Записи из рубрики "Анекдоты"

Самые свежие и смешные анекдоты для создания хорошего нестроения

Популярные статьи и свежие анекдоты

smile
Быстро и легко можно получить только п**дюлей.
На остальное — наберитесь терпения.
smile
— Не притрахивайся ко мне!
smile
У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями. На девушках приспущены сиськи.
smile
Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?
smile
Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми**том?
— Нет, я сплю с закрытым ртом
smile

Необычная фотореклама >>>>

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…
smile
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
smile
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза.
smile
Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.
smile
Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!
smile

Шикарные девушки в чулочках >>>>

Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает».
Это они про мозг, да?..
smile
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут
smile
Блондинка объясняет дорогу:
– Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.
smile
Каждую девушку в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
smile
Многие женщины очень любят животных, особенно, если они хорошо зарабатывают
smile
Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
smile

Одежда для маленьких собак >>>>

Девушки, когда фоткаетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!

smile
Если не хватает времени на домашние хлопоты — попробуй отключить интернет!
smile
— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник.
smile
Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.
smile
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..
smile

Необычные 3Д рисунки на бумаге  >>>>

Для секса втроем мне часто не хватает еще двоих.
smile
Блондинка жалуется подругам:
— Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
smile

В конце мая город пахнет детским перегаром.
smile
На заметку женщине: Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.
smile
Мария Иванова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня».
smile
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.
smile

Стремные свадебные фото >>>>

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.
smile
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
smile

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых бл»дей. Такими мы будем через 10 лет…
— Дура, это же зеркало!!!
smile

Женщины! Экономьте… … если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить…
smile

Путин выловил щуку весом 21 кг., Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Всё, началась рыбная вакханалия! Вероятно, всё кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын…
smile

Похождение кота >>>>

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
smile
— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
— Надо же, она так любила эту позу.
smile
— Может мне волосы отпустить, больше на девушку похожа буду…
— Ты лучше сиськи отпусти!
smile
Колено – это специальное устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

Смешные анекдоты и интересности

 

Самая большая допотопная земля >>>>

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
Смешные анекдоты и интересности
Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.
Смешные анекдоты и интересности
звонок:
-добрый день,а Владимир Николаевич дома?
-да,еще дома,но венки уже вынесли!
Смешные анекдоты и интересности
Вовачка, не заплывай далеко!
Вовачка, не заплывай далеко!
Вовачка, воопще вылези из тазика!

Смешные анекдоты и интересности
Что надо сделать чтобы стереть блондинке память?- Подуть ей в ухо.
Смешные анекдоты и интересности
Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
— ХОЧУ!
— Ну тогда спи.
Смешные анекдоты и интересности

Супер накачанные девушки >>>>

Срочно в номер:
Украина снова ворует газ!
Задержана группа нелегальных рабочих из Украины, которые ночью, пытались греться, у Вечного огня в Москве.
Смешные анекдоты и интересности
На уроке биологии учитель спрашивает:»Назовите самые важные органы у человека». Вовочка тянет руку, учитель говорит:»Опять что-нибудь пошлое скажешь». «Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста». «Ну отвечай!» «Кожа!»Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. «Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!»
Смешные анекдоты и интересности

Мать — шестилетнему сыну:
— Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
— Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
Смешные анекдоты и интересности
Друзья к жене друга пришли…и говорят:
Ваш муж утонул в чане с пивом..
Она: Наверно мучался бедный!(
Нет он ещё пару раз пассать выходил
Смешные анекдоты и интересности
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!
Смешные анекдоты и интересности
Немцы купили права на экранизацию «Гарри Поттера».
Следующая серия будет называться «Гермиона и кожаная флейта».
Смешные анекдоты и интересности

Люди похожие на кукол >>>>

— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
— На дорогу смотри, дура!
Смешные анекдоты и интересности
Иван жалуется Степану:
— Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: «А ну, дыхни! »
— А ты делай, как я, — говорит Степан. — Дыши как можно сильнее!
— А что жена?
— Не выдерживает. Теряет сознание!!!
Смешные анекдоты и интересности
Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время… или по пенальти… А так — никогда!!!
Смешные анекдоты и интересности
— Вы берёте взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!
Смешные анекдоты и интересности

Молодожёны обсуждают, сколь у них будет детей.

Муж:
— Я хочу двух!
Жена:
— А я троих!
Муж:
— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
— Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
Смешные анекдоты и интересности

Рецепты алкогольных коктейлей >>>>

Кто и как делают ЭТО в туалете:
— финансист освобождается от непрофильных активов;
— чиновник накладывает резолюцию;
— айтишник выпускает софт;
— олигарх ходит по большому;
— бюджетник по маленькому;
— а работяга просто срет.
Смешные анекдоты и интересности
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
— Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
— А что это такое?
Сын:
— А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
— А как им пользоваться?
Сын:
— Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
— Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
— А нехуй с чеченцами в УАЗике кататься!
Смешные анекдоты и интересности
Вопрос: Может ли одна женщина забеременнеть от другой?? Ответ: Да! Если одна из них не чистила зубы!
Смешные анекдоты и интересности
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Смешные анекдоты и интересности
— Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно!
Смешные анекдоты и интересности
— Здорова!
— Вижу машину взял! ?
— Ага…
— А какой год?
— 1991.
— О-о-о… Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!
Смешные анекдоты и интересности

