Записи из рубрики "Анекдоты"

Самые свежие и смешные анекдоты для создания хорошего нестроения

Интересное за январь

Вспомним, как начался первый месяц нового 2015 года и чем интересным мы себя баловали на сайте Жмурки.ру. Подборка интеерсных статей и смешных фраз к вашему вниманию!

Подборка пошлых приколов >>>>

Сегодня спросил учительницу, как успехи сына в учебе. На что она вздохнув сказала «зато человек хороший»…
Смешные анекдоты и приколы
Смотрела самых богатейших людей в мире, всем под 80 себе никого не нашла, а вот бабушке мужа подыскала…
Смешные анекдоты и приколы
Раньше дети боялись Бабайки, а теперь они боятся что вырубят wi-fi
Смешные анекдоты и приколы
5 год замужем, но до сих пор не готова делиться своим одеялом…
Смешные анекдоты и приколы
Есть операции по пересадке органов, конечностей. А есть операция по пересадке рук из *опы на их законное место?
Смешные анекдоты и приколы
Была ведущей на детском празднике, и был такой вопрос: «что вы делаете в свободное время?» и мальчик лет 8 крикнул: «жду с папой пока накрасится мама».
Смешные анекдоты и приколы

Секси девушки в новогодних костюмах >>>>

В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их офигевшие лица, когда они наши документы проверяли!
Смешные анекдоты и приколы
Я бы ввел уголовную ответственность за слишком большие понты.
Смешные анекдоты и приколы
Переезжаем в новую большую квартиру из маленькой, параллельно там доделываем ремонт. От слов «а где у нас…» у меня начинают трястись руки, заплетаться язык и дергаться глаз!
Смешные анекдоты и приколы
Хотите узнать, кто тайно за вами наблюдает в общественном транспорте? Зевните, поверьте, результат не заставит себя ждать)
Смешные анекдоты и приколы
Список гномов-рабов, которые мне нужны: бутеродел, клавочист, кружкомой, чаенос…
Смешные анекдоты и приколы
Только славянские женщины могут носить сапоги круглый год: осенние, зимние и летние в дырочку.
Смешные анекдоты и приколы
Айфон, айфон.. а муж сказал, что дешевле купить пистолет. Тогда у жены и шуба будет и айфон)
Смешные анекдоты и приколы
Поняла, что надо чаще ходить на пары, когда одногруппники на мое появление отреагировали словами: «серьезно?!»
Смешные анекдоты и приколы

Уникальный электрический автомобиль >>>>

А прикиньте бы после секса парни и девушки друг другу оценки ставили… Ну типа у каждого есть зачетка смеха… И 10-бальная шкала…)
Смешные анекдоты и приколы
Уже давно покупаем кошке детское мясное пюре. Сегодня заметила на баночке надпись: «+5 к интеллекту». По идее она уже давно говорить должна… 🙂
Смешные анекдоты и приколы
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку.
Смешные анекдоты и приколы
Раньше часто звонил, ошибался, какой-то мужчина и утверждал, я Наташа и сама ему дала номер. Он до сих пор подписан у меня в телефоне, как «Хер, который ищет Наташу»
Смешные анекдоты и приколы

Девушки в колготках и чулках >>>>

Оставила собаку одну на целый день. Теперь остатком веника убираю остатки веника.
Смешные анекдоты и приколы
Если наступит зомби-апокалипсис, русские еще пару лет могут сидеть в своих квартирах и питаться солеными огурцами и другими заготовками на зиму.
Смешные анекдоты и приколы
Пора в больнице открыть вакансию врача «Только спросить»
Смешные анекдоты и приколы
Лучше бы я книгу открывала столько раз, сколько холодильник…
Смешные анекдоты и приколы
После появления в нашем доме ребенка, кошка перестала бояться даже пылесоса…
Смешные анекдоты и приколы
Прекрасное время — зима, можно спрятать свой второй подбородок в шарф и не париться)
Смешные анекдоты и приколы
Раффаэлло — это конфеты, которые никто не покупает себе сам, их обязательно должны подарить…
Смешные анекдоты и приколы
Какой крем для лица нужен мне, если у меня морщины уже появились, а прыщи еще не сошли?
Смешные анекдоты и приколы

Демотиваторы про секс >>>>

Почему если у человека нет рук/ног, то он инвалид. А если нет мозгов, то все норм, товарищи, все норм…
Смешные анекдоты и приколы
Хочу быть хреном. Он все знает.
Смешные анекдоты и приколы
Смешанные чувства — это когда у тебя сводит ногу во время оргазма…
Смешные анекдоты и приколы
Я настолько против системы, что даже туалетную бумагу отрываю не по линии отрыва, а между ними…будут они мне ещё указывать сколько бумаги отрывать.
Смешные анекдоты и приколы
Я вот тут подумал — а что если на баллончиках с освежителем воздуха на задней стороне писать стихи! А то уже надоели эти составы и страны-производители!
Смешные анекдоты и приколы
Решали с мужем какого домашнего питомца купить сыну, остановились на втором ребенке.
Смешные анекдоты и приколы
Во сне меня тр**ал Сулейман Великолепный. Какого черта? Я даже не смотрю этот сериал. Мужу в глаза смотреть не удобно, мне ведь было хорошо…
Смешные анекдоты и приколы

Цыганский гипноз >>>>

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
Смешные анекдоты и приколы
Только что прочла в газете, что алкоголь полезен для 15% людей ))) что-то мне подсказывает, что я вхожу в эти 15%
Смешные анекдоты и приколы
Друг спросил, что бы я сделала, чтобы в моей стране стало лучше жить. Первое, что пришло в голову «уехала бы». Помогла чем смогла))
Смешные анекдоты и приколы
Говорят, если человек о тебе думает, он тебе снится, мдааа…
Не ожидала от Нагиева такое…не ожидала))
Смешные анекдоты и приколы
Человек выделяет 100 вт тепловой энергии. 15 голых людей заменяют обогреватель… эта мысль не дает мне покоя…
Смешные анекдоты и приколы
Хочу посмотреть хороший фильм со своим парнем. Не могли бы вы посоветовать хорошего парня?
Смешные анекдоты и приколы
Если у вас не хватает сил выжать тряпку, представьте, что у вас в руках шея человека, которого вы терпеть не можете… у меня тряпка почти сухая…
Смешные анекдоты и приколы
Вместо ежемесячного отчета о финансах отправила начальнику список,в который я сохраняла ссылки крутого порно с элементами бдсм. Сегодня меня повысили. Страшновато теперь…
Смешные анекдоты и приколы

Горячие попки девушек >>>>

Поссорились с женой, оделась, оставила обручальное кольцо и ушла. Что же ты ШУБУ и АЙФОН 6 то не оставила?
Смешные анекдоты и приколы
Ах, если бы чайный пакетик растворялся так же, как втулка от туалетной бумаги 🙂
Смешные анекдоты и приколыЖенщины порой ведут себя так, как будто они бессмертные…
Смешные анекдоты и приколы
Далее…

Интересное за прошедший год

Теперь уже можно сказать, что 2014 год был богат на всяческого рода события как местного, так и планетарного масштаба, которые заставляли волноваться многих людей. Подводя итоги на сайте Жмурки.ру хотелось бы поблагодарить тех постоянных пользователей, которые не забывают нас. Очень краткое содержание интересных статей за прошлый год предлагаю посмотреть в продолжении всем желающим вспомнить, что происходило на просторах Интернета. И как всегда, разбавим немножко анекдотами. Картинки кликабельны  — кликаем по изображению и переходим к самой статье.

Двое подростков беседуют.
Маша:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
smile
— Я вчеpа свою женy в зоопаpк водил.
— Hy и как?
— Hе взяли.
smile
— Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
— Нет.
— Ну мам…
— Галя, я сказала нет!

smile

Традиционно, первым постом в 2014 году стала подборка фото красивых девушек в зимних сексапильных нарядах.

— Дорогой,мне кажется,что ты любишь меня все меньше и меньше…
— Ну,что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
smile
Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!
smile

Арнольд шварцнегер до сих пор не может выйти из образа терминатора , нет нет , да и покрасит х#й серебрянкой.

smile
Новый Год — это хэлоуин для ёлок.

smile

Хотелось бы отметить любителей «фотошопа», подборка февральских работ народного творчества.

Водка — единственное в мире вещество , которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.
smile

Жизнь — замкнутый круг: живешь — выпить хочется, выпил — жить хочется…
smile
Мальчик С пальчик был приятно удивлен, когда к нему в гости пришла девушка с ноздрю.
smile
Из дневника:
«Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми минут…»
smile
Любовник — пиратская копия мужа.. иногда даже конец другой.
smile

Весной наше воображение поражали девушки-муклы. Даже на фоне гормонального весеннего сбоя переизбыток боттокса и силикона не очень вривлекателен.

