Популярные статьи и свежие анекдоты

Быстро и легко можно получить только п**дюлей.
На остальное — наберитесь терпения.

— Не притрахивайся ко мне!

У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями. На девушках приспущены сиськи.

Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми**том?
— Нет, я сплю с закрытым ртом

Необычная фотореклама >>>>

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза.

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.

Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

Шикарные девушки в чулочках >>>>

Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает».
Это они про мозг, да?..

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут

Блондинка объясняет дорогу:
– Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

Каждую девушку в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Многие женщины очень любят животных, особенно, если они хорошо зарабатывают

Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Одежда для маленьких собак >>>>

Девушки, когда фоткаетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!

Если не хватает времени на домашние хлопоты — попробуй отключить интернет!

— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник.

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Необычные 3Д рисунки на бумаге  >>>>

Для секса втроем мне часто не хватает еще двоих.

Блондинка жалуется подругам:
— Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

В конце мая город пахнет детским перегаром.

На заметку женщине: Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

Мария Иванова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня».

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.

Стремные свадебные фото >>>>

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых бл»дей. Такими мы будем через 10 лет…
— Дура, это же зеркало!!!

Женщины! Экономьте… … если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить…

Путин выловил щуку весом 21 кг., Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Всё, началась рыбная вакханалия! Вероятно, всё кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын…

Похождение кота >>>>

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
— Надо же, она так любила эту позу.

— Может мне волосы отпустить, больше на девушку похожа буду…
— Ты лучше сиськи отпусти!

Колено – это специальное устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

Смешные анекдоты и интересности

Самая большая допотопная земля >>>>

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

звонок:
-добрый день,а Владимир Николаевич дома?
-да,еще дома,но венки уже вынесли!

Вовачка, не заплывай далеко!
Вовачка, не заплывай далеко!
Вовачка, воопще вылези из тазика!

Что надо сделать чтобы стереть блондинке память?- Подуть ей в ухо.

Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
— ХОЧУ!
— Ну тогда спи.

Супер накачанные девушки >>>>

Срочно в номер:
Украина снова ворует газ!
Задержана группа нелегальных рабочих из Украины, которые ночью, пытались греться, у Вечного огня в Москве.

На уроке биологии учитель спрашивает:»Назовите самые важные органы у человека». Вовочка тянет руку, учитель говорит:»Опять что-нибудь пошлое скажешь». «Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста». «Ну отвечай!» «Кожа!»Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. «Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!»

Мать — шестилетнему сыну:
— Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
— Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Друзья к жене друга пришли…и говорят:
Ваш муж утонул в чане с пивом..
Она: Наверно мучался бедный!(
Нет он ещё пару раз пассать выходил

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

Немцы купили права на экранизацию «Гарри Поттера».
Следующая серия будет называться «Гермиона и кожаная флейта».

Люди похожие на кукол >>>>

— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
— На дорогу смотри, дура!

Иван жалуется Степану:
— Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: «А ну, дыхни! »
— А ты делай, как я, — говорит Степан. — Дыши как можно сильнее!
— А что жена?
— Не выдерживает. Теряет сознание!!!

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время… или по пенальти… А так — никогда!!!

— Вы берёте взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!

Молодожёны обсуждают, сколь у них будет детей.

Муж:
— Я хочу двух!
Жена:
— А я троих!
Муж:
— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
— Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

Рецепты алкогольных коктейлей >>>>

Кто и как делают ЭТО в туалете:
— финансист освобождается от непрофильных активов;
— чиновник накладывает резолюцию;
— айтишник выпускает софт;
— олигарх ходит по большому;
— бюджетник по маленькому;
— а работяга просто срет.

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
— Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
— А что это такое?
Сын:
— А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
— А как им пользоваться?
Сын:
— Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
— Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
— А нехуй с чеченцами в УАЗике кататься!

Вопрос: Может ли одна женщина забеременнеть от другой?? Ответ: Да! Если одна из них не чистила зубы!

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

— Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно!