Пошлые эротические демотиваторы >>>>

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Смешные анекдоты и интересности
— Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
— Умер своей смертью. Да и он уже старый был.
Смешные анекдоты и интересности
Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.
Смешные анекдоты и интересности
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.
Смешные анекдоты и интересности
— Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
— Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
Смешные анекдоты и интересности
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Смешные анекдоты и интересности
Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человекав Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
— У вас есть презервативы для анального секса?
— Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует!
Тогда один депутат говорит другому:
— И эти люди хотят в Европейский Союз!
Смешные анекдоты и интересности

Забавный каламбур слов >>>>

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.
Смешные анекдоты и интересности
Менеджер по продажам — это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?».
Смешные анекдоты и интересности
— Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать — может быть, оставить его?
— Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!
Смешные анекдоты и интересности
На день милиции всех пострадавших сотрудники обводят разноцветными мелками.
Смешные анекдоты и интересности
Отключённые исходящие и входящие избавили Пашу от похмелья с утра и беспорядочных половых контактов вечером.
Смешные анекдоты и интересности

— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом… потом начну раскачиваться!!
Смешные анекдоты и интересности
Не хотите по-хорошему — будем делать по закону.
Смешные анекдоты и интересности
Разница между мужчиной и женщиной в том, что она же их и объединяет.
Смешные анекдоты и интересности

Девушки с красивой грудью >>>>

Сестра отожгла: блин, ну кто так стрижёт?! мне из-за этой дурацкой стрижки месяц придётся в супер короткой юбке ходить, чтобы на волосы никто не смотрел…
Смешные анекдоты и интересности
Правительство, как грудной младенец: чудовищный аппетит с одной стороны и полная безответственность с другой.
Смешные анекдоты и интересности
Литературную премию 2009 года в номинации «лучший фантастический рассказ» завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля ЛукОйла.
Смешные анекдоты и интересности
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз — и ливень.
И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
Смешные анекдоты и интересности
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей ,а в день-восемь.
Смешные анекдоты и интересности

Как же тяжело бросить курить, я столько бросаю уже курить что наконец таки я бросил, да, бросил бросать курить и живу спокойно!!!
Смешные анекдоты и интересности
Наивно думать, что воруют только в России. В Европе и Америке тоже воруют дай Боже. Там уже много наших.
Смешные анекдоты и интересности
— А печенье полезней, чем сосиски?
— Знаешь, сейчас такое время… Даже покурить травки полезней, чем сосиски…
Смешные анекдоты и интересности

Самые дорогие домашние питомцы >>>>

Надпись под роддомом «Михалыч, спасибо за Челябинца!
Смешные анекдоты и интересности
Иногда при поездке в автобусе складывается впечатление что бабушки решили захватить мир!
Смешные анекдоты и интересности
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Смешные анекдоты и интересности
— Поручик говорят вы когда то были членом суда?
— Да-с однако бывало членом туда членом сюда.
Смешные анекдоты и интересности
Ограбление в спермобанке. мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник.
Она ему объясняет-это СПЕРМОБАНК! он передёргивает затвор и повторяет просьбу. Женщина открывает холодильник.
Мужик говорит-доставай банку и пей.она ессно говорит не буду. он стреляет в воздух говорит-пей! она пьёт.
Мужик снимает маску с лица и говорит-а дома мы не можем! а дома нам противно!
Смешные анекдоты и интересности
Идут блондинка и брюнетка по джунглям…Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Смешные анекдоты и интересности
По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.
Смешные анекдоты и интересности
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
Смешные анекдоты и интересности
До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных…
Смешные анекдоты и интересности
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются — мечтами.
Смешные анекдоты и интересности

Как делают чай >>>>

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Смешные анекдоты и интересности
Что такое гламур?
Это сочетание денег, блядей и геев. Но без фанатизма. От скуки.
Смешные анекдоты и интересности
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Смешные анекдоты и интересности

В зоопарке мама с дочкой.
— Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
— Они строят отношения на проекте..
Смешные анекдоты и интересности
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— Пятьдесят лет вместе! Каково это?
— Это как пять минут … — отвечает старик.
— Как пять минут! — восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
— … под водой без акваланга …
Смешные анекдоты и интересности
Приходит беда, оттворяй… заднепроходное отверстие.
Смешные анекдоты и интересности
Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— А вы разве не рады?
Смешные анекдоты и интересности

Фразы мужчин о женщинах >>>>

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да… Этот, кажись, выздоровел.
Смешные анекдоты и интересности
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные!
И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний!
А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!
Смешные анекдоты и интересности
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?
Смешные анекдоты и интересности
У меня жизненная дилемма, девушек люблю, а людей нет.
Смешные анекдоты и интересности
В темноте Брейль не мог найти у неё грудь. Потом все же нащупал соски.
Так возникла идея азбуки для слепых.
Смешные анекдоты и интересности
В споре с девушкой, приводя ей различные аргументы, рано или поздно натыкаешься взглядом на СИСЬКИ! И дальнейшее продолжение спора уже не имеет смысла!
Смешные анекдоты и интересности
Водители маршруток объявили голодовку!
Они требуют отмены правил дорожного движения!
Смешные анекдоты и интересности
Конец — делу венец.
Эта народная мудрость повествует о том, что на дело конкретно положили.
Смешные анекдоты и интересности