Девушка, а как вас изнасиловали?
СУППЕЕЕЕР!!
smile
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочесть «эээм какой сейчас год?!»
smile
Сегодня видела, как мальчик очень просил маму разрешить ему отвезти на трамвае домой хотя бы голову снеговика…
smile
Люди на катке делятся на 2 типа : 1) кого объезжают 2) кто объезжает…
smile
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла… Она принесёт — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб …
smile

Шикарное предложение по грамотному и веселому зароботку онлайн. Все предложения можно увидеть вверху под шапкой сайта.

Теперь я с гордостью могу спереть беспорядок в доме на ребенка! Молодая мама)
smile
Хочу, чтобы в стиральной машине была такая функция «мне по быстрому», закинул вещи, минут через 5-7 достаешь все чистое, сухое и желательно поглаженное!
smile
Работаю бухгалтером в детском саду. Начинается пора утренников. Нужно морально готовиться. Прошлый раз, когда ко мне заглянул Майкл Джексон и спросил- «Когда будет зарплата?», я чуть заикой не осталась.
smile
Хочу быть доставщиком пиццы, потому что все будут рады видеть меня…
smile
Согласно закону физики все тела притягиваются друг другу.Что ж не буду противиться природе. Пироженки, я иду!
smile

Самые красивые места нашей планеты, которые нужно обязательно посетить.

Врач выписал анальные свечи на ночь. Ложимся с мужем спать и он мне заявляет: — Давай сюда свой подсвечник, греться буду))
smile
Уже год как развелась, а родители до сих пор кредит за свадьбу выплачивают…
smile

понял! Маджонг придумали, разгребая носки после стирки.
smile
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора…
А судя по приходящему спаму должны бы — член и банковский счет!
smile
Сколько раз не женись — а любовницу всё равно надо!
smile

На фоне весеннего гормонально всплеска эти необычные эротические тортики выглядели ну очень аппетитно!

Вести из Иваново.
Не протолкнуться стало этой осенью в городском парке отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
smile
Мужик сказал — мужик сделал. Женщина сказала — мужик сделал. Женщина сделала — ну что тут скажешь…
smile
В России слабых и нежизнеспособных мальчиков сбрасывали в футбол.
smile
Брюс Уиллис, уезжая спасать Землю, для подстраховки отвозит семью к Чаку Норрису.
smile
Выпущен новый линолеум с изображением американского флага…
Опусти Америку ниже плинтуса!
smile

Интересная сравнительная подборка фото об изменении внешнего вида популярных пород собак за продолжительный отрезок времени.

Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
smile
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
smile
«Унесённые ветром» по-сербски — «Прохуяло с вихарем».
smile
Кирилл – необычный ребёнок. Все молочный зубы у него выпали в один день, в день ВДВ
smile
— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!…
smile
— Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни…
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно…
smile
— Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
— Что, расцвели?
— Нет, распустились…
smile

Подборка невероятных и абсурдных трюков из индийских фильмов.

Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка!
smile
AutoCAD®2008. Руководство пользователя, стр. 704:
«…объекты будут удалены из чертежа. При необходимости можно восстанавливать объекты с помощью команды ОЙ»
smile
Из сочинения сына: «У нас счастливая семья. Папа работает. Мама — красивая. А если выспится, то ещё… добрая».
smile
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.
smile
Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.
smile

В начале лета шуму наделала подборка запрещенной рекламы.

— Официант, яйцо!
— Жарить, варить, почесать?
smile
— С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
— Кто первой залетит, с той и совью.
smile
— Люся настолько любознательный человек, что с новым мужиком в постель без линейки не ляжет…
smile
— Кто там?
— Это я — сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
— А нам не надо. У нас корова есть.
smile
Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
— Что, простите?
— М-м-м+ Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот — караоке!
smile

Подборка страшных японских легенд и историй, которые пугают местных жителей.

— Девушка, можно с вами познакомиться?!
— Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
— Ух какая вы кокетка!
smile
Футболист сборной России привел девушку домой,раздел,положил в кровать и не попал.
smile
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…
smile
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
smile
Внимание! Сенсация! США вводят санкции за невниманье к санкциям!
smile

Девушки Suicide Girls как воплощение неформальной сексуальности.

Зажрался — это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.
smile
— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.
smile
В молодости трахаешься — спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться — тут же, бля, появляются дети.

smile
— Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова…
— Девушки, а че это вы делаете?
— Перед минетом разминаемся!!!
smile
— Вовочка, чем это ты занимаешься?
— Отойди бабка, сейчас как брызнет!
smile

Жизнь скандального мажера современности в фото.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что то не то…?
smile
Оказывается гопников приносит не аисты, а бакланы.
smile
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
smile
Работница Челябинского ликёро-водочного завода, используя новейшие прокладки «Олвейс+», вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции…
smile
Удивительно близки по смыслу и по духу слова «пьяница» и «пятница»…
smile

Отличился в 2014 году и боксер, а теперь мэр Киева Виталий Кличко. Подборку его самых запоминающихся ляпов и предлагал к просмотру.

Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.
smile
Трое неизвестных украли пять миллионов долларов и стали известными.
smile
Если вам девушка во время секса прошепчет «я кончаю..»
То крикните ей на ухо «НЕ В МЕНЯ!!!»
smile
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?!
— Конечно себя, милый…
— Действительно… Ведь год Овцы…
smile
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
smile

Понравились пользоавтелям и подборки коуб-роликов, в частности с девушками. Это веселое видео с другим звуковым рядом )))

Женщина — как банка пива..вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало.
smile
— А откуда Наташа Королева?
— Из под Николаева.
smile
-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
— Это порнуха, Хоттабыч.
smile
Жена Романа Абрамовича обменяла свою комнатную собачку на трехкомнатную в Москве.
smile
Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую.
smile

На Хеллоуин нас пугали девушки с невероятно жутким макияжем.

— Привет. Хочу тебя порадовать — я беременна от тебя
— Кхм… мы последний раз сексом занимались год назад…
— вот сцук… ладно, пойду еще кого-нибудь порадую…
smile
Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи:
-Доpогой, мы завтpа поженимся?
-Hет. Созвонимся.
smile
Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
smile
Висту придумали для того, что сразу все полюбили ХР
smile
Страну поразила эпидемия атипичной демократии
smile

Полезные рекомендации как определить настоящий алкоголь от подделки.

Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
— АААА!!! Монетки перемешались!!
smile
Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм ‘ирония судьбы. продолжение’
smile
Акция… НЕ ТРОЖЬ… это на Новый Год… закончилась… теперь… началась другая… ЖРИТЕ… А ТО ИСПОРТИТСЯ !

smile
Наконец то год КОЗЛА !!! 12 лет ждала, чтобы поздравить некоторых «официально»…

smile
Мнение о ТОМ что рок — МУЗЫКА вызывает в людях ЖЕСТОКОСТЬ и неконтролируемую АГРЕССИЮ легко ОПРОВЕРГАЕТСЯ … одним ударом ГИТАРОЙ … по голове
smile

Деликатессные блюда из репродуктивных органов различных животных.

Праздник удался: 150 фотографий, и ни одной нельзя показывать жене!
smile
Тоже не плохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.
smile
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…
smile
— Оставь меня в покое, пожалуйста. — Хорошо. — И все? Вот так сразу сдался? А поговорить со мной? А скандал? А приласкать?…
smile

Мужчину, который видел тебя ВСЯКУЮ, удивить трудно. Зато и испугать практически невозможно.
smile

Забавные фотошопные приколы над пользователями социальных сетей.

На улице гололёд… Мечтa о том, что все мужчины будут у моих нoг, нaчинает осуществлятьcя! Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежать!!!
smile
-Ищу умную, красивую, с большой грудью!
-У нас на селе, одна бурёнка-отвечает вашим требованиям…
smile
Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!
smile
Целый год придётся уважать КОЗЛОВ… И строить из себя невинную ОВЕЧКУ!