— Здорова!
— Вижу машину взял! ?
— Ага…
— А какой год?
— 1991.
— О-о-о… Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!

Пошлые эротические демотиваторы >>>>

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

— Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
— Умер своей смертью. Да и он уже старый был.

Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.

— Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
— Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человекав Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
— У вас есть презервативы для анального секса?
— Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует!
Тогда один депутат говорит другому:
— И эти люди хотят в Европейский Союз!

Забавный каламбур слов >>>>

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

Менеджер по продажам — это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?».

— Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать — может быть, оставить его?
— Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!

На день милиции всех пострадавших сотрудники обводят разноцветными мелками.

Отключённые исходящие и входящие избавили Пашу от похмелья с утра и беспорядочных половых контактов вечером.

— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом… потом начну раскачиваться!!

Не хотите по-хорошему — будем делать по закону.

Разница между мужчиной и женщиной в том, что она же их и объединяет.

Девушки с красивой грудью >>>>

Сестра отожгла: блин, ну кто так стрижёт?! мне из-за этой дурацкой стрижки месяц придётся в супер короткой юбке ходить, чтобы на волосы никто не смотрел…

Правительство, как грудной младенец: чудовищный аппетит с одной стороны и полная безответственность с другой.

Литературную премию 2009 года в номинации «лучший фантастический рассказ» завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля ЛукОйла.

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз — и ливень.
И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей ,а в день-восемь.

Как же тяжело бросить курить, я столько бросаю уже курить что наконец таки я бросил, да, бросил бросать курить и живу спокойно!!!

Наивно думать, что воруют только в России. В Европе и Америке тоже воруют дай Боже. Там уже много наших.

— А печенье полезней, чем сосиски?
— Знаешь, сейчас такое время… Даже покурить травки полезней, чем сосиски…

Самые дорогие домашние питомцы >>>>

Надпись под роддомом «Михалыч, спасибо за Челябинца!

Иногда при поездке в автобусе складывается впечатление что бабушки решили захватить мир!

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

— Поручик говорят вы когда то были членом суда?
— Да-с однако бывало членом туда членом сюда.

Ограбление в спермобанке. мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник.
Она ему объясняет-это СПЕРМОБАНК! он передёргивает затвор и повторяет просьбу. Женщина открывает холодильник.
Мужик говорит-доставай банку и пей.она ессно говорит не буду. он стреляет в воздух говорит-пей! она пьёт.
Мужик снимает маску с лица и говорит-а дома мы не можем! а дома нам противно!

Идут блондинка и брюнетка по джунглям…Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных…

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются — мечтами.

Как делают чай >>>>

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Что такое гламур?
Это сочетание денег, блядей и геев. Но без фанатизма. От скуки.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

В зоопарке мама с дочкой.
— Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
— Они строят отношения на проекте..

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— Пятьдесят лет вместе! Каково это?
— Это как пять минут … — отвечает старик.
— Как пять минут! — восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
— … под водой без акваланга …

Приходит беда, оттворяй… заднепроходное отверстие.

Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— А вы разве не рады?

Фразы мужчин о женщинах >>>>

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да… Этот, кажись, выздоровел.

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные!
И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний!
А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

У меня жизненная дилемма, девушек люблю, а людей нет.

В темноте Брейль не мог найти у неё грудь. Потом все же нащупал соски.
Так возникла идея азбуки для слепых.

В споре с девушкой, приводя ей различные аргументы, рано или поздно натыкаешься взглядом на СИСЬКИ! И дальнейшее продолжение спора уже не имеет смысла!

Водители маршруток объявили голодовку!
Они требуют отмены правил дорожного движения!

Конец — делу венец.
Эта народная мудрость повествует о том, что на дело конкретно положили.

Домашние фото шалунишек >>>>

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

вопрос: почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются
вчера уволенными?
ответ: складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную
игру — проигравший обязан уволиться и совершить преступление!