Домашние фото шалунишек >>>>

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Смешные анекдоты и интересности
вопрос: почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются
вчера уволенными?
ответ: складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную
игру — проигравший обязан уволиться и совершить преступление!
Смешные анекдоты и интересности
Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
выяснилось, что сбитые «Бентли» пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.
Смешные анекдоты и интересности
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Смешные анекдоты и интересности
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
Смешные анекдоты и интересности
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели…
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
Смешные анекдоты и интересности
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали… А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Анекдоты и инетересное миксуем

Смешные и забавные графики >>>>

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нахуй на своем пути.
smile
— Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
smile
Сегодня утром, посетив врача-венеролога, Иван Пукин убедился в лживости утверждения, что время лечит все болезни…
smile
Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.
smile
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.
smile
Мне 43 года .. У меня трое сыновей… Двое умных и один дурак…
Блять, чувствую себя царем…
smile

Необычные гибриды овощей и фруктов >>>>

Счастливый конец — это сколько в сантиметрах?..
smile
— Ты чего такой печальный?
— Замком на ширинке чувство юмора прищемил…
smile
Закон жизни — сильный поедает вкусного.
smile
Если выпить вечером — пропадает утро. Если не выпить — пропадает вечер.
smile
Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным!
smile
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%…
smile

Красивые романтические фото о любви >>>>

— Девушка, не хотите ли зайти ко мне — посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник…
— Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
smile

В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных
происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
— Ну почему? — в гневе вскричала она. — Почему со мной происходят вещи,
которые происходят только с идиотами?!..
smile
В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!
smile

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного
невнимательного.
smile
— Как твоя радость?
— Масло надо поменять… Или ты про Иру?
smile
— Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Нет, блин, на выходные!..
smile

Шикарные спортивные мотоциклы >>>>

— Мой муж с таким трудом зарабатывает!
— А ты что?
— А я с таким трудом трачу!
smile
— Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
— П-п-онимаю… но и вы в-в-ойдите в моё положение…
— В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!
smile
На таможне сидят три таможенника:
— Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
— А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
— А я — за 8!
— Пас!
— Пас!
smile
— Я смотрю, у тебя все люди пидоры: и начальство, и коллеги, и соседи…
— Не все. Половина.
— Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!
— Бляди.
smile
Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встаёт?!!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём…
smile
Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?
smile

Смешные свадебные фото >>>>

Cамый доступный морепродукт — СОЛЬ.
smile
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
smile
Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.
smile

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
smile
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.
smile
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
smile
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди… Яблище!!
smile

Ванильные цитаты >>>>

Вы не можете повлиять на длину Вашей жизни. Но можете повлиять на ее ширину и глубину.
smile
— Вы интересуетесь политикой?
— Конечно!
— Актив или пассив?
— В смысле?
— Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
smile
Те, кто рассматривал статую «Писающий мальчик» вблизи, рассказывают об этом взахлеб…
smile
— Купил себе костюм с отливом.
— С ширинкой, что ли?
smile
На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен попал в тройку призеров. А в золотого призера аж четыре раза.
smile

Стремная мода >>>>

— Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
— С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?
smile
— Слышал, Вася из окна выпрыгнул??
— А мотив?
— Какой мотив? Он че Александр Буйнов? Молча выпрыгнул….
smile
— Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
smile
Сердце не просто подсказывает, оно стучит.
smile
На уроке:
— Половина — это половина. Она не может быть ни больше, ни меньше. А большая половина класса этого не понимает!

Анекдоты и прикольное на сайте

Странные и непонятные фото девушек >>>>

У дальнобойщика с 30-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

smile

Есть такое правило. Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет
smile
А давайте мужчин и правда беречь! Их же меньше в природе! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
smile
В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» завершается тем, что из Волка делают шаурму.
smile
По данным соцопроса, 80% женщин имели сексуальные отношения с козлами.
smile
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
smile

Классные работы в стиле стрит-арт >>>>

Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.
smile
Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
smile
Большинство благих намерений все-таки заканчивается благим матом.
smile
Читая состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
smile
Россия — это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный туалет.
smile
Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему и говорит:
— Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
Мужик долго не думая согласился….
Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.
Подумал:
— Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:
— Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!
smile

Фото девушек сзади >>>>

— Доктор, а есть ли какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
smile
На заборах в Корее пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!».
smile
Серьезная проблема человечества: «Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?»
smile
Щавель со спиртом – это русский вариант Мохито.
smile
— Молодой человек! В банк голым нельзя! !
— Да я только за ипотеку заплатить…
smile
Если ваш кот с утра загадочно улыбается, лучше тапочки не надевать.
smile
Ресторан «Как у мамы». У нас дешево и вкусно! Но мы заставляем доедать.
smile

Невероятные бородачи >>>>

— Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
smile
Интересное влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.
smile
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, ласково погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
smile
О том, какой же она была дурой, жена чаще всего понимает на второй год семейной жизни, муж — на второй день после свадьбы.
smile
Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает — можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас. Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют.
smile
Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.
smile

