Самые свежие и смешные анекдоты для создания хорошего нестроения
Возрадуемся анекдотам и популярным постам!
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге «Рухнама» с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
– В Монголии прошел конкурс двойников, победили все.
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин… Все всем нравится, все всем довольны!
Объявления:
1) продам хомячка, нечем кормить.
2) куплю хомячка, нечего кушать.
— Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
— Что? Ты порвал наших девчонок???
Она хотела только серьезных отношений, я согласился… И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся…
Кто работает в службе «Секс по телефону» >>>>
Жена мне говорит:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, — говорю. — Завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.
Винни-Пух упал в кусты,
головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к
кустам и спрашивает:
— Винни, ты торчишь?
— Торчу, но как-то не так…
xxx: Снится мне Куликово поле. Сидим мы с мужиками, ждём Мамая. Час ждём, два ждём, его всё нет и нет. И тут я говорю: «Мужики, вы мне снитесь… вы подождите, я ща проснусь, в туалет сбегаю и вернусь…»
Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!
Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».
За время съемки рекламного ролика «Любимый сад» лопнуло три девочки.
Фото накачанных девушек >>>>
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или
«Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.
Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.
«Женщины любят когда их сравнивают с кошками… » (С)
Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком.
Ему приятно, что он такой белый и пушистый.
И он не подумает о том, что он — животное, которому лишь бы только потрахаться и пожрать.
Жена у мужа спрашивает
— Я слышала у тебя новая секретарша появилась?
— Да
— Красивая?
— Вполне.
— А как одевается?
— Быстро.
….если самец богомола еще жив — он или быстро бегает, или еще девственник…..
Ещё пару лет и сосиска с кетчупом тоже будут показывать нам видео и воспроизводить МП3.
Анатолий Вассерман не любит работать Дедом Морозом.
На вопросы детей у него НЕТ ответов.
Самый дорогой кофе в мире >>>>
Согласитесь, что раньше молоденькие девушки любили попрыгать не на такой резинке, как сейчас.
Мужнино отношение к кризису:
— Сокращение я начал с себя — я сократил себе рабочий день!
— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.
— А я вчера с кумом водки выпил, и будто заново родился!
—Это как?
— Наутро в капусте нашли.
mydesign: видел твою машину в пятницу…
Rolf: где? Чё не махал?
mydesign: махал! на обочине стоял, машина не обратила внимание )
[C@T]: Интересно, что же ещё мама хотела найти у меня в банке из под печенья «Гондольеры»…
Фото девушек из «Одноклассники» >>>>
Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
«Баю — баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! »
Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный секс.
Жена:
— Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли…
— Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!! …
Не надо всю ночь пить ликер. А то на утро будут глаза слипаться.
Кремль — это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
Если бы каждый раз, когда говоришь «блядь», появлялась бы блядь, наступил бы коммунизм.
Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
— Ты на длинную позицию или на короткую?
Система подушек в автомобиле отлично продумана — они появляются сразу же, как только водитель засыпает…
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Реклама с сексуальным подтекстом >>>>
Отец спрашивает у сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».
Российская глубинка прирастать будет ширинкой. Если убедит половинку и
победит четвертинку.
— Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?
— У джентльмена должен встать…
Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется
палач-оператор. Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой.
Буш старший хочет, чтобы и его младший сын — Джеб Буш стал хозяином
Белого дома. Что-то мне вспомнилась русская присказка: «Старший умный
был детина, средний был и так и сяк, младший полный был дурак».
— Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля:
все спутники передавали футбол.
Интересности на сайте
Красивейшие ножи ручной работы >>>>
Менеджеры думали, что уних все идет, как по маслу! Но после совещания с генеральным выяснилось, что это был вазелин…..
Классно справил свой день рождения Буратино – с березовым соком и матрешками!
Ты слышала, что минет полезен для зубов? Отсасывай скорей, а не то получишь по зубам…
Mirage: блин.. Еще горло болит….
Coperfild: натерла?
Сначала был Хаос… и до сих пор такая же хуйня.