Интересности и веселости

Чтобы быть врачом, как доктор Хаус, нужны серьезные знания и сарказм.
Для того, чтобы работать в поликлиннике, достаточно сарказма.
smile
Бабушка и внучка больше месяца играли в школу. И только потом, бабка поняла, что делает за внучку домашние задания.
smile
Она с детства мечтала о шикарных машинах и мужчинах, приносящих ей горы денег.
С тех пор, она выросла, и мечта сбылась — работает кассиром в автосалоне.
smile

Пошлые приколы во время работы >>>>

Сегодня моя сестра (ей 7 лет) пришла в мою комнату, поставив на стол бутылку коньяка и сказала: «Мой сегодняшний гороскоп говорит, что мне нужно выпить!»
smile
Да…скоро Новый год… с жеребцом скоро бабоньки придется распрощаться…Мельчает мужик…дальше козлы пойдут…
smile
Отключили интеренет. Два дня лютовала, на третий стала приглядываться к смутно знакомым лицам в своей квартире.
smile
США ввели новые санкции против России…и забрали весь снег себе))))
smile
Секс ПОД ёлкой — это вам НЕ-хухры-мухры…это ЕЩЁ и-ИГЛОТЕРАПИЯ.))
smile

Прелестный вид девушек сзади >>>>

Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
smile
Читая лечебные мантры, иногда срываюсь на частушки…)))
smile
Если у меня родится дочь, отдам её на гимнастику. Хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
smile
А по утрам я российский флаг: рожа белая как снег, под глазами синие синего, а сами глаза кроваво-красные.
smile
Никто не в ответе за свое лицо во время оргазма…
smile

Порой мой кот смотрит на меня так, как будто мне пора жить отдельно…
smile

Красивые и вкусные фото >>>>

Я из Сибири. ТРИЖДЫ после пьянки я просыпалась в Москве. Жалела, с трудом выбиралась, хоть и было весело. Но жизнь меня ничему не учит. Добрый вечер, Санкт-Петербург.
smile
Вот бы посмотреть реалити шоу, где депутаты живут 2 месяца на зарплату в прожиточный минимум.
smile

Бесит когда подписывают открытки, потом не передаришь не кому…
smile

Муж достает, что я ничего не умею печь. Вот решила попробовать испечь торт. выбрала «графские развалины». 50% успеха уже гарантировано… что что, а развалины у меня точно получатся.
smile

По бровям некоторых девушек, можно увидеть кто умеет рисовать, а кто нет…
smile

Ради меня доту сворачивали, какие там уж горы.
smile

Жуть! Вещи с призраками >>>>

меня долго мучает один вопрос, существует ли человек который загадывает на НГ желание «чтобы ничьи желания не сбывались»?
smile

Жестокий обман — это когда узнал что капли FAIRY не хватает на всю посуду…
smile

Говорят от большой любви рождаются красивые дети. Посмотрев на себя в зеркало, понимаешь, что родители просто хотели хорошо провести время.
smile

Мучает вопрос:почему люди легко сокращают популяции бездомных собак и кошек, расплодившихся грызунов или насекомых, но никто не сократит популяцию мудаков?

smile
Когда мне грустно или одиноко, я ковыряю обои в своей комнате. Так вот, сегодня они закончились…
smile

Подборка анимированых приколов >>>>

Муж снял дверь в ванную, чтобы видеть, что я там делаю по 2 часа перед выходом… Приходится обходиться без причесок из пены, выстрелов в свое отражения из фена и танцев перед зеркалом… Собираюсь короче за 30 минут.
smile

Никогда на забуду, как я рожала, а в соседней палате мужик кричал «Тимофей, втяни щеки, не пролазим». Ох уже эти будущее папочки)
smile

Тот момент, когда понимаешь, что надо было спать ночью, когда в пол седьмого утра выходишь погулять с собакой пол часа на морозе, потом заходя домой, открываешь входную дверь, а она тебя встречает дома с ошейником…
smile

Никогда не ешьте чипсы или сухарики в наушниках, никогда. Такое ощущение, что внутри головы динозавр бегает.
smile

Есть Кока-Кола с именами… А что если в будущем всё будет именным? Идёшь в Магазин, а там «Это твоя колбаса, Лёша», «Это твои чипсы, Лиза» или «Это твоя туалетная бумага, Виталик». О_о

smile

Эротические фото девушек с форума >>>>

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?
smile
Хватит жаловаться, что Вы одинокие. На крайняк можно отрезать себе палец и пока тебе будут пришивать его — поговорить с хирургом…

smile
До Нового Года остается все меньше времени. Сын усердно пишет письма деду морозу и складывает их в МОРОЗИЛКУ…

smile

Где-то в параллельной вселенной: Женская армия. Накрасится пока не перегорит зажигалка…
smile

Сегодня мой парень плакал… когда сидел со мной в ванной и смотрел, как я делаю лечебную маску для волос из пива…
smile

Секс демотиваторы >>>>

Какие только сказки для детей не пишут. Но вот «чаепитие с червячком Игнатием» меня ввело в ступор…
smile

Заснул. Проснулся. Прошло 4 столетия. Так проходят пары на историческом факультете…
smile

Делала мужу массаж «рельсы рельсы шпалы шпалы…» когда пришел папа слон, муж говорит: «подожди, депо зачесалось»…
smile

Мама привезла кучу варенья нам с мужем. Муж в шоке смотрит и спрашивает «у нас что Карлсон болеет?!»…
smile

Как-то раз я пошла в кино..) И заплатила 440 рублей, за 2 часовой сон в нем..)
smile

В детстве думала, что нудистский пляж придумали специально для бедных людей, потому что у них нет денег на купальник…
smile

Девушки в чулочках и колготках >>>>

Моя подруга эффектно рассталась с парнем — сбила его на машине.
smile

Умею снимать мокрые трусы с девчонки за 5 секунд. Папа годовалой дочки.
smile

Маленькому сыну купили собачку, он теперь только с ней и играет. На нас с мужем не обращает даже внимания. Сегодня застукала мужа, когда он с грустью на лице говорил ребенку «Малыш, а как же я? Ведь я же лучше собаки?!».
smile

Моя мама гений) она купила домашние тапочки 42 размера и одевает их на обувь, если уже обулась перед выходом из дома, но что-то забыла взять)
smile
Странно, что на детском Евровидении победила НЕ бородатая девочка…
smile

Выпустила кошку на улицу и сразу же, после того как закрыла двери, услышала, что стучат в двери- вот думаю: может она что-то забыла?
smile

Учусь в автошколе, и когда в очередной раз катали с инструктором в городе, он меня спрашивает: » Что нужно сделать, если увидел что впереди на тебя несется машина?» Я недолго думая ответил: «Молиться!» Посмеялся и я сдал.
smile

Разврат с куклами Барби >>>>

Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость огого… Сегодня услышала от соседа «да когда же ты сдохнешь уже…»
smile

Муж захотел разнообразия в постели и предложил поменяться местами…Теперь он спит у стенки, а я с краю =(

smile
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать, как ему надоела семейная жизнь…
smile

Комментарий моего мужа на видео, когда я рожала тройню: «Угораздило же жениться на матрешке».
smile

Наш инструктор по теории сказал: «чем больше я вас выпускаю, тем больше боюсь переходить дорогу»
smile

Зеркала в лифтах для того чтобы кривляться, а не фоткаться! Давайте соблюдать традиции!
smile

У мужчин утром бывает эрекция. Земля круглая, значит периодически в разных частях света наступает утро, а в другом месте все ещё вечер. Означает ли это, что мужчины на протяжении 10000 лет пускают своеобразную волну?
smile

Как определить поддельный алкоголь >>>>

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты …
smile

Друзья у мужа на работе дебилы. Одели сотруднику на выхлопную трубу презерватив, и когда он уезжал на обед, хором пели на мотив песни из рекламы «калгона»: Пусть машина служит долго. Гoндoн!»

smile
Сегодня искренне радовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь…
smile

В студенчестве встречался с женщиной несколько «постарше» и как-то после секса ляпнул: «Ты жива, моя старушка?»
smile
Туалетная бумага- универсальное средство. Иногда это салфетка, иногда — носовой платок, иногда черновик… иногда…колбаса…
smile
Потеряла кошелек с деньгами, в кошельке была фотография Путина (прилагалась с покупкой кошелька), через день вернули вместе с деньгами.
smile

Фото влюбленных пар >>>>

Увидела в нете рекламу трусиков «Бразильский секрет», это которые жопу увеличивают. И посочувствовала бедным мужикам, которые терпят обман с лифчиком пушап, а тут теперь еще и *опа накладная добавится.
smile

Повзрослел — это когда в цирке смотришь не на медведя, а на обалденную попу его дрессировщицы…
smile
Вернулась из поездки. Муж встретил в аэропорту, а дома ждали не цветы, а стикеры с позами на всех поверхностях в доме. Так умопомрачительно меня еще не встречали дома)
smile

Я,одинокая девушка….. Поставила на навигаторе мужской голос, чтобы при «поверните направо» можно было отвечать «да, дорогой»)
smile

Не люблю фильм «Красотка» с Дж Робертс… потому что завидую ш*юхе, которая пристроилась лучше меня…
smile

Это что же добавляют в йогурт в рекламе, что девка, которая его ест, аж закатывает глаза от наслаждения и не отпускает ложку изо рта?
smile

Пикантные анимированые гифки >>>>

Когда вижу Хрюшу и Степашку, постоянно представляю, что они реальные, и когда они заканчивают телевидение они достают сигарету и сильно матерятся, что у них жизнь говно.
smile
Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
smile

Тяжелы отношения лесбиянок: никто из них не пишет первой…
smile

Сегодня на заправку зашел мужик,купил семечки и с облегчением выдал: «Все теперь в машине будет тихо»
smile

Боже, как же страшно чихать… Как страшно чихать , когда установленная дата родов была вчера)
smile

Нашла книгу «16 способов победить лень». Да вы издеваетесь?! 16?! 16 способов? ДА МНЕ ЛЕНЬ ИХ ЧИТАТЬ. Давайте 1 и такой, чтобы наверняка.
smile