Странные люди из соц. сетей >>>>

В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…
smile
Если сутра вас разбудил единорог — день принесет приятные неожиданности.
smile
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: О Боже!!!! И куда ты такой нарядный?!….
Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками….
smile
Пингвины — это такие ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
smile
Бывает, вот смотришь на человека и понимаешь, что он мудак.
А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
smile
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
smile
Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».
smile

Готичная молодежь >>>>

Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!
smile
Многие вещи стали намного проще. Лет 15 назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
smile
Я очень стыдливая и стеснительная, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие…
smile
Николай Валуев:
— Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья…
smile
— А у вас что-нибудь вегетарианское есть?
— А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда!
smile
Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что в доме вся мебель на месте
smile

Девушки в черных чулках >>>>

Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны того самого мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
smile
Комплимент – первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.
smile
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
smile
Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
– Хороший ракурс! А что снимаем?
smile
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
— Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
— Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,….но пришла она за хлебушком…..
smile
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
smile
Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
— Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
— Дело хозяйское, хотя можно и дольше пожить, хотя-бы до 2015 года…..
smile
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
smile
В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты выяснилось, что они — политические поститутки и и их пришлось отпустить.
smile

Подборка пошлых демотиваторов >>>>

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
smile
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.
smile
Увидав счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.
smile
Папа купил мыло, на нем написано «Банное мыло». С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржет. Человеку 45 лет…
smile
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?
smile
Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.
smile
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
«Ты где?»

Подборка анекдотов и смешных историй

Народные средства контрацепции >>>>

— Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
— Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется
smile-fanny
-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!
smile-fanny
— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да было полно общественных туалетов.
smile-fanny
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги…
smile-fanny
Реклама: «Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой
корпоративной вечеринки!»
smile-fanny
С женского форума:
Мы все зоофилки и извращенки…начинаем встречаться с “котиками“ и “пупсиками“..А заканчиваем с “козлами“ и “педиками“…
smile-fanny
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
— Кто *лядина *баная?!!
smile-fanny

Красивые и страстные фото о любви >>>>

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы.
С нежностью глядя на них, шепотом поет: — Спят усталые игрушки…
smile-fanny
Просматриваю заголовки новостей — «Порносайты утрачивают былую популярность»!
Подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.
smile-fanny

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы
шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо
технических средств.
smile-fanny

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

smile-fanny
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
smile-fanny
Она: — Ну и какого цвета у меня глаза?
Он: — Третьего размера.
smile-fanny

Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала:
— Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да!
smile-fanny

Забавные и смешные картинки про секс >>>>

 

ГАИ проводит акцию: Собери сто портретов президента Гранта – получи свои права обратно.
smile-fanny
конституция Молдавии, пункт первый — обои класть без пузырей
smile-fanny
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
smile-fanny

Рай-это те три буквы,на которые никто никого не посылает…
smile-fanny
Уходите по-английски… Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски…
smile-fanny

Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5..
smile-fanny

Водка губит народ! Но и народ её не щадит.
smile-fanny

 

Почему пропадает суксуальное влечение >>>>

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.
smile-fanny
xxx: позвонили на домашний, спросили Надежду. я ответила: «у нас здесь нет никакой надежды».
xxx: и как-то жутковато стало… XD
smile-fanny
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
smile-fanny

Будь осторожен: растягивая удовольствие, не порви его.
smile-fanny
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных.
smile-fanny
Если соседка часто заходит за солью, значит ее интересует и ваш перец!
smile-fanny

Смешные животные >>>>

Занимаясь самоудовлетворением, Василий поливает рабочую руку бензином АИ-92, потому что на АИ-80 стучат пальцы.
smile-fanny
Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?
smile-fanny
Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину…
Ну, и кто из них сука?!
smile-fanny
Рассмешил статус у одной девочки: «Ты меня просрал!» Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?
smile-fanny

— Я — мужчина! Мне можно!
— А я — женщина! Мне нельзя! но я делаю.
smile-fanny

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь…
90% отвечают – кабан, хотя правильный ответ — медведь.
smile-fanny
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины тра.хают кулак!
smile-fanny
Пришёл пьяный вхлам домой, замахнулся на нее и спрашиваю: — Что Люба, страшно?
А она как пи3данёт сковородой по лбу, потом посмотрит сурово со словами: — Что Вова, больно?
smile-fanny

Невероятные факты о бытовой химии >>>>

— Милая, а где в этом блюде мясо?
— Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
— Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
— Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
smile-fanny

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: «Х&ли ты стесняешься, разгонись да @бни как следует!»

smile-fanny
Встреча с подругами удалась!… 150 фотографий, и ни одну нельзя показать.
smile-fanny

И мне никого, блин, не надо, лишь бы Эштон Качер, Джаред Лето, Джонни Депп, Орландо Блум ходили голые рядом
smile-fanny
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу,ты о…уеешь!!!! Отец, откашлившись,отвечает:- Спасибо доча… не надо….я уже О….УЕЛ!

smile-fanny

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!

smile-fanny

Домашние фото девушек сзади >>>>

В зоомагазине:

— А вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот нежная телятина, с зеленью, с витаминами. Этот вот хрустящий, а может хотите мягкий? Там мясные кусочки в соусе, объеденье. С гусиной печеночкой вот есть…

Беру пакет Муське и думаю: а может, взять два, да и черт с ней, с моей диетой?..

smile-fanny
Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как например «Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом»

smile-fanny

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

smile-fanny

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза… Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.

smile-fanny
Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг – это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.

smile-fanny

Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! — И сейчас тоже… — бормочет муж.

