), карамель (1,5 или более унции), а также секретный ингредиент Merchandise X7 (две унции на пять галлонов сиропа).

Сам Merchandise X7 состоит из: спирта (восемь унций), апельсинового масла (20 капель), лимонного масла (30 капель), масла мускатного ореха (10 капель), кориандра (очевидно, имеется в виду масло — 5 капель), эфирного масла цветов апельсинного дерева (10 капель), коричного масла (10 капель).

Рецепт, найденный This American Life, в компании Coca-Cola пока не прокомментировали. Таким образом, его подлинность не подтверждена, однако и не опровергнута.

Напиток «Кока-Кола» был изобретен в Атланте, штат Джорджия, 8 мая 1886 года. Автором рецепта газировки стал фармацевт Джон Стит Пембертон. Напиток был запатентован как универсальное лекарственное средство и продавался в аптечных автоматах. В 1888 году фармацевт продал права на производство газировки.

В настоящее время на бутылках классической «Кока-колы» печатается список ингредиентов, из которых состоит напиток. Среди них сахар, диоксид углерода, красители, ортофосфорная кислота, кофеин и ароматизаторы. Список же специй и масел, добавляемых в современный вариант напитка, не печатают на его упаковке.

Сборничек юморных анекдотов


Родня провожает сына в армию.
— Пиши правду, — говорит мать.
— Там проверяют, — возражает дядя.
— Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: «Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил.»

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
— Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
— Это как?
— Ну как-как… Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
— Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу…

Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
-По любви?
Мужской голос отвечает:
-По любви, по любви.
-Я не тебя спрашиваю!
-А здесь никого больше и нету!

У страха глаза велики. У запора — еще больше.

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
— Редкое зрелище — депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает — и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
— Чего-чего там депутаты в майках делают?!

Але, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
— Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
— Знаете что?! Отмените-ка страховку на моего мужа!

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
— Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — смехуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
«Невеста» рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались смехом всю ночь.
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались смехом.
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, смехуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: «Что на ужин, Бэтмен?»

Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— Них*я себе, а дальше еще хуже будет!?

Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
— Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
— Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, Б***ь?

— Вы слышали, говорят, что таки те, кто активно занимается смехом, живут намного дольше…
— А шо я вам говорила! Эта старая про*****ка Циля еще нас с вами переживет!!!

Понеслось говно по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное

— Алло, здравствуйте! Это Василий!
— Здравствуйте, Василий. Это алло.

Вы спрашиваете, как я отношусь к смеху? Да я ему жизнью обязан!

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
— Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие у вас?

Пpивели смехyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает:
— Что это такое?
— Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет квадpат: «А это что такое?»
— Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет шестиyгольник: «А это?»
— Да Вы, доктоp, какой-то смехyальный маньяк!

Психиатр успокаивает пациентку:
— Вы говорите,что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
— Правда доктор?
— Конечно.
— Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже

Каждую ночь,доктор,мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
Доктор:
-А что за надпись на двери?
— «На себя»

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их — а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два… Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
— Что, висим?
— Вишу.
— Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

Вчера завод «Виагры» произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от
неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает ?
— Жена настаивает…
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену ?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь !
— К сожалению, я единственный еврей в семье…

Выписка из протокола со слов задержанного:
— Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг появляется волк и говорит:
— Быстро три желания перед смертью!!!
Подумала Красная Шапочка и говорит:
— Тра#аться!!!
Потра#ались, потра#ались, волк уже никакой! Волк и говорит:
— Давай второе желание!
А Шапочка в ответ:
— Тра#аться!!!
Потра#ались, потра#ались и умер серый волк!!! Мораль: Не оставляйте бля#ей в лесу-они уничтожают фауну!!!

Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли

Заходит в швейцарский банк наш и говорит:
— Я кредит хочу взять.
Спрашивают: — Сколько?
— 100 долларов на 1 год
— Хорошо. Только вы знаете, даже при такой небольшой сумме нам нужен залог.
— Без проблем. Мой 600-сотый Mercedes подойдет?
— Да, конечно! Поставите на банковскую стоянку.
Через год новый русский возвращает кредит, уплачивает 10 долларов в виде процентов и собирается уходить. Банковский клерк:
— Позвольте поинтересоваться, зачем вам понадобился кредит в 100 долларов?
— Где же я еще найду охраняемую стоянку за 10 долларов в год?