Скоро зима, говорю мужу. «Шубки нам с дочей новые бы»,- говорю. «Может вы на всю зиму в Тайланд»,- говорит муж. «Все дешевле выйдет»,- говорит.
smile

Авиаперелёт с  шиком >>>>

О то неловкое чувство, когда парень смеясь предлагает тебе подарить розовые меховые наручники, а у тебя дома в ящике стола уже лежат тяжелые полицейские…
smile

Ровно половину нервных клеток девушки тратят во время рисования одинаковых, мать их, стрелок.
smile

Сегодня идущая мимо девушка прошла и улыбнулась, за ней вторая так же. Я уж было подумал что я на пике смехуальности. Пришел домой, посмотрел в зеркало и понял что все впоряде. У меня были усы маркером. НЕ спите на работе, когда босс рядом.
smile

Я хочу чтобы ВК был до моей глубокой старости! Кекс, котики и корвалол — вот мой статус! И фотки тортика на 69 лет… ну если вы поняли о чём я!
smile
Действительно не растешь — это когда на физкультуре стоишь шестая, а спустя три года — шестнадцатая.
smile

Обожаю слово «сосиска» его можно написать человеку, который тебя бесит, и он подумает что это мясное изделие, а на самом деле ты пишешь ему Соси Ска…
smile

Необычные деликатесы >>>>

Это крутое чувство, когда мама тебе постоянно с серьезным лицом говорит «нам нужно серьезно поговорить». А сегодня ты видишь, как бабушка говорит ей ту же сразу и у мамы с ужасом начинают бегать глаза ))
smile

Сейчас многие люди обсуждают вопросы чуть ли не мирового масштаба, а я не знаю, чем отличаются соленые огурцы от малосольных…
smile
То чувство, когда ты стоишь в переполненной маршрутке спиной к девушке, которая ниже тебя на голову, поэтому твоя попа ровно поверх ее, и вы идеально подошли друг другу) Лего блин))

smile
А я появилась на свет благодаря алкоголику. Моя мама будучи беременной на 8 месяце, идя ночью увидела в сугробе мужика и решила его дотащить до дома, а спустя два часа родила.
smile

У меня почерк почерк пьяного врача едущего в кибитке по булыжной мостовой.
smile

Недавно ездили в лес, мне говорят: «Незнакомые грибы не собирай!» А у меня из знакомых только мухоморы да поганки, их и собирала)

smile

Bee Challenge — лифчик на голове >>>>

В песне Яна Марти — Она красива есть очень интересная строчка. «Красота спасет мир, как лето. Стой!». Всегда пою: «Красота спасет мир! Котлета, стой!». Просто я дура, все.
smile

Муж обедает дома. Решила устроить ему сюрприз. Приготовила обед, полностью разделась, сижу жду его на кухне. Звонок в дверь, кричу: «Открыто», приняла эротическую позу. На кухню заходит муж, а за ним два его коллеги…
smile

Вот мне интересно, что мужчин раздражает больше: когда женщина плохо водит машину или когда она её водит хорошо?
smile
Я не очень спешу замуж, поэтому любимая подруга фотошопит мои фотки, типо я в квартире с множеством котеек и каждый день кидает их мне. Реально мотивирует!
smile

Мой муж любит погонять кошку по квартире. И вот однажды на повороте у супруга не получилось вписаться в поворот, он рухнул на пол, и перевернул на себя кошкин лоток с говном. 4-й десяток человеку)
smile

Последнее время муж начал поздно приходить с работы. Я взяла и переучила нашу десятимесячную дочь говорить не Папа, а Дядя. Угадайте, кто теперь в семь уже дома???)) Любящая жена.
smile

Планируем с мужем назвать сына Никитой с обязательным условием, что внука назовем Добрыней…. та-дам и через лет двадцать пять у нас свой собственный богатырь!
smile

Сын в третьем классе. Выгнали с урока. С урока МУЗЫКИ. Дети учили гимн, а он орал на весь класс «О Боже, какой мужчина». Нас вызвали к директору.
smile

О это страшное время, когда все друзья начинают женится и выходить замуж, а ты понимаешь, что больше никто уже не будет с тобой жрать сосульки, прыгать в сугробы и строить шалашы. Все ВЗРОСЛЫЕ СЕМЕЙНЫЕ люди…. Мля….

Интересности за сентябрь

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!
Приколы и анекдоты

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
Приколы и анекдоты

Под чудо-водочку… никакой чудо-творожок… не сравнится с чудо-пельмешкой!
Приколы и анекдоты

С появлением маленького ребенка я обнаружила, что могу перемещать предметы настолько тихо, что иногда, как мне
кажется, слышу звук соприкосновения молекул, когда ставлю кружку на стол!
Приколы и анекдоты

Эпатаж от группы «Никита» >>>>

Сижу дома ни кого не трогаю, готовлю мясо. И тут звонок в дверь, подхожу, открываю, а там всем известные свидетели Иеговы. Кратко о моем внешнем виде: после работы, уставший, не мытый, не бритый, в футболке с иллюстрацией чаки, руки все в мясе и с ножом. Открываю дверь! Здравствуйте, верите ли вы в бога и бла бла бла.
В ответ: ааааа вы, а я то думаю, что у меня свежая пентаграмма на стене светится!!! Видели бы их глаза.
Приколы и анекдоты

Чё делаешь?
— Да ничего… Сижу на подоконнике… курю… пью кофе…
— Ну ща я с коньячком забегу… к кофе!!!
— Ну что ты за человек… такую депрессию испортила!!!
Приколы и анекдоты

Стою на остановке, подходит ко мне бабуля и спрашивает, где тут переход, ну я сказала, что в ста метрах. Она спрашивает: «А тут можно переходить?» я отвечаю, что тут бегают только молодые. И с криками :»А я молодая!» бабуля помчалась через дорогу. Сказать, что я офигела — ничего не сказать.
Приколы и анекдоты

Знаю с … ДЕТСТВА, что женщина ДОЛЖНА БЫТЬ… ЗАГАДКОЙ… Так и пишу во… ВСЕХ анкетах о себе: ЖЕНЩИНА — темный лес
Приколы и анекдоты

Только у нас в деревенском магазине: — Девушка!!! можно мне книгу жалоб и предложений?
— А ЧЁ, В ЛИЦО МНЕ ССЫШЬ СКАЗАТЬ!!!
Приколы и анекдоты

Трогательные и эмоциональные фото >>>>

Узнала, что в воде ВЕС тела уменьшается в 5 раз!!! Я так и ЗНАЛА, что ЛЕГЧЕ утопиться, чем сидеть НА ДИЕТЕ!
Приколы и анекдоты

— А не пойти ли нам спать? — спросил здравый смысл,
— А куда это вы так рано собрались — вторил ему интернет…
— Еще чуточку — прошептал внутренний голос…
— Капец, выспались называется — резюмировала сила воли и покинула всех…
Приколы и анекдоты

Граждане капиталисты вздрагивают от российских голубых беретов… Походу они о краповых не в теме, там бы одной дрожью дело не обошлось…
Приколы и анекдоты

Оказывается с крыльями такая морока… отбеливать… стирать… полоскать в «Леноре», чтобы были белыми и пушистыми…
С метлой намного проще… Села и адьес! и ни какой мороки)))
Приколы и анекдоты

Как не крути, а лётчики не любят падать, зато им нравится летать, а вот сапёры почему-то любят падать, наверно,
потому, что им не нравится летать …
Приколы и анекдоты

Ножки в чулках >>>>

Бывает слушаешь человека, и думаешь «что он курил?!»…
А бывает слушаешь человека, и чуешь, что он не просто курил фигню какую-то, он еще ее и запивал чем-то …
Приколы и анекдоты

Я целый год ходила на аэробику, чтобы иметь хорошую пластику, но так и не обрела ее… Сложившаяся стремянка вмиг научила меня садиться на шпагат!
Приколы и анекдоты

— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лена! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, ёмаё, очень замкнутое пространство!
Приколы и анекдоты

Осень странная пора — с утра хочется кофе с круасанчиками…
А к вечеру вискаря … с пацанчиками!!!
Приколы и анекдоты

Сын пришел из школы и радостно сообщает: «Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!»
Приколы и анекдоты

Сегодня в ГОЛОВЕ: температура 36,6… ветрено… временами с творческими ПОРЫВАМИ… на языке — ПУРГА…
Впрочем как обычно
Приколы и анекдоты

Забавные анимированые картинки о жизни >>>>

Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.
Приколы и анекдоты

Муж выдал мне, что между нами нету больше искры… приголубила его электрошокером… очнется, спрошу появилась или нет.
Приколы и анекдоты

А вчера я познакомилась с опытным мужчиной… Теперь я… подопытная женщина!!!
Приколы и анекдоты

Значит, так… Всем, кто грустит — перестать! Кто болен — не болеть! Всем, кто потерял — найти! У кого проблемы — разгрести! Всем, кто улыбается — продолжать! А кто счастлив — так держать!
Приколы и анекдоты