«Сникерс» стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают «Алёнушку».
Странные люди из социальной сети >>>>
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.
xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).
xxx: Кажется я понял, почему кокосы «волосатые»…
Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?
А давайте войдём в НАТО и сразу же выйдем!!!
И им новый член, может и нам приятно будет…
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым
Настоящий джентльмен не станет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.
Определяем характер человека по его любимому фрукту >>>>
— А Вы как на телевидение с завода попали? Блат?
— Какой блат?! Сестла!!!
Если от судьбы удалось уйти — значит не судьба.
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.
— Ой, в меня столько не влезет, — прошептала Оля в первую брачную ночь.
— А ты любишь деревья? — Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.
— Девушка что вы делаете сегодня вечером?
— Жру, смотрю сериалы, сижу в интернете.
Фото поз из Камасутры в исполнении двух девушек >>>>
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала……. почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
И не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости… Дайте 400… и я сразу пойду на подвиги!
Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы &?яяать еще научить это $цуууко ждать, пока я ее дочитаю…
— Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
— Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой — значит, напился до потери разума.
На уроке истории в школе:
— Вовочка, когда и где произошла война Алой и Белой Розы?
— В прошлую субботу на центральном рынке, Марья Ивановна. Там произошли разборки между армянами и азербайджанцами, которые контролируют цветочный рынок в нашем городе.
— Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
— Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!
Странные люди из Интернета >>>>
Подруга порадовала на днях фразой с утра: «Болит голова и попа. Чем думать?»
Со времен крепостного права у нас мало что изменилось: всю неделю работаем на барина — в выходной обрабатываем свой надел…
По статистике 93% людей, домывая посуду, думают – «Блин, ещё и сковорода!…»
Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».
— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек.
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри…
Афоризмы о женщинах в картинках >>>>
— Девушка, вы любите нырять?
— Очень люблю!
— Тогда давайте нырнем под одеяло!
Шампанское — пена для укладки в постель!
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким «Г».
Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лег на операцию и теперь я… толстая.
— Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно!
Продолжаем радоваться
Продолжаем радоваться весне, теплому солнцу, вдыхать ароматы цветущих деревьев и цветов и наслаждаться жизнью. Для дополнительного стимула подборка юморных анекдотов и подборка интересных постов боянчиков )))
Жесткий деревенский гламур >>>>
– Вся ванна заставлена твоими сраными бальзамами и кремами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, да мне насрать!
75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 28 %.
Я вовсе не забиваю на учебу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения.
Экзамены учат детей лицемерить, врать и выкручиваться.
Сидишь себе в кинотеатре, никого не трогаешь, и тут садится ЧЕЛОВЕК-ЖИРАФ.
Настоящий друг – не всегда тот, кто разделит с тобой беду, а тот, который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив!
Как стать идеальной женой >>>>
Жена должна знать место вашей заначки. Это сильно повышает доверие в семье, женскую самооценку и… безопасность основной заначки.
И почему мужчины так сильно боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать… Ну и всё!
– Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
– Ну не знаю, кофе на ночь как-то…
– Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Девушки, пожалуйста, перестаньте пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки.
Факт о человеческой лени № 812567893478: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес задницу в неизвестном направлении…
Как сварить вкусно раков >>>>
Я очень хочу себе двойника, который будет за меня все делать. Но у меня есть подозрение, что мы с ним будем валяться на диване и кричать, что хотим тройника.
Мне очень нравятся люди, которые сразу отвечают на мои сообщения. Знают, что нельзя Царя заставлять ждать.
Скажите, а у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо можно сколько угодно раз.
– Сынок, собери все свои игрушки…!
– Да ну, мам, я лучше в углу постою…
Лекции были бы гораздо приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать: «Ну что за ерунда!»
Спорить с женщиной – это всё равно, что пытаться утопить воду, закопать землю, сжечь огонь, поймать воздух…
Жесткая социальная реклама, которая шокирует >>>>
С другой стороны, ко всему ведь можно привыкнуть. Думаю, где-то к июлю я уже перестану удивляться метели за окном.