Американцы создали новый суперкомпьютер для перевода на английский любых текстов с любых языков. Ввели в него французскую фразу. Три секунды – перевёл. Ввели японское предложение. Минута – перевёл. Но вот на русской фразе «Я недоперепил на Старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде», этот компьютер и накрылся…

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники…
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это…

Почему на День Рождения тортик кушать полагается?
Потому что, к сожалению, свечки в пиво не втыкаются!

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару…

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык, бл#дь, почитать что-нибудь.

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: «Вот туфля протерлась, вода попадает».
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, «Сухо и комфортно». Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
— Че такой довольный?
— Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
— С чего смеялась?
— Да зашел я и говорю: «Дайте мне прокладки. Она спрашивает:»Какие?» Я и отвечаю: «на 43-44 размер».
Дежурка просто лежала…

Минздрав напоминает: Алкоголь — причина многих увлекательных приключений.

Сегодня сделал невозможное — впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое

С форума:
Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты её ввёл?

Открылся новый гей-клуб: «Задом наперед»

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов — это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешёвой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$

— Когда я первую зарплату принёс, моя жена свинью зарезала.
— Отметить?
— Нет, психанула просто

Деревня. Утро. Отец будит сына:
— Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все равно не получится…
— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
— Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
— А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
— Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
Сосед испуганно
— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
— А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором.
«Ну — думает — не отмазал сынок…»
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
«Все — думает — хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
— Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле…
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: «Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…»

Под утро прощается начальник со своей секретаршей и просит у нее мел. Почеркав по костюму мелом, уходит домой. Дома жена спрашивает:
— Где ты был?
— Да ты понимаешь… У нас новая секретарша… Попросила провести ее домой… Пригласила пить кофе… Затянула в постель…
Жена в слезах:
— Врешь, опять врешь! Снова играл в биллиард!

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
— Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
— Ну и чо мне делать?
— А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!!!

Один китаец — одно дерево!» Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
— Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая — здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник — маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
— Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
— Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю — а он уже туда «залетел».
— Так оттолкнуть надо было, — замечает судья.
— Ага, «оттолкнуть»! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
— Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым…
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
— Ма, не тряси, а то процесс проиграем..

Доктор, какая болезнь самая лучшая?
— Чесотка: почесался — и еще хочется.
— А какая самая худшая?
— Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись…

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку

Милые дамы:
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике

Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске… Суки! . .

— Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
— Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
— Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт…

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне нах** не пригодится в дальнейшей жизни? — Размышлял отец десятиклассника, пытаясь решить задачу.

Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
— Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!!!

Это раньше можно было назвать романтическую комедию «Три плюс два», сейчас такое название ассоциируется в основном с порнухой…

Ты кровать заправил?
— Да, полный бак!

Сынишка — отцу:
— Ой, папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было

У фирмы «муж на час» появились новые филиалы: » Жена на полчаса», Любовница на ночь», «Друзья на пол-литра», «Теща на всегда», «Дети на потом» и «Работа на фиг»

Ученые-исследователи в области смеха опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области смеха!..

Разговаривают два приятеля:
— Ты с женой после смеха разговариваешь?
— Да, если позвонит.

Доктор, меня растут рога!
— А представьте, что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.

Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки

У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься — и свет гаснет…

Приносим свои извинения читателям:
Вместо напечатанного « нагло-американские калолицые», следует читать « англо-американская коалиция».

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной х**ни на форумах.

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек:
— Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
— Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:
— Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
— Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?

Здравствуйте! Я звоню вам в футболке и в бейсболке. Скажите, пожалуйста, куда мне надеть гандболку?

Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Все зубы во рту у неё были золотые, за это мужики между собой называли её «ми**тный двор».

в игровом чате:
ааа: дебил
xxx: ты мне?
yyy: ты мне?
zzz: кто, я?
aaa: вы просмотрели миниатюру «детская самооценка»

Я признался жене, что у меня было увлечение Машей, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.

Ты водку пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздник?
— Когда есть водка.

Суд. Судья — блондинке:
— Почему Вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.)

Безработный Иванов из Челябинска придумал достаточно простой способ заработать на квартиру в Москве: нужно 4000 лет работать вахтером и не есть.