Тяжелы отношения лесбиянок: никто из них не пишет первой…
Приколы и анекдоты

Сегодня на заправку зашел мужик,купил семечки и с облегчением выдал: «Все теперь в машине будет тихо»
Приколы и анекдоты

Боже, как же страшно чихать… Как страшно чихать , когда установленная дата родов была вчера)
Приколы и анекдоты

Милашки — няшки >>>>

Нашла книгу «16 способов победить лень». Да вы издеваетесь?! 16?! 16 способов? ДА МНЕ ЛЕНЬ ИХ ЧИТАТЬ. Давайте 1 и такой, чтобы наверняка.
Приколы и анекдоты

Скоро зима, говорю мужу. «Шубки нам с дочей новые бы»,- говорю. «Может вы на всю зиму в Тайланд»,- говорит муж. «Все дешевле выйдет»,- говорит.
Приколы и анекдоты

О то неловкое чувство, когда парень смеясь предлагает тебе подарить розовые меховые наручники, а у тебя дома в ящике стола уже лежат тяжелые полицейские…
Приколы и анекдоты

Ровно половину нервных клеток девушки тратят во время рисования одинаковых, мать их, стрелок.
Приколы и анекдоты

Сегодня идущая мимо девушка прошла и улыбнулась, за ней вторая так же. Я уж было подумал что я на пике смехуальности. Пришел домой, посмотрел в зеркало и понял что все впоряде. У меня были усы маркером. НЕ спите на работе, когда босс рядом.
Приколы и анекдоты

Я хочу чтобы ВК был до моей глубокой старости! Кекс, котики и корвалол — вот мой статус! И фотки тортика на 69 лет… ну если вы поняли о чём я!
Приколы и анекдоты

Как же я обожаю это чувство, когда тебе подчиняются полностью и беспрекословно. И тебе не могут возразить. Вот и поэтому я обожаю мазать курицу приправами.
Приколы и анекдоты

Полезные и интересные факты для здоровья >>>>

Действительно не растешь — это когда на физкультуре стоишь шестая, а спустя три года — шестнадцатая.
Приколы и анекдоты

Обожаю слово «сосиска» его можно написать человеку, который тебя бесит, и он подумает что это мясное изделие, а на самом деле ты пишешь ему Соси Ска…
Приколы и анекдоты

Однажды, бабуля выдала, расчесывая мои длинные кудрявые волосы, она напевала — «кудри вьются, кудри вьются, кудри вьются у бл*дей, почему же вы не вьетесь у порядочных людей»…
Приколы и анекдоты

Мою пятилетнюю сестренку запер в туалете мой трёх летний братик. Девочка ругаться не умеет, а хочется. И всё что она сказала, было: -Ты не прекрасный, ты не красивый, ты не милый. Материться конечно плохо, но иногда по другому выразить свое недовольство сложно))
Приколы и анекдоты

Это крутое чувство, когда мама тебе постоянно с серьезным лицом говорит «нам нужно серьезно поговорить». А сегодня ты видишь, как бабушка говорит ей ту же сразу и у мамы с ужасом начинают бегать глаза ))
Приколы и анекдоты

Сейчас многие люди обсуждают вопросы чуть ли не мирового масштаба, а я не знаю, чем отличаются соленые огурцы от малосольных…
Приколы и анекдоты

Будь как пчела — лифчики на голове >>>>

Сегодня в метро подцепила парня. В прямом смысле этого слова. Выходя из вагона, не заметила как цепанула провода от его наушников и потащила его за собой! А выходить он явно не собирался )
Приколы и анекдоты

Отдыхали в Испании. Туристов тьма. И, чтобы сфоткаться возле некоторых памятников, надо стоять очередь. Так мы стояли вместе с другой русской женщиной. Тут ее обогнала иностранка и залезла фоткаться во всех позах по несколько раз. Тут женщину позвали и она закричала на всю — «Щаааас, эта прocтитутka сфоткается!».
Приколы и анекдоты

Времена поменялись, раньше было легко найти человека, с которым можно покататься на велосипеде и сложно того, с кем можно было бы заняться смехом, а сейчас наоборот, легко найти того, с кем можно заняться смехом и сложно найти того, с кем можно покататься на велосипеде.
Приколы и анекдоты

То чувство, когда ты стоишь в переполненной маршрутке спиной к девушке, которая ниже тебя на голову, поэтому твоя попа ровно поверх ее, и вы идеально подошли друг другу) Лего блин))
Приколы и анекдоты

А я появилась на свет благодаря алкоголику. Моя мама будучи беременной на 8 месяце, идя ночью увидела в сугробе мужика и решила его дотащить до дома, а спустя два часа родила.
Приколы и анекдоты

У меня почерк почерк пьяного врача едущего в кибитке по булыжной мостовой.
Приколы и анекдоты

Подборка «Закон кармы в реальности » >>>>

Недавно ездили в лес, мне говорят: «Незнакомые грибы не собирай!» А у меня из знакомых только мухоморы да поганки, их и собирала)
Приколы и анекдоты

Всегда хотела создать колбасу соразмерную батону, чтобы кусочек колбасы идеально ложился на кусочек батона. И все мне хлопают, вручают Нобелевскую премию, и я в раю без очереди…
Приколы и анекдоты

В песне Яна Марти — Она красива есть очень интересная строчка. «Красота спасет мир, как лето. Стой!». Всегда пою: «Красота спасет мир! Котлета, стой!». Просто я дура, все.
Приколы и анекдоты

Муж обедает дома. Решила устроить ему сюрприз. Приготовила обед, полностью разделась, сижу жду его на кухне. Звонок в дверь, кричу: «Открыто», приняла эротическую позу. На кухню заходит муж, а за ним два его коллеги…
Приколы и анекдоты

Вот мне интересно, что мужчин раздражает больше: когда женщина плохо водит машину или когда она её водит хорошо?
Приколы и анекдоты

Супер лодка трансформер >>>>

Сцена в автобусе: девушка подает за проезд 1000 рублей, а сдача у кондуктора только мелкими деньгами. Кондуктор :» у меня только мелочь» и сдает ей сдачу, после чего чего девушка смеясь говорит :» первый раз в жизни у меня целый кошелёк денег»!
Приколы и анекдоты

Весы — это происки Американских спецслужб, которые созданны для того, чтобы фальсифицировать вес и портить настроение российских девушек, угнетая общенациональное настроение и способствуя развалу страны! Не взвешивайтесь, сестры!
Приколы и анекдоты

Я не очень спешу замуж, поэтому любимая подруга фотошопит мои фотки, типо я в квартире с множеством котеек и каждый день кидает их мне. Реально мотивирует!
Приколы и анекдоты

Мой муж любит погонять кошку по квартире. И вот однажды на повороте у супруга не получилось вписаться в поворот, он рухнул на пол, и перевернул на себя кошкин лоток с говном. 4-й десяток человеку)
Приколы и анекдоты

Последнее время муж начал поздно приходить с работы. Я взяла и переучила нашу десятимесячную дочь говорить не Папа, а Дядя. Угадайте, кто теперь в семь уже дома???)) Любящая жена.
Приколы и анекдоты

Артистичный бультерьер >>>>

Планируем с мужем назвать сына Никитой с обязательным условием, что внука назовем Добрыней…. та-дам и через лет двадцать пять у нас свой собственный богатырь!
Приколы и анекдоты

Сын в третьем классе. Выгнали с урока. С урока МУЗЫКИ. Дети учили гимн, а он орал на весь класс «О Боже, какой мужчина». Нас вызвали к директору.
Приколы и анекдоты

О это страшное время, когда все друзья начинают женится и выходить замуж, а ты понимаешь, что больше никто уже не будет с тобой жрать сосульки, прыгать в сугробы и строить шалашы. Все ВЗРОСЛЫЕ СЕМЕЙНЫЕ люди…. Мля….

Далее…

Забавные надписи

Забавные надписи

Юмор в картинках имеет свою привлекательность. Ведь простые, но смешные и ироничные высказывания и фразы иногда могут нести в себе большой и мега позитивный смысл. Поэтому с удовольствием предлагаю вам полубаться во время чтения таких картинок.

Забавные надписи
Далее…

Августовское веселье

Вот и подошел последний месяц лета к своему завершению. А вместе с августом закончилось и лето! Как не печально, но это факт. Не стоит особо расстраиваться, ведь впереди нас ждут море новых впечатлений. Давайте лучшес оптимистическим настроением просмотрим лучший материал  за август месяц.

И не долго думая, пост на летнюю тематику о лучших пляжах нашей планеты.