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
выяснилось, что сбитые «Бентли» пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели…
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали… А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Анекдоты и инетересное миксуем

Смешные и забавные графики >>>>

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нахуй на своем пути.

— Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

Сегодня утром, посетив врача-венеролога, Иван Пукин убедился в лживости утверждения, что время лечит все болезни…

Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

Мне 43 года .. У меня трое сыновей… Двое умных и один дурак…
Блять, чувствую себя царем…

Необычные гибриды овощей и фруктов >>>>

Счастливый конец — это сколько в сантиметрах?..

— Ты чего такой печальный?
— Замком на ширинке чувство юмора прищемил…

Закон жизни — сильный поедает вкусного.

Если выпить вечером — пропадает утро. Если не выпить — пропадает вечер.

Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным!

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%…

Красивые романтические фото о любви >>>>

— Девушка, не хотите ли зайти ко мне — посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник…
— Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных
происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
— Ну почему? — в гневе вскричала она. — Почему со мной происходят вещи,
которые происходят только с идиотами?!..

В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного
невнимательного.

— Как твоя радость?
— Масло надо поменять… Или ты про Иру?

— Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Нет, блин, на выходные!..

Шикарные спортивные мотоциклы >>>>

— Мой муж с таким трудом зарабатывает!
— А ты что?
— А я с таким трудом трачу!

— Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
— П-п-онимаю… но и вы в-в-ойдите в моё положение…
— В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!

На таможне сидят три таможенника:
— Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
— А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
— А я — за 8!
— Пас!
— Пас!

— Я смотрю, у тебя все люди пидоры: и начальство, и коллеги, и соседи…
— Не все. Половина.
— Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!
— Бляди.

Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встаёт?!!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём…

Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?

Смешные свадебные фото >>>>

Cамый доступный морепродукт — СОЛЬ.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.

Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди… Яблище!!

Ванильные цитаты >>>>

Вы не можете повлиять на длину Вашей жизни. Но можете повлиять на ее ширину и глубину.

— Вы интересуетесь политикой?
— Конечно!
— Актив или пассив?
— В смысле?
— Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Те, кто рассматривал статую «Писающий мальчик» вблизи, рассказывают об этом взахлеб…

— Купил себе костюм с отливом.
— С ширинкой, что ли?

На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен попал в тройку призеров. А в золотого призера аж четыре раза.

Стремная мода >>>>

— Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
— С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

— Слышал, Вася из окна выпрыгнул??
— А мотив?
— Какой мотив? Он че Александр Буйнов? Молча выпрыгнул….

— Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

Сердце не просто подсказывает, оно стучит.

На уроке:
— Половина — это половина. Она не может быть ни больше, ни меньше. А большая половина класса этого не понимает!

Анекдоты и прикольное на сайте

Странные и непонятные фото девушек >>>>

У дальнобойщика с 30-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Есть такое правило. Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет

А давайте мужчин и правда беречь! Их же меньше в природе! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» завершается тем, что из Волка делают шаурму.

По данным соцопроса, 80% женщин имели сексуальные отношения с козлами.

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Классные работы в стиле стрит-арт >>>>

Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.

Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Большинство благих намерений все-таки заканчивается благим матом.

Читая состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Россия — это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный туалет.

Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему и говорит:
— Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
Мужик долго не думая согласился….
Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.
Подумал:
— Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:
— Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!

Фото девушек сзади >>>>

— Доктор, а есть ли какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

На заборах в Корее пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!».

Серьезная проблема человечества: «Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?»

Щавель со спиртом – это русский вариант Мохито.

— Молодой человек! В банк голым нельзя! !
— Да я только за ипотеку заплатить…

Если ваш кот с утра загадочно улыбается, лучше тапочки не надевать.

Ресторан «Как у мамы». У нас дешево и вкусно! Но мы заставляем доедать.

Невероятные бородачи >>>>

— Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

Интересное влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, ласково погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

О том, какой же она была дурой, жена чаще всего понимает на второй год семейной жизни, муж — на второй день после свадьбы.

Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает — можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас. Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют.

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

Странные люди из соц. сетей >>>>

В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…

Если сутра вас разбудил единорог — день принесет приятные неожиданности.

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: О Боже!!!! И куда ты такой нарядный?!….
Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками….

Пингвины — это такие ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

Бывает, вот смотришь на человека и понимаешь, что он мудак.
А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».

Готичная молодежь >>>>

Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!

Многие вещи стали намного проще. Лет 15 назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Я очень стыдливая и стеснительная, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие…

Николай Валуев:
— Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья…

— А у вас что-нибудь вегетарианское есть?
— А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда!

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что в доме вся мебель на месте

Девушки в черных чулках >>>>

Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны того самого мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

Комплимент – первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
– Хороший ракурс! А что снимаем?

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
— Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
— Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,….но пришла она за хлебушком…..

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
— Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
— Дело хозяйское, хотя можно и дольше пожить, хотя-бы до 2015 года…..

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты выяснилось, что они — политические поститутки и и их пришлось отпустить.

Подборка пошлых демотиваторов >>>>

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

Увидав счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

Папа купил мыло, на нем написано «Банное мыло». С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржет. Человеку 45 лет…

— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
«Ты где?»

Подборка анекдотов и смешных историй

Народные средства контрацепции >>>>

— Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
— Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется

-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!

— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да было полно общественных туалетов.

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги…

Реклама: «Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой
корпоративной вечеринки!»

С женского форума:
Мы все зоофилки и извращенки…начинаем встречаться с “котиками“ и “пупсиками“..А заканчиваем с “козлами“ и “педиками“…

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
— Кто *лядина *баная?!!

Красивые и страстные фото о любви >>>>

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы.
С нежностью глядя на них, шепотом поет: — Спят усталые игрушки…

Просматриваю заголовки новостей — «Порносайты утрачивают былую популярность»!
Подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы
шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо
технических средств.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Она: — Ну и какого цвета у меня глаза?
Он: — Третьего размера.

Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала:
— Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да!

Забавные и смешные картинки про секс >>>>

ГАИ проводит акцию: Собери сто портретов президента Гранта – получи свои права обратно.

конституция Молдавии, пункт первый — обои класть без пузырей

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

Рай-это те три буквы,на которые никто никого не посылает…

Уходите по-английски… Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски…

Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5..

Водка губит народ! Но и народ её не щадит.

Почему пропадает суксуальное влечение >>>>

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.

xxx: позвонили на домашний, спросили Надежду. я ответила: «у нас здесь нет никакой надежды».
xxx: и как-то жутковато стало… XD

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Будь осторожен: растягивая удовольствие, не порви его.

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных.

Если соседка часто заходит за солью, значит ее интересует и ваш перец!

Смешные животные >>>>

Занимаясь самоудовлетворением, Василий поливает рабочую руку бензином АИ-92, потому что на АИ-80 стучат пальцы.

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину…
Ну, и кто из них сука?!

Рассмешил статус у одной девочки: «Ты меня просрал!» Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

— Я — мужчина! Мне можно!
— А я — женщина! Мне нельзя! но я делаю.

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь…
90% отвечают – кабан, хотя правильный ответ — медведь.

Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины тра.хают кулак!

Пришёл пьяный вхлам домой, замахнулся на нее и спрашиваю: — Что Люба, страшно?
А она как пи3данёт сковородой по лбу, потом посмотрит сурово со словами: — Что Вова, больно?

Невероятные факты о бытовой химии >>>>

— Милая, а где в этом блюде мясо?
— Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
— Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
— Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: «Х&ли ты стесняешься, разгонись да @бни как следует!»

Встреча с подругами удалась!… 150 фотографий, и ни одну нельзя показать.

И мне никого, блин, не надо, лишь бы Эштон Качер, Джаред Лето, Джонни Депп, Орландо Блум ходили голые рядом

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу,ты о…уеешь!!!! Отец, откашлившись,отвечает:- Спасибо доча… не надо….я уже О….УЕЛ!