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
— Нет! — согласилась она.
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
— Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня…
— Два убийства и одно ограбление.
— Дед, а ты служил?
— Ага
— А на джипе катался?
— Нет, в наше время священники такого не могли себе позволить.
Стремные и странные фотки >>>>
БЕЛАЗ — отличная машина! Купил и не жалею. Никого!
Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
Китайскую стену построили для того, чтобы китайцы не вывалились из страны.
–Дорогая, пожалуйста, скажи, где чай? Я никак не могу его найти.
– Ах, какой же ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»!
– Ты что так трясёшь головой?
– Да вот, мысль у меня застряла.
– Хочу купить мужу на день рождения «Плейстейшн».
– Подумай, тебе нравится секс?
– Да.
– Тогда не покупай ему «Плейстейшн».
Красивая девушка. Лив Боре >>>>
Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Как следует потряси
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку
Мужская рубашка на обнажённом женском теле – это как флаг на завоеванной крепости.
– А мне мой говорит: «Ты чего такая худая? Иди торт съешь».
– А твой-то …это кто?
– Ну… внутренний голос.
У кошек просто генетически записано вертеться под ногами – чтобы ты споткнулся, навернулся – и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!
Рекламу о кредитах следует читать наоборот:
Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!»
Звонок в турфирму:
– Добрый день! Нам бы хотелось отдохнуть!
– А какой суммой Вы располагаете?
– Ну… семьсот рублей!
– Отдыхайте!
Красивые девушки из соц. сетей >>>>
Россия несколько дней жила без «одноклассников». Зуб даю, через 9 месяцев страну ждет всплеск рождаемости!
Фотосессия – один из наиболее быстрых способов раздеть любую девушку.
«Батюшки мои!» — сказал митрополит и провел в клуб четырех своих друзей.
Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.
Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
— Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
— Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!
ОН тааакой изысканный… Называет меня …»ДАМОЙ СВОЕГО ПЕРЦА!!!
Смешное с женских форумов
Наши любимые женщины не перестают нас удивлять и радовать своими убойными изречениями и вопросами. Несколько интересных и смешных таких вот вопросов вытянутых из форумов представлено ниже.
Далее…
Угарные SMS сообщения

Подборка с популярного ресурса, где выкладывают «реальную» переписку между контактами в виде смешных анекдотичных высказываний. Забавно и юморно, некоторые фразы улыбнули )))

Далее…
Улыбаемся во весь рот
Немного веселых анекдотов и обзор самых интересных постов на сайте Жмурки.ру
Не хочеться работать? >>>>
Сегодня сделаем разгрузочный день. В Макдональдс сходим пешком
Дети – это просто сущее наказание! А иногда и срущее.
Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… до усрачки напугала сторожа детского сада.
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
По результатам опроса самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
Правдивая реклама >>>>
Девочки, не переживайте. По-настоящему толстая – это когда купила обруч, а он как раз!
Сталевар Миндюкин не понимал, в чём кайф сидеть у камина.
В связи с внезапным концом света, мы были вынуждены восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.
Когда Бог наконец увидел, что на АвтоВАЗе собрали приличную машину, у него просто камень с души упал…
На заводе резиновых женщин выдали зарплату товаром. Рабочие говорят – это надувательство.
Шло 51– е февраля… Эту зиму мы доживали как могли…
Фото из домашних коллекций >>>>
Муж — жене:
– Ты же твёрдо решила не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.
Правило № 17: Перед тем, как пригласить к себе домой девушку, убедись, что стер пыль с гантелей.
Двое в метро:
– Слушай, откуда вонища?
– Может из тоннеля?
– Может. Вопрос только из чьего тоннеля?
Так…Хватит бездельничать!
Пора создавать видимость деятельности!
Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага.
Такая на улице погода, что меня впервые в этом году не мучает совесть из-за того, что я до сих пор не выбросил ёлку.
Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!