Секретарша — боссу:
— Помните, я бегала утром по кабинету с радостным криком «Ура я наконец нашла эти чёртовы скобы для степлера!!!»?
— Да.
— Не видели, куда я их после этого положила?

Друг взял книжку, и сказал:
— Давай погадаю! Называй страницу и строчку.
И только потом я заметил что у него в руках уголовный кодекс.

Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так ежедневный же ж массаж у шефа…

Дорогой дедушка Мороз!
Я весь год была очень хорошей девочкой,
поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок
какому-нибудь плохому мальчику….

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
— Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
— Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? …

Идёт траурная процессия, хоронят тёщю. вдруг зятю на плечо птичка испражнилась, зять поднимает голову и говорит-Мама, вы уже там?

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
«Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер».

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то… проходите, примерьте!

Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

Мама рассказала. СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала её знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор — в капюшоне…

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз — бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене…

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит про*****ка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!

Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

Босс, более мелкому начальнику:
— Все, я тебя увольняю!
— За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во
все дыры.
— Идиот, я же фигурально выразился

Знаешь анекдот, пошел Вовочка медведя из берлоги выгонять…
— Нах мне твой анекдот, я подожду 2012 год и посмотрю это реалити шоу на Первом
 

Веселенькие демотиваторы

Веселенькие демотиваторы

Веселенькие демотиваторы

Веселенькие демотиваторы

Далее…

Веселенькая коллекция демотиваторов

Веселенькая коллекция демотиваторов

Веселенькая коллекция демотиваторов

Веселенькая коллекция демотиваторов
Далее…

Смешная подборочка картинок с животными. Котоматрицы )))


Далее…

Демотиваторчики. Смешные картинки с подписями )

Смешные картинки с подписями

Подборка смешных и забавных ироничных картинок с подписями для поднятия общего позитивного тонуса в организме )))

Смешные картинки с подписями

Смешные картинки с подписями
Далее…

Прикольные анекдоты. Посмеемсо! )))

Сын мамаше за обедом:
— Мамик, я должен тебе признаться, я — ГЕЙ!

Она:
— типа, Х@й сосешь ?
— Угу, мамик…
— Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю…

Мобильный телефон — как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу — огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
— Вот, сынок, теперь это — наша Библия!
— Да нет, батя, теперь это — наша Кама-Сутра!!!

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
— Не хочу жить с таким бабником, алкашом и… перестань меня подталкивать


В классе идет диктант. На фразе «Принц осчастливил Золушку подарком» Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово «арка» мужского рода?

— Как твой муж?
— Вторую неделю не просыхает…
— А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

— Мама, а что это по телевизору показывают.
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет…

Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
— Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
— Через полтора часа? Да я только час её уламывать буду!

— Хочешь, покажу фокус?
— Воспитывать потом сам будешь!

— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Может,знает кто,чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты её ввёл?

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

Cвидание, парень девушке подливает вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.

Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.

2 афроамериканца просыпаются с страшным похмельем (дело у нас в России, студенты типо по обмену). Один из них говорит более менее по русски, другой вообще никак. «Рускоговорящий» посылает кореша в ларёк за пивом, тот — я же по русски неумею. «Рускоговорящий» — да ничо, ща я те всё на бумажке напишу что говорить надо чтоб пива купить. Написал, второй пошлёпал к ларьку, подходит, читает по бумажке:
— U vas pivo est?
— Нету.
(читает дальше по бумажке)
— Blyat, ya tak i znal.

— Пpофессоp, там у вашей двеpи стоит нищий.
Он пpосит дать хоть что-нибудь.
— Хоpошо, Маpта, дайте ему две задачки по геометpии.

Смех-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки».

Гаишник останавливает на дороге «Мерседес» и обращается к водителю:
— Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
— Командир, не надо так нервничать — номерной знак написан на этой бумажке!

Парень жалуется приятелю:
— Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома!

В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну… гвозди на 120…

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
— Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
— Да вроде нет, нормальный был мужик…
Судья:
— И как он выглядел?
— Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках…
— Ну вот, а вы говорите…. Так что же он потом-то делать начал?
— Побрился.

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по п*р*осайтам прогулялся, дважды обедал… а рабочий день все не кончается!