Подборка фото лучших пляжей >>>>

— Блин, у меня столько проблем. . . на работе — завал, погода — г0вно, ноготь сломался, горло болит. . .
— Дорогая, чем тебе помочь?
— Потрахай меня, пожалуйста
smile
Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
— Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
— Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
— Урa! Нaм купят собaку!
smile
Женa звонит мужу нa мобильник:
— Вaня, ты где?
— Нa охоте.
— А кто это тaк дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Рaнил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!
smile
— Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
— Нет. . .
— Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!
smile
Урок в aмерикaнской школе рaзведчиков.
Вопрос нa зaчете:
В кaком месте в предложении «Мужики, у нaс пиво кончилось!» стaвится неопределенный aртикль «б%я»?
smile

Соблазнительные девушки-школьницы >>>>

Моя жена любит поговорить со мной после секса…И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза…
smile
У админа две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.
smile
— Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
smile
— Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера.
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
smile
— Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала???
— Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?
smile
— почему у тебя через каждое слово мат?
— чаще, бл/ть, не получается.
smile

Как развлечь себя в офисе >>>>

— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
smile
В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
— Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег… Дaвaйте, я вaм буду должен…
smile
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля «Калина»?
smile
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло… Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: — Ванюша, Ванюша — а ну-ка пипиську ему рубани!!!
smile
— Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!
— Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
smile

Шаловливые приколы >>>>

— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся — Вы хотите праздновать или забыть?
smile
— Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая? — Эммм… . Мобильная?! — Дал-Ба-Йоб!!! — Почему? — Потому, что Долбоеб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: «лучшая связь — это половая! И попи%%еть можно, и потр%%аться! «.
smile
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
smile
Если во время полета у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полетом, ведь он последний…
smile
Я от дедушки ушел, а от бабушки не смог, и теперь я колобок…
smile
Гребанные китайцы! Пока чистила чайник содой, стерла надпись Bosch…
smile

Аккаунт порнорежисера в Инстаграм >>>>

То чувство, когда ты примеряешь СВОЙ лифчик на голову и понимаешь что сисек больше чем мозгов..
smile
Не знаю, как объяснить своим коллегам почему после больничного, я прихожу загорелой…
smile
На выходных, поехали с друзьями в Тагил, в гости. Погуляли, выпили…на утро выяснилось, что разбавляли водку святой водой. Завтра иду в церковь.
smile
Я люблю животных, и поэтому всегда когда подают мясо, стараюсь съесть как можно больше, чтобы их смерть не была напрасной…
smile
Иду сегодня по улице, слушаю музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Только вечером я узнала, что в городе проходил негласный флешмоб «Подари надежду страшненькой»…
smile

Демотиваторы про девушек и интим >>>>

Занимались с мужем любовью на полу, муж сверху, я лежу с закрытыми глазами в 5 секундах от момента Х и тут мои губы начинает облизывать чей-то шершавый язык… Поворачиваю голову — кот!
smile
Недавно сделали операцию, на нёбе осталось отверстие в полсантиметра, и когда врач прижигал края, он выдал удивительную фразу: «Ммм.. Как шашлычком запахло!»
smile
Я патологоанатом. Сегодня я пришел на работу и увидел, как мой коллега примерял себе 3-ю руку, рядом лежащего трупа…
smile
Меня зовут Ирина. И как же меня бесит, когда обращаясь ко мне, некоторые люди в сообщениях пишут мое имя так «Иришь»… С мягким знаком… Я что, б*ять, глагол?
smile
Недавно вернулся из Сочи, видимо к олимпиаде у них в автобусах сделали звуковое сопровождение остановок. Я хоть и не великий ученый английского, но почему остановка «Пятьдесят лет лет СССР» переводится на английский как «Fifty let SSSR»?
smile

Русские предки американских знаменитостей >>>>

Вот посмотришь на некоторых людей и думаешь, эволюция не до всех добралась.
smile
Утренний стояк… Дочь (3 года) заметила, со смехом бегала за мной по квартире и просила показать, ЧТО Я ТАМ СПРЯТАЛ))) спасался в туалете…
smile
Во время месячных мой парень начинает ко мне приставать. Снимает с меня трусики, а я возьми и скажи «дерни за веревочку и дверь откроется». Он офигел)
smile
Когда мы с моей девушкой занимаемся смехом то она томно и громко дышит. Я ее прозвал мой «паровозик». Люблю ее, и под финиш говорю «чух-чух». Вот так и паровозим.
smile
Ехала сегодня в маршрутке, на повороте вышло так, что я упала на колени к молодому мужчине. Он, видимо, не зная, что сказать, выдал:»18 есть?» ..Я :»Ну да!» — «Ну тогда сиди».
smile
Хотели заняться с мужам смехом бухнулись на кровать и не заметили что там дочина игрушка и из под нас донёсся голос «я твоя любимая игрушка, поиграй со мной» долго ржали про смех сразу забыли…
smile

Мультяшные герои на губах >>>>

Еду в полупустом метро. Заходит девушка,в руках у нее сумка среднего размера и пакет раза в 1,5 больше сумки. Садится напротив меня и начинает выкладывать из сумки всякие мелочи, в общем я отвлекся от нее, потом смотрю сидит уже с одной сумкой, пакет исчез, сумка стала толще… я к чему… как?! Девушки как?
smile
Жизнь боль, когда котов в доме 0…
smile
Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала: -Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить? А она ответила: -Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола…
smile
Сначала думай, потом делай. Просто оставлю это здесь. Вдруг у кого-нибудь получится.
smile
Вот ты сейчас это читаешь, а на кухне у тебя, возможно, уже что-то горит…
smile
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
smile

Просто обоятельные девушки >>>>

 

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
smile
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
smile
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
smile
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
smile
«Ё/аный рис! » – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.
smile
Приходит женщинa с ребенком к врaчу. Врaч осмотрел дитя и спрaшивaет:
— Он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?
— Нa грудном! — отвечaет бaбa.
Доктор:
— Рaздевaйтесь…..Снимите лифчик….!
Врaч долго мнет сиськи и выдaет:
— Хм…. тaк у вaс молокa нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Бaбa:
— Вообще-то я его тетя, но я тaк рaдa, что зaшлa…!!
smile

Девушки в чулках и колготках >>>>

Психиaтр поздрaвляет своего пaциентa с прогрессом в лечении.
— И это вы нaзывaете прогрессом??? Шесть месяцев нaзaд я был Нaполеоном, a сейчaс — никто…
smile
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
smile
Муж приходит под утро весь в помaде, пудре, и рыжих волосaх.
Женa:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.
smile
— От чего умерла ваша теща?
— Она слишком быстро щелкала семечки.
— И что-подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!
smile
— Это ты, Дима Билан? — Да…
— Тот самый, который песни поет? — Да.
— Который победил на Евровидении? — Да.
— Беги.
smile

Шикарная жизнь игрока в покер >>>>

— Тебе никто не говорил, что ты красивая?
— Говорили.
— Лживые ублюдки.
smile
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!
smile
— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих туфлях.
smile

Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил
smile
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!
smile
Почему после спора с родителями, когда вы уже замолкаете, родители продолжают ходить и бубнить что-то, наслаждаясь своей победой?
smile

Необычные мотоциклетные шлемы >>>>

Разговаривают два программера:
— Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки «Стелс-2» будет разрабатывать Майкрософт!
— Скорее всего, это из-за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе.
smile Далее…

Интересненькое за июль

Ну вот, уже наступил последний месяц лета — август! Эти два месяца пролетели практически моментально! Кто успел отдохнуть, тот и красавчик! А кому то еще предстоит этим делом насладиться. Провожая июль месяц хотелось бы вспомнить, какие интересные статьи и материалы были в нем и разбавить эту подборку свежими анекдотами. Ну что, погнали!

Красивые девушки няшки >>>>

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.
smile
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…
smile
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
smile
Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?
smile
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
smile

Сказочные крякозябры >>>>

Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
smile
Этим летом я получила горящую путевку на диван…
smile
Как хорошо, что кот, хорек и я жрем одно и тоже)) Часто выручаем друг друга…
smile
Очень красивые босоножки — это когда возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте…
smile
Мечтаю быть директором… обычным директором… Лукойла или Газпрома!
smile

Девушки с тату и пирсингом >>>>

Я делаю людей чуточку ближе друг к другу. Я -велосипедист, несущийся на вас по узкому тротуару.
smile
Больше всего я боюсь что моя способность к телепортации откроется, когда я буду в ванной или туалете!
smile
То самое страшное чувство когда жена за рулем, а впереди едет дорогая машина…
smile
Тот неловкий момент, когда у тебя наращенные ногти, а ты ковыряешься в ухе, и твой ноготь там и остается…
smile
Вот интересно: кормишь голубей семечками и попалась им горелая или гнилая. Птичка скушает её или будет нервно отплёвываться?
smile
Мужское правило…Прежде чем натянуть носки, понюхать достаточно ли они «брутальны» для тебя…
smile