Прикольные анекдоты и интересности

Познавательно о мозге >>>>

 

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
«Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер».

smile-fanny
Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.
smile-fanny
Васян, вот объясни мне, как образованный человек образованному человеку, в чем смысл выражения «Я твой дом труба шатал»?
smile-fanny
Хорошо когда не пьешь, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй, жизнь прекрасна, аж думаешь, а может по пивку!?)
smile-fanny
В психбольнице больные играли в морской бой. Итог игры: три судна подбиты, два ранено и одно судно разбито об голову главврача.
smile-fanny
— Жалко, что морские котики не умеют мяукать…
— Да, но зато они хорошо умеют пить, материться и разбивать кирпичи об голову.
smile-fanny

Странные законы в США >>>>

Платье Леди Га-ги, из натурального мяса, напомнило мне анекдот про некрасивую девочку, на которую вешали котлеты, для того чтобы хоть собаки с ней играли.
smile-fanny
С момента освоения человеком *опы как органа для достяжения сексуального удовольствия — спокойная жизнь у глистов закончилась.
smile-fanny
На выездном матче в Дагестане футболисты московского Спартака не смогли одолень местный Анжи, но слава богу хоть очко смогли увезти!
smile-fanny
— У нас завтра зарплату выдают!
— Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!
smile-fanny
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
smile-fanny
Ящик водки сегодня потребует пять ящиков пива завтра.
smile-fanny

Частные фото одноклассниц >>>>

Американцы применили новую супер-технологию для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
smile-fanny
Безопасно освещать путь домой фонариком можно, если фонарик скомбинирован с электрошоком.
smile-fanny
— А мы придумываем кричалки для футбола!
— А мы — кричалки для рожениц.
smile-fanny
— Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
— То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость…
smile-fanny
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте…..
Вчера свозил её на бензозаправку.
smile-fanny
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живёшь.
smile-fanny
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
smile-fanny

Креативная реклама в общественных местах >>>>

В России пока кому надо взятку не дашь — борьба с коррупцией не начнётся.
smile-fanny
На днях трое неизвестных угнали «Запорожец». Теперь этих дебилов знает весь город.
smile-fanny
— Сколько ты денег хочешь за то, чтобы не публиковать свою статью, — спросили у меня.
— Чтобы до конца жизни хватило, — ответил я.
Дали десятку, пообещали пристрелить.
smile-fanny
Жалеть самого себя — тот же онанизм, лучше найти ту, которая пожалеет.
smile-fanny
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
— Ну… Все когда-нибудь умрут…
— ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..
smile-fanny
Вербальное общение — это, когда сразу в вербальник!
smile-fanny
В книге «Ребёнок и уход за ним» прочёл совершенно прелестную фразу:
— Несмотря на кажущуюся общность, природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи! о_O
smile-fanny
На гей-лесби мероприятиях женский туалет всегда пуст, зато в мужской такая очередь…
smile-fanny

Жесткие интимные демотиваторы >>>>

Лет через 50 у каждого многоквартирного дома будет свой сайт, а на нём: форум бабушек подъезда №1; форум бабушек подъезда №2; форум бабушек подъезда №3……
smile-fanny
— Мой парень так много знает, ну, буквально все! О чем ни спрошу, на все ответит.
— Что, такой придурок?
smile-fanny

Вначале было одно фуфло. Господь решил, что это не правильно и создал целый мир фуфла.
smile-fanny
— Ой, Дима… Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере!
— Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать!
smile-fanny
Босс учит более мелкого начальника:
— Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
smile-fanny
Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били.
smile-fanny
Жизнью в России довольны две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.
smile-fanny
Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.
smile-fanny

Фото страсти и горячей любви >>>>

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то… проходите, примерьте! . .
smile-fanny

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…
smile-fanny
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой —шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам повезло в метро в час пик.
smile-fanny
Наш начальник тока что в разговоре с коммерсом.
— У Вас в отделе продаж бережно относятся к людям. Вот Вадик, например. Уже больше года работает, а всё как новенький.
smile-fanny
Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака.
smile-fanny
Дипломат — это человек, который так тебе ответит, что забудешь, о чём ты вообще его спрашивал.
smile-fanny
У меня есть суперпоглотитель жира. А также мяса, рыбы. Кличка — Шарик.
smile-fanny
Нимфоманка — термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.
smile-fanny

Смешная СМС переписка >>>>

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?
smile-fanny
C девушками , как с музыкой: пока ищешь ту что нужна, обязательно наткнешься на более классную!
smile-fanny
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
smile-fanny
30% жизни человек спит, остальные 70% — хочет выспаться.
smile-fanny
— Сёма, а как будет «как серпом по яйцам», только наоборот?
— Яйцами по серпу?
— Не-а! Во, я вспомнил — «как бальзам на душу».
smile-fanny
Порнофильм
«Трое в глотке не считая собаки»
smile-fanny
Интернет провайдер в меленьком городе. Отправили монтера подключать ортопедическую мастерскую. Помещений много, кабинет не подписан, долго искал их. Заходит в нужный кабинет, и происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, вы педороты?
— Ортопеды!
— Какая разница, я инет пришел подключать.