Сессия.Экзамен по истории.
Студент с большим блатом.(С1)
Профессор(П) спрашивает:
Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С1): США.
Все, пять.
Студент с небольшим блатом.(С2)
(П): Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С2): США.
(П): Какие города были разрушены?
(С2): Хиросима, Нагасаки
(П): Сколько погибло?
(С2): 150-200 тысяч японцев.
Все, пять.
Студент совсем без блата.(С3)
(П): Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С3): США.
(П): Какие города были разрушены?
(С3): Хиросима, Нагасаки
(П): Сколько погибло?
(С3): 150-200 тысяч японцев.
(П): Перечислите имена погибших!

— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!

Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

— Почему Красная площадь именно Красной называется?
— Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького…
— А покороче нельзя?
— Именно поэтому она бл**ь и называется Красной!

— Как твой муж?
— Вторую неделю не просыхает…
— А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
— Отойдите от стойки!
В ответ:
— Ты кого это отстойками назвала???

Горбатый мужик встречает заику… Заика спрашивает:
— С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
— Нн-н-не кк-курю… — отвечает горбатый.
Заика видит, что над ним стебутса и спрашивает:
— А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

— Водку будешь?
— Не могу…
— Ну выпей…
— Не могу… вырвет…
— Кто ж тут вырвет? Все свои!

Летний вечер. Тихий парк. Никого нет. Парень сидит на лавочке с очень скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
— Представляешь, когда я вот так сидела с моим прошлым парнем и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла!
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам сложился — слёзы из глаз от смеха. Она, недоумевая от его смеха, спрашивает его, почему он так дико смеётся. Он и говорит:
— Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, ЧТО у меня сейчас на уме!!!

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится….
Директор удивленно:
— Это почему еще?
Админ:
— Электронные конверты закончились!

Учительница говорит детям:
— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
— Мне нравится ваша причёска!
— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
— А мне нравится ваше платье!
— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
— Мне нравятся Ваши белые зубы!
— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
— Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом…

— Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
— Раз десять.
— Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
— Это все-таки моя жена.

Муж с женой впервые вместе в дорогом ресторане. Сидят кушают что-то. Муж постоянно озирается по сторонам. И вдруг к нему подходит какая-то симпатичная женщина и нежно его целует, что-то прошептав на ухо. Жена в ярости:
— Так и КТО ЭТО ТАКАЯ??!!!
— Ай, перестань, дорогая, ради бога! Мне и так ещё попотеть придётся, чтобы объяснить, кто ТЫ такая!

Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его однокурсники спрашивают:
— Ты чего такой злой?
— Да программу вчера всю ночь набивал.
— И что, не заработала?
— Да нет, заработала.
— Может, неправильно заработала?
— Да нет, правильно.
— А что тогда?
— Да на Backspace уснул…

В Верховной Раде обсуждается новый закон из двух статей:
1. Не убий.
2. Не укради…
Депутаты принимают поправки

Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
— Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
— А что? Есть выпить?

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник:
— Хозяина потерял? Полай.

Мойша приходит к раввину, говорит:
— Хочу развестись с женой.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
— Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употре*ляется дважды.
— Маша: «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела».
— Петя: «Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое, я прекрасно кушаю».
— Вовочка: «Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал — прекрасно, бл*дь, прекрасно!»

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
— Милый, ну сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв – это п*зда, а не дупло!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, *ля! Ты какого хера домой так рано собираешся?? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А че тебе собираться-то? Е**льник закрыл и пошел.

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе.

— В чем разница между проституткой, любовницей и женой?
— У пр*******и сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает.

Притормози, мгновение — ты гонишь!

Нудистскую свадьбу я себе ещё могу представить, но нудистские похороны!!!

Евреи поступают с арабами как то не по-христиански…

— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Наверное мог бы, если б захотел.
— Здорово, что ты не хочешь!!!
— Да я бы захотел, если б смог.

— Боюсь, мне придется продать машину.
— Почему?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Как на самом деле составляются гороскопы:
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности…

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

— Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
— Как же это случилось?
— Как, как… Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился…
— Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
— Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность…

Один мужик другому:
— Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
— В бумагу завернуть..
— Ты че??? А в какую?
— В свидетельство о разводе, блин..

ГРУСТНО…жизнь проходит в ожидании 18.00 часов и выходных…

Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!

Горыныч, делай крылья, к тебе …
… муромские с предъявой. Яга.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

© 2019 Жмурки  Войти