Пикантные демотиваторы >>>>

За секунду до оргазма — парень сделал предложение! Следующие секунд 10 я кричала «дадада, о дадааааа». Подловил, однако, не отвертишься теперь…
smile
Бананы из Африки стоят 30 рублей, а помидоры из России 80. Эмм…
smile
Постриглась и перекрасила волосы, уже 4 человека сообщили мне, что видели моего мужа с какой-то деловой с*чкой.
smile
Отправила парню свою фотку без макияжа и без выпрямленных волос, а он спросил «кто это?»
smile
Папа увидел, что я пью колу. Ходит и поет , химия химия вся зaлупa синяя. Папе 43 года…
smile

Кастомайзинг мотоциклов >>>>

Почему, чтобы похудеть на 5 кг нужно четыре недели изнурительных тренировок и невкусной, но полезной пищи, а для того чтобы поправиться на 5 кг нужно две недели отпуска и друзья алкоголики?
smile
Когда какая-то жирная баба мне говорит, что у нее кость широкая, большого человека должно быть много и прочие отговорки, то я слышу только «хрю-хрю-хрю».
smile
Сын нашел в шкафу мою «игрушку» и спросил: «а где остальной папа?»
smile
Стою вечером на балконе и вижу, что пьяный мужик медленно идет шатается . И когда он шел прямо под моими окнами, то чихнул. Я ему сказал «будь здоров», а он упал на колени и говорит «спасибо Господи».
smile
Свободная — это, когда при переезде, ты сама таскаешь свои коробки с вещами…
smile

Спецэффекты в кино >>>>

А представьте ваша девушка по имени Света обнаруживает в вашей машине бутылку колы с именем Лена, упс и как оправдаться!))))) Что других бутылок не было?!
smile
— Хьюстон, у нас проблемы.
— Какие?
— Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.
smile
Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.
smile
Муж с утра бреется.
— Не сбривай, это щас модно.
— Да ну на фиг, слишком женственно…
smile
Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить — не потяну.
smile

Увлечение selfie фото >>>>

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
smile

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.
smile
Тяжелее жить становится всё легче и легче…
smile

Парень с девушкой наедине. Парень:
— Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
— Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
smile
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
smile

Необычные скульптуры со всего мира >>>>

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
smile
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь… и убью суку!
smile
— Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня «кисой» не называет..
— В тапки ему нассы!!!
smileСотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.
smile
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь — не выход из них, алкоголь — это вход.
smile
— Мам, а можно… до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно…, потом муж не разрешит!
smile

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
smile
С изюминкой… должны быть кексы! С загадками — сканворды! А вот женщина — должна быть с мозгами!

smile

Развратное выступление Майли Сайрус >>>>

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!
smile
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.
smile
Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…
smile
Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.
smile
В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.
smile
Член кита примерно 165 см….. Бля, я член кита…
smile

Красивые романтические фото >>>>

А что если, комары на самом деле берут на экспертизу нашу кровь, изучают ее в своих лабораториях, чтобы завоевать человечество!?
smile
Я только решила почитать, и тут включили интернет…
smile

моя подруга за две недели купила уже два фалоиммитатора. Сидит без денег, но улыбка с лица не сходит…
smile
Почему я не могу подкатить к понравившемуся парню как кошка, просто повернувшись задом и призывно помяукать? Глупые устои морали мешают моему счастью!
smile
Мой отдых в Испании начался со слов «давай выпьем за Россию, земляк!». – Так я познакомился с русскими туристами на пляже. К полуночи этого же дня на мою волосатую грудь успели вылить горящую самбуку, я играл на гитаре Мурку возле отделения полиции, мою ногу 2 раза на спор переехали на машине… Чувствую, что это только начало…
smile
Раньше на ноуте пропадал только звук, зато после ремонта пропали все игры , музыка, фильмы, компроматы, и еще блютуз не работает.Зато звук, блин,звук работает хорошо!
smile

Фото с готического фестиваля >>>>

Утро. Сын чистит зубы в ванной. Мы с мужем ругаемся на кухне. Голос сына, мам может хватит уже? Замолкаем, потом снова. В итоге приходит сын и говорит, может мне хватит уже зубы чистить включи воду. Он сам не дотягивается, а мы забыли…
smile
Говорят видеть невесту в свадебном платье до свадьбы — плохая примета. Но это всё мелочи. Сегодня увидела в этом самом платье жениха. В моём платье! Моего с*ка жениха!
smile
Захожу утром на кухню, повсюду брызги крови — на обоях, плите, шкавчиках, посуде. И тут до меня доходит, что это не кровь, а воск, которым я себя вчера активно поливала, танцуя голая перед своим м.ч. Воск отмывали пол дня. Больше я не пью…
smile
Получаю букеты от мужа почти каждый день!)) Почему? Просто мой муж не может спокойно пройти мимо клумб с цветами)) «ЦВЕТОФИЛ» блин )) Но приятно!
smile
Мой друг на время отпуска дал мне ключи от своей квартиры и попросил приглядеть за его питомцем Пушком. Я согласилась. Но я не знала, что Пушок это трехметровый питон.
smile

Вид сзади девушек >>>>

Пришли как-то ко мне свидетели Иеговы, я работаю на продаже окон, дверей и тд. Через полчаса сидя на кухне мы подписывали контракт на застекление их церкви…вот так вот, попали ребята не в ту квартиру.
smile
Сегодня парень на улице предложил подняться с ним на ковчег. Вот сижу думаю, что он хотел этим сказать что я так важна, как человек для его будущего выживания или что я тварь из «каждой твари по паре» ?!
smile
Пошла сегодня в общественный туалет, а там на двери объявление :» Туалет не работает «, а в снизу подпись :» Не вовремя » и грустный смайлик.
smile
Нашла в интернет-магазине пальто, добавила в корзину, но передумала покупать, удалила из корзины. Зашла на майл, сообщение: «Я тебя жду» … мне страшно…
smile

Завтра свадьба, от всех этих приготовлений уже дергается глаз и у меня, и у жениха — причем у обоих правый. Думаю, мы идеально друг другу подходим…
smile
Как показала практика, японские кроссворды не так уж трудно разгадать. Намного сложнее потом понять, что за неведомую хрень ты все таки разгадал..
smile
Суббота- самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и в квартире убраться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать…
smile
Не хочу выходить на улицу, я там никого не знаю….

Разности за июнь

Вот и пролетел первый месяц лета! Кто-то во всю уже начал отдыхать, путешествовать, вести активный образ жизни, но большинство еще не осознало, что не успеешь оглянутся, как жаркие дни уйдут. Ждем отпуска и вспомним, что было интересного на сайте Жмурки.ру за первый летний месяц.

Знаменитости в молодости и сейчас >>>> 

smile
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
smile
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был… Но он его таки вылечил…
smile
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!
smile
Господь просто физически не может уследить за всеми…
Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву!
smile
Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.
smile

Серия ироничных фото «Лучший отец» >>>>

Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой…
Кинь камень левой рукой!
smile
Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова… это и есть полная жопа.
smile
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.
smile
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
smile
На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии … в аэропорту.
smile

Необычные коты из Инстаграм >>>>

На упаковке с творожными сырками написано: «Условия хранения — ХЗ».
Мало кто знает, что это означает: «Хранить замороженными».
smile
Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…
smile
— Свобода ворам, х*й мусорам!
— Честно сказать, адвокат вы так себе.
smile
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.
smile
Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.
smile

Красотки в нижнем белье >>>>

Есть мужик — крути мужика, нет мужика — крути обруч.
smile

Скунс — очень красивое животное, но уважают его не за это.
smile
— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый х*й.
— Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос…
smile
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.
smile

В салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
smile
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..
smile

Фото обоятельных  милых девушек >>>>

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
smile
— А может лучше сыграем в хоккей? — до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.
smile
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу — чувство юмора у него есть.
smile

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
smile
Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.
smile

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
smile

Ужасные  деликатесы с всего мира >>>>

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.
smile
Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.
smile
Ну наконец-то мы разобрались с кофе:
если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе — то это ОН,
а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс — то ОНО.
smile
Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое — когда за жопу берут.
smile
smile

Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов — вазелином.
smile

Мне жена после 6-ти часового похода по рынку сказала, что в следующий раз пойдет одна, т.к. я ее постоянно жду, и ничего не смотрю.