smile-fanny

Забавные скульптуры из овощей и фруктов >>>>

 

-Сегодня опять с утра ностальгировал.
— На кого?
smile-fanny
Статус в аське: «Сдаюсь в аренду на Новогоднюю Ночь: краснею и бледнею по заказу, быстро пьянею, тамада, клоун, гений и стриптизерша в одном лице».
smile-fanny
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
— А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
— Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
— А звезды были крyглыми?
— Крyглыми!
— Теплыми?
— Дa!!!
— Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!
smile-fanny

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
smile-fanny
Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»
smile-fanny
Еврейская супружеская пара бродит в Альпах и проваливается в щель между льдами. Через несколько дней они слышат сверху какой-то шум, а затем голос:
— Эй, мы из Красного Креста!
Евреи в один голос снизу отвечают:
— У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам!
smile-fanny
Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
smile-fanny

Девушки за стеклом >>>>

Сын говорит родителям: Я хочу быть сантехником или чистильщиком бассейнов или разносчиком пиццы!
Муж жене: Дорогая, мне кажется что наш сын нашел тот фильм!
smile-fanny
про отдыхающих в Турции:
Немцы встают в 5 утра, чтоб положить свое полотенце на еще свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять…
Русские обычно встают в три дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции! Лежаки с немецкими полотенцами!»
smile-fanny
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
— Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
smile-fanny
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить в театр еще раз — нет.
smile-fanny
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому мигают встречные машины.
smile-fanny
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
— Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
— Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
— Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
— Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
smile-fanny
Мужик жалуется другу:
— Я случайно разбил любимую вазочку жены.
— Да… За такое она тебя по головке не погладит.
— Боюсь, вообще не даст.
smile-fanny

Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.
smile-fanny
Хомячки — самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить — они раскрутят Землю.
smile-fanny
Невеста и жена — две большие разницы, хотя зовут одинаково…
smile-fanny
Читаю: «Отравлением детей в пермском лагере занялась прокуратура!».
Гы…
Им чо — заняццо больше нечем?
… детей травить…
smile-fanny
Женщина не ищет лёгких путей — она их вообще не ищет.
smile-fanny

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз — бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене…
smile-fanny
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…
smile-fanny

Разные весёлости

Подборка интересных статей и веселых анекдотов

Жена:
— Ура, муж пришел!
Муж:
— Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .
smile
Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.
Я, с иронией:
— От гандона, что ли?
Она, обиженно:
— Зачем же сразу оскорблять моего парня?!
smile
— Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
— Ему видней…
smile
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
smile
Сижу… Запахло гарью… Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар…
smile
Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов «Солнышко, а не мог бы ты…», а закончился ее же словами: «… и запихну тебе ее в жопу, ДИБИЛ!!!».
smile
– Рабинович, ты страдаешь от жары?
— Я страдаю всегда.
smile
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём…
smile
В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки.
smile
— Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов «Шёпот».
— Так у тебя же нет на кухне телевизора…
— Не, ты не понял — жена с тёщей одновременно ангиной заболели.
smile
Вопрос: Если вход в клуб для девочек стоит 300р, а для мальчиков 1000р, сколько платит гей?
Ответ: 1300р.
smile
У Валуева в детстве угнали велик.
Теперь он заносит на ночь в квартиру свою семерку BMW.
smile
Маша:
— Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
— Каких ещё Петь?!..
smile
— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
smile
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
smile
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну:
привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
smile
Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
smile
Нанотехнология — это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: «НА», но при этом добавляют:»НО».., на каждом этапе освоения бюджетных средств…
smile
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
smile
— А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
— Да-а…
— Не останавливайся!..
smile
Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пид@рас» придумал один и тот же человек.
smile
Куда скатился этот мир? Для выпускного бала теперь покупают наряды в секс-шопе…
smile
Настоящий мачо — это мужчина, которому нет надобности просить девушку сделать ему минет…
smile
В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.
smile
— Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
— А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!
smile
Примета.
Если ваш директор начал совещание словами «Здравствуйте, мои дорогие!» — ждите понижения зарплат.
smile
Интересно, а вегетарианки глотают?
smile
Россия — странная страна. Её очень трудно поставить на колени — но очень легко загнуть раком.
smile
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда… в песочнице играет!..
smile
«Человек родился для счастья, как птица для полета!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.
smile
Объявление.
Готов послужить за правое дело в свободное от работы время, если эта служба будет засчитана в трудовой стаж.
smile
Только один мальчик в лагере «Орлёнок» не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на «АвтоВАЗе».
smile
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.
smile
Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
smile
Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
smile
Змеи делятся на три вида: неядовитые, ядовитые и жены.
smile
— Почему в России не выгодно выпускать минеральные удобрения?
— Кому они нужны, если вокруг везде гавно.
smile
Одна из причин проблем в семье — если мужчина больше озабочен твёрдостью своего члена, чем твёрдостью слова…
smile
Она:
— Любовь как бабочка…
Он:
— Ага, чуть придавишь — говно полезет, а отпустишь — она таки насрёт в руки и улетит…
smile
Магазин «Секонд-хенд». Объявление на двери: «Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!».
smile
— Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня — это когда он только входит в дверь. А у вас?
smile
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные…
smile
— А вот я сегодня утром читал газету своего соседа…
— То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
smile
Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!
smile
«От винта!» — крикнул пилот, разглядывая в руке какую-то гайку. Но было уже поздно — винт стремительно летел к земле с высоты 2000 метров.
smile
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник… Пока очнулся, всё уже зажило…