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!

Домашние фото девушек сзади >>>>

В зоомагазине:

— А вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот нежная телятина, с зеленью, с витаминами. Этот вот хрустящий, а может хотите мягкий? Там мясные кусочки в соусе, объеденье. С гусиной печеночкой вот есть…

Беру пакет Муське и думаю: а может, взять два, да и черт с ней, с моей диетой?..

Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как например «Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом»

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза… Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.

Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг – это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.

Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! — И сейчас тоже… — бормочет муж.

Прикольные анекдоты и интересности

Познавательно о мозге >>>>

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
«Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер».

Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.

Васян, вот объясни мне, как образованный человек образованному человеку, в чем смысл выражения «Я твой дом труба шатал»?

Хорошо когда не пьешь, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй, жизнь прекрасна, аж думаешь, а может по пивку!?)

В психбольнице больные играли в морской бой. Итог игры: три судна подбиты, два ранено и одно судно разбито об голову главврача.

— Жалко, что морские котики не умеют мяукать…
— Да, но зато они хорошо умеют пить, материться и разбивать кирпичи об голову.

Странные законы в США >>>>

Платье Леди Га-ги, из натурального мяса, напомнило мне анекдот про некрасивую девочку, на которую вешали котлеты, для того чтобы хоть собаки с ней играли.

С момента освоения человеком *опы как органа для достяжения сексуального удовольствия — спокойная жизнь у глистов закончилась.

На выездном матче в Дагестане футболисты московского Спартака не смогли одолень местный Анжи, но слава богу хоть очко смогли увезти!

— У нас завтра зарплату выдают!
— Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.

Ящик водки сегодня потребует пять ящиков пива завтра.

Частные фото одноклассниц >>>>

Американцы применили новую супер-технологию для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Безопасно освещать путь домой фонариком можно, если фонарик скомбинирован с электрошоком.

— А мы придумываем кричалки для футбола!
— А мы — кричалки для рожениц.

— Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
— То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость…

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте…..
Вчера свозил её на бензозаправку.

На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живёшь.

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Креативная реклама в общественных местах >>>>

В России пока кому надо взятку не дашь — борьба с коррупцией не начнётся.

На днях трое неизвестных угнали «Запорожец». Теперь этих дебилов знает весь город.

— Сколько ты денег хочешь за то, чтобы не публиковать свою статью, — спросили у меня.
— Чтобы до конца жизни хватило, — ответил я.
Дали десятку, пообещали пристрелить.

Жалеть самого себя — тот же онанизм, лучше найти ту, которая пожалеет.

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
— Ну… Все когда-нибудь умрут…
— ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

Вербальное общение — это, когда сразу в вербальник!

В книге «Ребёнок и уход за ним» прочёл совершенно прелестную фразу:
— Несмотря на кажущуюся общность, природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи! о_O

На гей-лесби мероприятиях женский туалет всегда пуст, зато в мужской такая очередь…

Жесткие интимные демотиваторы >>>>

Лет через 50 у каждого многоквартирного дома будет свой сайт, а на нём: форум бабушек подъезда №1; форум бабушек подъезда №2; форум бабушек подъезда №3……

— Мой парень так много знает, ну, буквально все! О чем ни спрошу, на все ответит.
— Что, такой придурок?

Вначале было одно фуфло. Господь решил, что это не правильно и создал целый мир фуфла.

— Ой, Дима… Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере!
— Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать!

Босс учит более мелкого начальника:
— Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били.

Жизнью в России довольны две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

Фото страсти и горячей любви >>>>

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то… проходите, примерьте! . .

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой —шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам повезло в метро в час пик.

Наш начальник тока что в разговоре с коммерсом.
— У Вас в отделе продаж бережно относятся к людям. Вот Вадик, например. Уже больше года работает, а всё как новенький.

Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака.

Дипломат — это человек, который так тебе ответит, что забудешь, о чём ты вообще его спрашивал.