Одна из самых бессмысленных опций в айфоне — возможность смены рингтона. Зачем? Ведь тогда люди не будут слышать, что у вас айфон.
Интересный карточный фокус >>>>
Парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А, по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.
Странные существа люди… Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.
Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.
Наша фирма объединила самые популярные продукты питания — пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит — пердельки!
Губернатор Челябинской области Михаил Юревич распорядился направить половину денежных средств, выделенных федеральным центром после падения метеорита, на сооружение мемориальной стелы в честь этого знаменательного события.
Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту!
— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон…
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
Прикольные надписи на фуболках>>>
Надо же: песенка «Остров невезения», оказывается, про Кипр…
Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин
Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
Учительница:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Мариванна, я уже спал.
Самое интересное в познавательных телепередачах о жизни — это детали. К примеру, подробный рассказ о такой полезной опции для личной яхты, как вертолёт.
— Ты знаешь, что закон вышел? В инете больше нельзя ругаться матом.
— И что будет, если я нашего премьера назову долбо&бом?
— Штраф две тыщи рублей.
— А если назову козлом?
— Это совершено бесплатно.
— Да, с бабками у меня сейчас туго… Тогда пусть Медведев до моей получки пока будет козлом, ну а после получки — уже полноценным долбо&бом…
Деревенский гламур >>>>
— Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
— Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.
Часто ответ на вопрос «Что будешь пить?» зависит не от пристрастий, а от того, что есть на закуску.
Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой!
Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает — мэр.
Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.
Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет » баббентон» ( игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал — не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет » асьменог »
И радостно улыбается …
Зачем тратить 3 евро на стирку рубашки?
Подари ее благотворительной организации, которая ее постирает и выставит на продажу. А на следующий день ты у нее ее выкупишь всего за 1 евро.
С Единой Россией наш народ стал СЫТЫМ по горло и ОБУТЫМ на миллиарды.
Что они вытворяют с бананом! >>>>
Среди всех версий обстоятельств гибели Березовского самой вероятной скоро уже окажется, что он сам нанял киллера из ФСБ, для оплаты услуг которого и продал картину с Лениным.
Демократ в России подобен источнику света во тьме…
Поэтому самое подходящее для него место — на фонарном столбе.
«Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено.»
— Гуманно. Повесили, а насиловать не стали.
— Владимир Владмирович, а где ваш шарф?
— Обронил где-то.
— На Кипре потеряны российские миллиарды, как они их теперь восстановят?
— Подорожанием всего в России.
Спонсор кипрского банкротства оффшоры Гонконга.
В халяльных ветчине и сосисках в Москве обнаружены следы свинины. Как ни старались эксперты после этого найти следы свинины или хотя бы говядины в обычных сосисках — им это не удалось!!!
Юмористы
— Хочу такую работу, чтоб весь день проводить в постели. Можно найти?
— Если ты девушка, то можно.
Теорема Григория Перельмана: нет такого предложения, от которого невозможно отказаться.
Любовь делает человека чище. Ну, по крайней мере, заставляет бриться, мыться и стирать носки.
Муж жене:
– А давай поиграем в ролевые игры.
– Как это?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился о земь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…
Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать
у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в
детстве экскаватор.
Коротыши анекдоты
Если русский человек решил ничего не делать , то его не остановить.
Хорошая вещь компьютер…Посидел пять минут-полтора часа прошло.
Иногда человек ведет себя как обезьяна: сначала делает, а потом думает.
У меня есть совесть, но я ее не слушаю.
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины – пеките комочки!
Ничто так не бодрит с утра, как не замеченнный дверной косяк.
Далее…
Одной строкой
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Далее…
Смехотуны
Если у женщины ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы!
— Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
— Маму.
— Почему?
— Она говорит больше.
— Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Нет, красивым я другое говорю.
Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa:
— A ты ee любить бyдeшь?
— Бyдy…
— Ha pyкax нocить?
— Бyдy…
— Пoдapки дapить?
— Бyдy…
— Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?…
— Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
Далее…