Смешные короткие анекдоты

Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит: Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку. Третий год вычисляю, кто звонил…
smile
В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.
smile
Хозяйка рублевского поместья никак не могла запомнить, откуда эти молодые люди, что делали ей ремонт: то ли из Душанёва, то ли из Кишенбе.
smile

Where — это и вопрос и ответ. Переводится как «Где», а читается как «В хере».
smile
Теперь на ЧМ в ЮАР есть новое проклятье в адрес судей: «Вувузелу тебе в задницу!»
smile

10 опасных овощей и фруктов >>>>
Девушка говорит парню:
— Ты такой классный, когда выпьешь!
— Когда я выпью — и ты ничего…
smile
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
smile
Разговор двух подруг:
— Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами… Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной…
smile
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.
smile

После его мечтательной фразы: «Она даже блюёт красиво», я понял, что это любовь…
smile
Маленькая грудь развивает мелкую моторику.

Соблазнительницы из соц. сетей >>>> smile
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
— Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!
smile
Я вчера совершенно не напился, говорят…
smile
Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.
smile
— Чем отличается прагматик от пофигиста?
— Одни откладывают на черный день, другие — кладут…
smile
— Всё! Ты меня обидел. Я надулась…
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была…
smile
Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.

Необычные  подарки с намеком >>>>
smile

Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями.
smile

— У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
— Ничего себе!
— В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов…
smile
Жарко — это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.
smile
Водка в России признана едой и продуктом наипервейшей необходимости, ибо ее начинают кушать перед первым.
smile
Мужик, выходя из дома, споткнулся на правую ногу. К встрече, подумал кирпич на крыше.
smile
— Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков…
smile

 

Мегапозитивные картинки >>>>

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось — не моя.
smile
Курице пришла повестка в суп.
smile
— Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына…
smile
Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.
smile
Саперу никогда не припоминают его ошибку.
smile
Реклама Colgate (российский вариант):
— Мужик, закурить не найдется?
— Нету. Не курю…
— Нету?! Мужик, ты знаешь — над твоими зубами и деснами нависла страшная опасность…!!!
smile

Мужчина на первом свидании:
— Я хотел бы познакомиться с вами поближе…
— А я надеюсь узнать вас поглубже!
smile

Красивые девушки в чулках >>>>
— А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся?
— Ага… Камеру одной рукой держать неудобно…
smile

Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею «У вас нет аптечки».
smile
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
— Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
smile
— Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь…
smile
— Новый гот! Новый гот! — кричали готы возле роддома.
smile
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
— Простите, вы что — обосрались?
— Да, а что?
smile
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!
smile
Любовь — забавное превращение слепого в женатого.

Смешные анекдоты и интересные статьи

— Вас как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу!
— А какую?
smile
Представляете слепого бисексуала? Ему вообще всё равно с кем!
smile
Блондинка жалуется подруге:
— Вчера прочитала в журнале совет: «Как только ребёнок кончил сосать рожок с молоком — поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ёршиком». Дурацкий совет! Ребёнку это очень не понравилось — он кричал, как резаный!
smile
— Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
— Пи@дят, товарищ генерал!!!
smile
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше…
smile
Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
smile

Демотиваторы про интим и девушек

Демотиваторы про интимное >>>>

Порядочность — это когда потом чувствуешь себя идиотом…
smile
— Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает. Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней. Я обещал… Скотина я!..
— Да ладно, не расстраивайся, всё образуется… Поговори с ней ласково, успокой её. Скажи, что это от меня…
smile
Самое лучшее место, чтобы облегчить душу — это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
smile
Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё… Проснулся дома, что было — не помню. На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю — вечер удался…
Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: «Привет, милая!».
Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие…
smile
— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
— Могила!!!
— Миньет — это измена или нет?
— Хм… непросто…
— Ну всё-таки…
— А кому делал-то?!!
smile
— Я т-те паффтыкаю! — говорил мужик, скидывая с балкона любовника жены.
smile
Новости астрологии:
— Введен в практику новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый!
smile

Реклама пластической хирургии

Креативная реклама пластической хирургии >>>>

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
— Вань! Ну Вань!
— Чо?
— Ты правда так сильно хочешь?
smile
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег — необходимо ещё отсутствие женщин…
smile
Я и не ожидал, что я такой циник — покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте…
smile
Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.
smile
— Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань…
— Средняя самка лани весит 120 кг — нефиговая хрупкость, скажу я вам!
smile
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает — и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
— Вам там что, блять — совсем делать нех@й?!!
smile
— Как можно парня вернуть?
— У тя чек сохранился?
smile
Что общего у женщины и у мента? У обоих форма важнее содержания.
smile