У меня есть суперпоглотитель жира. А также мяса, рыбы. Кличка — Шарик.

Нимфоманка — термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

Смешная СМС переписка >>>>

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?

C девушками , как с музыкой: пока ищешь ту что нужна, обязательно наткнешься на более классную!

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

30% жизни человек спит, остальные 70% — хочет выспаться.

— Сёма, а как будет «как серпом по яйцам», только наоборот?
— Яйцами по серпу?
— Не-а! Во, я вспомнил — «как бальзам на душу».

Порнофильм
«Трое в глотке не считая собаки»

Интернет провайдер в меленьком городе. Отправили монтера подключать ортопедическую мастерскую. Помещений много, кабинет не подписан, долго искал их. Заходит в нужный кабинет, и происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, вы педороты?
— Ортопеды!
— Какая разница, я инет пришел подключать.

Забавные скульптуры из овощей и фруктов >>>>

-Сегодня опять с утра ностальгировал.
— На кого?

Статус в аське: «Сдаюсь в аренду на Новогоднюю Ночь: краснею и бледнею по заказу, быстро пьянею, тамада, клоун, гений и стриптизерша в одном лице».

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
— А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
— Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
— А звезды были крyглыми?
— Крyглыми!
— Теплыми?
— Дa!!!
— Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»

Еврейская супружеская пара бродит в Альпах и проваливается в щель между льдами. Через несколько дней они слышат сверху какой-то шум, а затем голос:
— Эй, мы из Красного Креста!
Евреи в один голос снизу отвечают:
— У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам!

Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Девушки за стеклом >>>>

Сын говорит родителям: Я хочу быть сантехником или чистильщиком бассейнов или разносчиком пиццы!
Муж жене: Дорогая, мне кажется что наш сын нашел тот фильм!

про отдыхающих в Турции:
Немцы встают в 5 утра, чтоб положить свое полотенце на еще свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять…
Русские обычно встают в три дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции! Лежаки с немецкими полотенцами!»

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
— Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить в театр еще раз — нет.

— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому мигают встречные машины.

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
— Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
— Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
— Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
— Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Мужик жалуется другу:
— Я случайно разбил любимую вазочку жены.
— Да… За такое она тебя по головке не погладит.
— Боюсь, вообще не даст.

Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.

Хомячки — самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить — они раскрутят Землю.

Невеста и жена — две большие разницы, хотя зовут одинаково…

Читаю: «Отравлением детей в пермском лагере занялась прокуратура!».
Гы…
Им чо — заняццо больше нечем?
… детей травить…

Женщина не ищет лёгких путей — она их вообще не ищет.

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз — бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене…

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…

Разные весёлости

Подборка интересных статей и веселых анекдотов

Этот экзотический Тайланд >>>>

Жена:
— Ура, муж пришел!
Муж:
— Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .

Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.
Я, с иронией:
— От гандона, что ли?
Она, обиженно:
— Зачем же сразу оскорблять моего парня?!

— Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
— Ему видней…

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

Сижу… Запахло гарью… Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар…

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов «Солнышко, а не мог бы ты…», а закончился ее же словами: «… и запихну тебе ее в жопу, ДИБИЛ!!!».

Китайская уличная еда >>>>

– Рабинович, ты страдаешь от жары?
— Я страдаю всегда.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём…

В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки.

— Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов «Шёпот».
— Так у тебя же нет на кухне телевизора…
— Не, ты не понял — жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

Вопрос: Если вход в клуб для девочек стоит 300р, а для мальчиков 1000р, сколько платит гей?
Ответ: 1300р.

У Валуева в детстве угнали велик.
Теперь он заносит на ночь в квартиру свою семерку BMW.

Маша:
— Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
— Каких ещё Петь?!..

Вынос мозга частными фотками >>>>

— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну:
привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Нанотехнология — это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: «НА», но при этом добавляют:»НО».., на каждом этапе освоения бюджетных средств…

Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.

— А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
— Да-а…
— Не останавливайся!..

Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пид@рас» придумал один и тот же человек.

Жесткие демотиваторы >>>>

Куда скатился этот мир? Для выпускного бала теперь покупают наряды в секс-шопе…

Настоящий мачо — это мужчина, которому нет надобности просить девушку сделать ему минет…

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

— Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
— А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!

Примета.
Если ваш директор начал совещание словами «Здравствуйте, мои дорогие!» — ждите понижения зарплат.

Интересно, а вегетарианки глотают?

Россия — странная страна. Её очень трудно поставить на колени — но очень легко загнуть раком.

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда… в песочнице играет!..

«Человек родился для счастья, как птица для полета!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Объявление.
Готов послужить за правое дело в свободное от работы время, если эта служба будет засчитана в трудовой стаж.

Только один мальчик в лагере «Орлёнок» не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на «АвтоВАЗе».

Смешные фразы и выражения >>>>

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.

Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

Змеи делятся на три вида: неядовитые, ядовитые и жены.

— Почему в России не выгодно выпускать минеральные удобрения?
— Кому они нужны, если вокруг везде гавно.

Одна из причин проблем в семье — если мужчина больше озабочен твёрдостью своего члена, чем твёрдостью слова…

Она:
— Любовь как бабочка…
Он:
— Ага, чуть придавишь — говно полезет, а отпустишь — она таки насрёт в руки и улетит…

Девушки с бананом >>>>

Магазин «Секонд-хенд». Объявление на двери: «Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!».

— Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня — это когда он только входит в дверь. А у вас?

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные…

— А вот я сегодня утром читал газету своего соседа…
— То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!

«От винта!» — крикнул пилот, разглядывая в руке какую-то гайку. Но было уже поздно — винт стремительно летел к земле с высоты 2000 метров.

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник… Пока очнулся, всё уже зажило…

Смешные анекдоты и интересные статьи

— Вас как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу!
— А какую?

Представляете слепого бисексуала? Ему вообще всё равно с кем!

Блондинка жалуется подруге:
— Вчера прочитала в журнале совет: «Как только ребёнок кончил сосать рожок с молоком — поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ёршиком». Дурацкий совет! Ребёнку это очень не понравилось — он кричал, как резаный!

— Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
— Пи@дят, товарищ генерал!!!

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше…

Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Демотиваторы про интимное >>>>

Порядочность — это когда потом чувствуешь себя идиотом…

— Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает. Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней. Я обещал… Скотина я!..
— Да ладно, не расстраивайся, всё образуется… Поговори с ней ласково, успокой её. Скажи, что это от меня…

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу — это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё… Проснулся дома, что было — не помню. На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю — вечер удался…
Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: «Привет, милая!».
Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие…

— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
— Могила!!!
— Миньет — это измена или нет?
— Хм… непросто…
— Ну всё-таки…
— А кому делал-то?!!

— Я т-те паффтыкаю! — говорил мужик, скидывая с балкона любовника жены.

Новости астрологии:
— Введен в практику новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый!

Креативная реклама пластической хирургии >>>>

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
— Вань! Ну Вань!
— Чо?
— Ты правда так сильно хочешь?

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег — необходимо ещё отсутствие женщин…

Я и не ожидал, что я такой циник — покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте…

Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.

— Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань…
— Средняя самка лани весит 120 кг — нефиговая хрупкость, скажу я вам!

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает — и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
— Вам там что, блять — совсем делать нех@й?!!

— Как можно парня вернуть?
— У тя чек сохранился?

Что общего у женщины и у мента? У обоих форма важнее содержания.

Кофе в постель >>>>

Беседуют две блондинки:
— Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
— Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю…

Земля после извержения вулкана в Исландии:
— Наконец-то проперделась! Зачем только жопа в таком холодном месте?

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?

Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.

— Почему в аниме когда дерутся два робота — большой и маленький — маленький всегда побеждает?
— Потому что аниме делают японцы…

— Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!..