Пошлые эротические демотиваторы >>>>

smile
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди…
smile
Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
smile
Глядя на женщин на нудистком пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.
smile
Шведский стол по-русски — это пьянка в гараже на верстаке.
smile
— Ты знаешь, меня светлое полнит.
— Пей тёмное!
smile
Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
— Господа депутаты, приступаем к голосованию!
smile

Летние картинки для взрослых >>>>

 

— Ты ей уже сказал о своих чувствах?
— Нет, у неё же парень есть…
— Ну, ты подожди ещё… У неё и дети будут…
smile

— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
smile
Со словами «Хрен вам, а не квартира!» бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.
smile
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
smile
Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета… Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!
smile

Забавные морские свинки >>>>

Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: «если вы понимаете, о чём я».
Например: «Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я».
smile
— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…
smile

Жизнь делится на два этапа — сначала нет денег, потом здоровья.
smile
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом… Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи…
smile
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
smile
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

Лучшая художественная эротика >>>>

Интересное за май

smile
Надо было на Евровидение послать Шнура.
Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х_й их всех послал.
smile
Просыпаюсь утром в цветах… романтика! Огляделась, блин, клумба!
smile
У нас в стране работают только законы физики.
smile
Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.
smile
— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
smile

Не детские фотоприколы >>>>

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
smile
Жизнь – это искусство рисовать без ластика.
smile
Новый слоган рекламной компании Gilette
— Жилетт! Скажем пидо&%сам нет!
Думаю если возьмут на вооружение — в России точно продажи вырастут!
smile
Ледокол «Русский Север», управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.
smile
Маляр Сидоров начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
smile
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!
Я ела песок.
smile

Как изменились породы собак >>>>

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.
smile
Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.
smile

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
— С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.
smile
Кандидат искусствоведения с легкостью согласился, что Кандинский — мазня, Дали — шизик, а Малевич — «я так тоже смогла бы»: очень уж хотелось побыстрее заняться сексом!
smile
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием «А вдруг пригодится».
smile

Все начинается с: «Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!». А потом начинается: «Не пей…», «Не кури…», «Не матерись…», «Охренел совсем по ночам шляться?!»…
smile

Как делаются элитные сигары >>>>

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
— «Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!»
smile
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
smile
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
— Да, дорогая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я уйду.
smile
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
smile
Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт под окном, не начали петь…
smile
— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
smile

Шикарное авто от Bugatti >>>>

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно
smile
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
«Привет, девочки, с праздником вас!»
smile
При опросе на женском сайте «Изменяли ли вы мужу» оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.
smile
— Жизнь — говно…
— Чувак, мысли позитивнее!
— Ураа, жизнь — говно!
smile

— Так пусто внутри, так холодно в душе… Думала — без любви, а потом поела, оказалось — без борща…
smile
Ночь… постель… в канун… 8 марта.
Она:
— Милый, что-то мне не спится… может займемся любовью?
Он:
— Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .
smile

Девушки из соц. сетей с голой грудью >>>>

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: »
Красавица, ты в отношениях? »
smile
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .
smile
— Кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. Долго думал «Что не так?» Потом дошло — в детстве пузыри за щетину не цеплялись.
smile
— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!
smile

— как ты относишься к клоунам?
— вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
smile
— Что такое пятница 13-е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
smile
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину…
smile

Смешные и странные названия торговых брендов >>>>

Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.
smile
Пришла весна! И потекли… Ручьи по земле… Сопли у детей… Слюни у мужиков…
smile
Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.
smile
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.
smile
Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.
smile
Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.
smile
— После праздников встала на весы, сошла с них… Через часик опять встала… Поняла — слёзы ничего не весят!
smile
Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина — это сверхчувствительный педик-телепат.
smile
Достав палку колбасы:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да. Если вдоль.
smile
Кофе — волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению «на чашечку кофе»?!
smile

Конкурс на лучшую попку >>>>

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
smile
КАК в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру…
smile
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!!
smile
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьёт, это — мне!
smile
Дети,мы начинаем изучать интересный предмет.Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками.Марья Ивановна,а можно те,кто уже трахался,пойдут играть в футбол?
smile
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед..
smile
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи… .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
smile

Страстные фото любви >>>>

Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на х%
smile
— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла… Ну и, конечно, водяра…
smile
Из мемуаров техподдержки.
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажите.
smile
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся… И всё прошло.
smile
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
smile
— блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
— иди ты в )I(опу с такими проблемами.
smile
— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…
smile

Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит: — Ща поржём… Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: — А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала…
smile

Красивые девушки в колготках >>>>

— Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
— И дали, и поспал.
smile
В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!».
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
smile
Я конечно знал что вы спите на лекциях, но надевать пижаму…
smile

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…
smile
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
smile
— Во мне спит гений!
— А вот долбо*б явно не дремлет.
smile
Сидят поп с дьяконом, водку глушат… После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа……
— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла — второй ящик пьём — а вы «не пошла».
— Обратно не пошла… Наливай!
smile

Пошлые демотиваторы для взрослых >>>>

Мы приехали к нему на дачу… , он угостил меня… шампанским… . От шампанского я стала сама не своя -… . прополола всю… морковь и … свеклу, … вскопала три… грядки… . Он сказал, … что еще ни одна женщина… . не делала ему так… . хорошо
smile
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.
smile

Меня так смешит вопрос: ‘У вас есть вторая половинка?’
Фаина Раневская как-то сказала: ‘Вторая половинка есть у мозга, *опы и таблетки. А я изначально целая!’
smile
встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом:
Вадим Зеланд » Трансерфинг реальности»
Галина Зеланд» Если ваш муж-наркоман»
smile
Странная у меня жена… Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями…
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й, почему-то обиделась еще больше…
smile
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
— как вкусно у вас пахнет…
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответит
— ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь.
smile
Леха, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется «одноразовой посудой»?
smile
Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!!!
smile
Записалась на онлайн курсы частных детективов… перевела им деньги и больше ничего о них не слышала… теперь гадаю: или меня круто надули или это мое первое дело…
smile
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.
smile
В лифте надпись «Все бабы дуры!», ниже, другим почерком — «Не все!», ещё ниже — «Бабы, не ссорьтесь!»
smile
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
smile
— Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем…
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась…

Анекдоты и самое интересное за апрель

Вот и апрель месяц позади, предлагаю вкратце вспомнить самые интересные и забавные посты месяца апреля разбавленных веселыми анекдотами и выражениями. Смотрим и веселимся!

Девушки с силиконом >>>>

Не матерится только тот, кто ничего не делает.
Смешные анекдоты
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге — ни ума, ни денег.
Смешные анекдоты

Деньги — как кислород: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.
Смешные анекдоты
Мужчина — на редкость непонятливое существо.
Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой котёнок.
Смешные анекдоты
— Замуж хочешь?
— Хватит мне угрожать.
Смешные анекдоты

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
Смешные анекдоты

Пошлые картинки для взрослых >>>>

Сегодня понял фразу «вставать с петухами»…
С утра звонят одни «пи%орасы»!
Смешные анекдоты
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
— Это ты, мой ангел?
— Нет, но я из той же фирмы…
Смешные анекдоты
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально… зло никогда не дремлет!
Смешные анекдоты
Ночью никак не можешь лечь поудобней,
а утром, бля, как ни ляжешь — офигенно.
Смешные анекдоты
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…
Смешные анекдоты
— Почему Волочкова больше не танцует?
— От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.
Смешные анекдоты

Красивые девушки в чулках >>>>

 

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю:
Смешные анекдоты
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!
Смешные анекдоты
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
Смешные анекдоты
В твоей жизни обязательно появится тот, который обнулит всё что было до.
Смешные анекдоты
Неваляшка — девушка, у которой не было парня.
Смешные анекдоты
Никогда не делайте зла кому-то назло! Гадости должны идти от души.
Смешные анекдоты
Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.
Смешные анекдоты
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
Смешные анекдоты

Ирочные веселые демотиваторы >>>>

 

В автобусе. Жена мужу:
— … ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
Смешные анекдоты
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать…
Смешные анекдоты
Когда в крепкую семью вдруг приходит беда, то говорят не: — «Я из-за тебя…» а: — «Я с тобой! » И это самые главные слова в семейной жизни!
Смешные анекдоты
Я хочу за тебя замуж… но я понимаю… что одного моего желания мало… … поэтому я взяла пистолет… . .
Смешные анекдоты
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, бл%ть, эти коварные птицы прячут своих детей ?!
Смешные анекдоты
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!
Смешные анекдоты
Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй»?
Господь: — Моисей! Не торгуйся!
Моисей: — Шо?! Где здесь написано: «Не торгуйся»?!
Смешные анекдоты

Необычные гаражные ворота >>>>

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи
Смешные анекдоты
Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются.
Смешные анекдоты
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдет… «, кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
Смешные анекдоты
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.
Смешные анекдоты
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
Смешные анекдоты
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
Смешные анекдоты
Ребенок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.
Смешные анекдоты

Необычный дом своими руками >>>>

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
Смешные анекдоты
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…
Смешные анекдоты
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
Смешные анекдоты
— Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.
Смешные анекдоты
Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.
Смешные анекдоты
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик — всегдa, сукa, неотрaзим!!!
Смешные анекдоты
Да, я не подарок. Но и вы, блять, не именинники !
Смешные анекдоты

Необычный эротический дизайн тортиков >>>>

 

Парень спрашивает девушку:
— Ты всегда такая пизданутая?!
— Нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
Смешные анекдоты
Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
Смешные анекдоты
Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе — чуть больше.
Смешные анекдоты
Она была очень страшной, но пить уже было нечего.
Смешные анекдоты
Чем страшнее девушка — тем реже у неё болит голова.
Смешные анекдоты
Настоящая мужская логика — обоссать стульчак, а потом его поднять.
Смешные анекдоты

Далее…

© 2018 Жмурки  Войти