Кофе в постель >>>>

Беседуют две блондинки:
— Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
— Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю…
smile
Земля после извержения вулкана в Исландии:
— Наконец-то проперделась! Зачем только жопа в таком холодном месте?
smile
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
smile
Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.
smile
— Почему в аниме когда дерутся два робота — большой и маленький — маленький всегда побеждает?
— Потому что аниме делают японцы…
smile
— Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!..
smile
Секретарша:
— У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
— И что ты ему скажешь?
smile

Реальный тропический рай >>>>

Вчера бросил пить. Начал бухать.
smile
Грузин увидел афишу фильма «Аватар» и говорит:
— Ай, какиэ бэзграматныэ! Савсэм нэ знают рускую изыку! Нэ «аватар», а «аффтар»!
smile
Парень девушке — сделай мне минет.
— Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
— НИХ@Я СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?
smile
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А чем он отличается от полной версии?
smile
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
smile
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
smile
— Мой вчера отчудил… Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: «Хочешь, я тебя заведу?». Я ему: «Ну попробуй…». Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит «Рррр»… Ну и кто он после этого?!!
smile

И тут понеслось! >>>>

— А ты, Петя, кем хочешь стать?
— Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
smile
Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: «Молоко в холодильнике».
smile
— Как ты отметил юбилей Гоголя?
— Написал на заборе название его знаменитой повести.
— Какое?
— Вий.
— Да-да, я видел… Но ты сделал в нём две ошибки!
smile
— Слышь, Петрович, ты б это.. поаккуратней рулил что ли… У тебя уже сколько раз права то отбирали?
— Пять! Эх, а сколько раз я не отдавал!?!
smile Далее…

Смешные анекдоты и интересности

Пятилетний сын дальнобойщика Сережа, писает только на колесо своего трехколесного велосипеда.
Прикольные анекдоты
На соревнованиях по глубоководному погружению без акваланга победил слесарь- ассенизатор ЖЭКа №3. Он умеет задерживать дыхание до двадцати минут.
Прикольные анекдоты
Герасим, забивая гвоздь в стенку, ударил себе молотком по пальцу и придумал новую кличку для своей следующей собаки. К сожалению, цензура запретила Тургеневу писать продолжение книги.
Прикольные анекдоты
Профессиональный грибник Федор уверяет, что регулярно видит в своем лесу розовых единорогов и знает кротчайший путь в Эльдорадо и Эдем.
Прикольные анекдоты
Ежегодно в России зимой замерзают до сотни иностранцев, глядя как русские на улице едят мороженное.

Пикантные приколы
Пикантные приколы >>>>

Прикольные анекдоты
Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги.
Прикольные анекдоты
Воспитатель детского сада поняла, что в ее отсутствие приходил электрик чинить розетку, когда детишки на ее вопрос: — «Как дела?» хором ответили: — «Ох**вертительно!».
Прикольные анекдоты
Экскаваторщик Кузькин, узнав, что его напарник в прошлую смену нашел клад — перевыполнил план по рытью траншеи на 400%.
Прикольные анекдоты
Трудовик школы № 17 знает устройство пилорамы как свои три пальца.
Прикольные анекдоты
Тюремный надзиратель Петренко, прежде чем зайти к себе в дом по привычке заглядывает в дверной глазок.
Прикольные анекдоты В N-ске пойман смехуальный маньяк, насилующий лежачих полицейских.

Фото девушек с татуировкой

Фото девушек с татуировкой >>>>

Прикольные анекдоты
Пациентки областной больницы жалуются на гинеколога Сидорова, потому, что он не узнает их в лицо.
Прикольные анекдоты
В сельской часовенке, толстый и ленивый поп недокрещивает верующих прихожан.
Прикольные анекдоты
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме… Если нет — поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!
Прикольные анекдоты
А сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах! И сколько уже ручных мужчин мечтает о еще диких женщинах…
Прикольные анекдоты
Бывают женщины с которыми хорошо, а без них ещё лучше. А бывают женщины с которыми плохо, а без них ещё хуже…
Прикольные анекдоты
Быть современной – самая древняя из женских привычек.
Прикольные анекдоты
В 21 год лучше быть девочкой, чем мальчиком!!!

Невесты и их откровенные наряды
Откровенные наряды невест >>>>

Прикольные анекдоты
Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума… Сегодня проснулась — оказалось, нет, просто набралась…
Прикольные анекдоты
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Прикольные анекдоты
Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
Прикольные анекдоты
Вот бы работа стала волком и убежала в лес… А я за ней, с шашлыками и вином.
Прикольные анекдоты
Не нужно нервировать женщину, когда она на кухне, вооружена и «при исполнении»…
Прикольные анекдоты
У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
Прикольные анекдоты
Хочу стать крутейшим психологом, чтобы читать человека как книжку, так легче распознать лживого гада, который нагло врёт про последнюю жвачку.
Прикольные анекдоты
Бросьте к ногам женщины весь мир, а дальше – больше!
Прикольные анекдоты
Бог создал три зла: БАБУ, ЧЕРТА И КОЗЛА.
Прикольные анекдоты
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.
Прикольные анекдоты
Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?

"Стероиды

Стероиды зло! >>>>

Прикольные анекдоты
Пчела это такой комар, как оса, только Муха.
Прикольные анекдоты
Куда вечно девается пульт от телека?
Он тайно встречается с флешкой и они дружно ждут ключи от дома!

Далее…

© 2018 Жмурки  Войти