Секретарша:
— У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
— И что ты ему скажешь?

Реальный тропический рай >>>>

Вчера бросил пить. Начал бухать.

Грузин увидел афишу фильма «Аватар» и говорит:
— Ай, какиэ бэзграматныэ! Савсэм нэ знают рускую изыку! Нэ «аватар», а «аффтар»!

Парень девушке — сделай мне минет.
— Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
— НИХ@Я СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А чем он отличается от полной версии?

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

— Мой вчера отчудил… Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: «Хочешь, я тебя заведу?». Я ему: «Ну попробуй…». Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит «Рррр»… Ну и кто он после этого?!!

И тут понеслось! >>>>

— А ты, Петя, кем хочешь стать?
— Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: «Молоко в холодильнике».

— Как ты отметил юбилей Гоголя?
— Написал на заборе название его знаменитой повести.
— Какое?
— Вий.
— Да-да, я видел… Но ты сделал в нём две ошибки!

— Слышь, Петрович, ты б это.. поаккуратней рулил что ли… У тебя уже сколько раз права то отбирали?
— Пять! Эх, а сколько раз я не отдавал!?!
Далее…

Смешные анекдоты и интересности

Пятилетний сын дальнобойщика Сережа, писает только на колесо своего трехколесного велосипеда.

На соревнованиях по глубоководному погружению без акваланга победил слесарь- ассенизатор ЖЭКа №3. Он умеет задерживать дыхание до двадцати минут.

Герасим, забивая гвоздь в стенку, ударил себе молотком по пальцу и придумал новую кличку для своей следующей собаки. К сожалению, цензура запретила Тургеневу писать продолжение книги.

Профессиональный грибник Федор уверяет, что регулярно видит в своем лесу розовых единорогов и знает кротчайший путь в Эльдорадо и Эдем.

Ежегодно в России зимой замерзают до сотни иностранцев, глядя как русские на улице едят мороженное.

Пикантные приколы >>>>

Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги.

Воспитатель детского сада поняла, что в ее отсутствие приходил электрик чинить розетку, когда детишки на ее вопрос: — «Как дела?» хором ответили: — «Ох**вертительно!».

Экскаваторщик Кузькин, узнав, что его напарник в прошлую смену нашел клад — перевыполнил план по рытью траншеи на 400%.

Трудовик школы № 17 знает устройство пилорамы как свои три пальца.

Тюремный надзиратель Петренко, прежде чем зайти к себе в дом по привычке заглядывает в дверной глазок.
В N-ске пойман смехуальный маньяк, насилующий лежачих полицейских.

Фото девушек с татуировкой >>>>

Пациентки областной больницы жалуются на гинеколога Сидорова, потому, что он не узнает их в лицо.

В сельской часовенке, толстый и ленивый поп недокрещивает верующих прихожан.

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме… Если нет — поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!

А сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах! И сколько уже ручных мужчин мечтает о еще диких женщинах…

Бывают женщины с которыми хорошо, а без них ещё лучше. А бывают женщины с которыми плохо, а без них ещё хуже…

Быть современной – самая древняя из женских привычек.

В 21 год лучше быть девочкой, чем мальчиком!!!

Откровенные наряды невест >>>>

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума… Сегодня проснулась — оказалось, нет, просто набралась…

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.

Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Вот бы работа стала волком и убежала в лес… А я за ней, с шашлыками и вином.

Не нужно нервировать женщину, когда она на кухне, вооружена и «при исполнении»…

У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Хочу стать крутейшим психологом, чтобы читать человека как книжку, так легче распознать лживого гада, который нагло врёт про последнюю жвачку.

Бросьте к ногам женщины весь мир, а дальше – больше!

Бог создал три зла: БАБУ, ЧЕРТА И КОЗЛА.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.

Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?

Стероиды зло! >>>>

Пчела это такой комар, как оса, только Муха.

Куда вечно девается пульт от телека?
Он тайно встречается с флешкой и они дружно ждут ключи от дома!

Далее…