Возрадуемся анекдотам и популярным постам!

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге «Рухнама» с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

– В Монголии прошел конкурс двойников, победили все.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин… Все всем нравится, все всем довольны!

Объявления:
1) продам хомячка, нечем кормить.
2) куплю хомячка, нечего кушать.

— Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
— Что? Ты порвал наших девчонок???

Она хотела только серьезных отношений, я согласился… И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся…

Кто работает в службе «Секс по телефону» >>>>

Жена мне говорит:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, — говорю. — Завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.

Винни-Пух упал в кусты,
головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к
кустам и спрашивает:
— Винни, ты торчишь?
— Торчу, но как-то не так…

xxx: Снится мне Куликово поле. Сидим мы с мужиками, ждём Мамая. Час ждём, два ждём, его всё нет и нет. И тут я говорю: «Мужики, вы мне снитесь… вы подождите, я ща проснусь, в туалет сбегаю и вернусь…»

Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!

Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».

За время съемки рекламного ролика «Любимый сад» лопнуло три девочки.

Фото накачанных девушек >>>>

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или
«Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.

«Женщины любят когда их сравнивают с кошками… » (С)
Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком.
Ему приятно, что он такой белый и пушистый.
И он не подумает о том, что он — животное, которому лишь бы только потрахаться и пожрать.

Жена у мужа спрашивает
— Я слышала у тебя новая секретарша появилась?
— Да
— Красивая?
— Вполне.
— А как одевается?
— Быстро.

….если самец богомола еще жив — он или быстро бегает, или еще девственник…..

Ещё пару лет и сосиска с кетчупом тоже будут показывать нам видео и воспроизводить МП3.

Анатолий Вассерман не любит работать Дедом Морозом.
На вопросы детей у него НЕТ ответов.

Самый дорогой кофе в мире >>>>

Согласитесь, что раньше молоденькие девушки любили попрыгать не на такой резинке, как сейчас.

Мужнино отношение к кризису:
— Сокращение я начал с себя — я сократил себе рабочий день!

— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.

— А я вчера с кумом водки выпил, и будто заново родился!
—Это как?
— Наутро в капусте нашли.

mydesign: видел твою машину в пятницу…
Rolf: где? Чё не махал?
mydesign: махал! на обочине стоял, машина не обратила внимание )

[C@T]: Интересно, что же ещё мама хотела найти у меня в банке из под печенья «Гондольеры»…

Фото девушек из «Одноклассники» >>>>

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
«Баю — баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! »

Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный секс.
Жена:
— Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли…
— Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!! …

Не надо всю ночь пить ликер. А то на утро будут глаза слипаться.

Кремль — это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

Если бы каждый раз, когда говоришь «блядь», появлялась бы блядь, наступил бы коммунизм.

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
— Ты на длинную позицию или на короткую?

Система подушек в автомобиле отлично продумана — они появляются сразу же, как только водитель засыпает…

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Реклама с сексуальным подтекстом >>>>

Отец спрашивает у сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».

Российская глубинка прирастать будет ширинкой. Если убедит половинку и
победит четвертинку.

— Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?
— У джентльмена должен встать…

Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется
палач-оператор. Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой.

Буш старший хочет, чтобы и его младший сын — Джеб Буш стал хозяином
Белого дома. Что-то мне вспомнилась русская присказка: «Старший умный
был детина, средний был и так и сяк, младший полный был дурак».

— Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля:
все спутники передавали футбол.

Интересности на сайте

Красивейшие ножи ручной работы >>>>

Менеджеры думали, что уних все идет, как по маслу! Но после совещания с генеральным выяснилось, что это был вазелин…..

Классно справил свой день рождения Буратино – с березовым соком и матрешками!

Ты слышала, что минет полезен для зубов? Отсасывай скорей, а не то получишь по зубам…

Mirage: блин.. Еще горло болит….
Coperfild: натерла?

Сначала был Хаос… и до сих пор такая же хуйня.

«Сникерс» стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают «Алёнушку».

Странные люди из социальной сети >>>>
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.

xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).
xxx: Кажется я понял, почему кокосы «волосатые»…

Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?

А давайте войдём в НАТО и сразу же выйдем!!!
И им новый член, может и нам приятно будет…

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым

Настоящий джентльмен не станет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

Определяем характер человека по его любимому фрукту >>>>

— А Вы как на телевидение с завода попали? Блат?
— Какой блат?! Сестла!!!

Если от судьбы удалось уйти — значит не судьба.

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.

— Ой, в меня столько не влезет, — прошептала Оля в первую брачную ночь.

— А ты любишь деревья? — Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

— Девушка что вы делаете сегодня вечером?
— Жру, смотрю сериалы, сижу в интернете.

Фото поз из Камасутры в исполнении двух девушек >>>>

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала……. почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

И не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости… Дайте 400… и я сразу пойду на подвиги!

Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы &?яяать еще научить это $цуууко ждать, пока я ее дочитаю…

— Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
— Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой — значит, напился до потери разума.

На уроке истории в школе:
— Вовочка, когда и где произошла война Алой и Белой Розы?
— В прошлую субботу на центральном рынке, Марья Ивановна. Там произошли разборки между армянами и азербайджанцами, которые контролируют цветочный рынок в нашем городе.

— Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
— Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!

Странные люди из Интернета >>>>

Подруга порадовала на днях фразой с утра: «Болит голова и попа. Чем думать?»

Со времен крепостного права у нас мало что изменилось: всю неделю работаем на барина — в выходной обрабатываем свой надел…

По статистике 93% людей, домывая посуду, думают – «Блин, ещё и сковорода!…»

Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри…

Афоризмы о женщинах в картинках >>>>

— Девушка, вы любите нырять?
— Очень люблю!
— Тогда давайте нырнем под одеяло!

Шампанское — пена для укладки в постель!

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким «Г».

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лег на операцию и теперь я… толстая.

— Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно!

Продолжаем радоваться

Продолжаем радоваться весне, теплому солнцу, вдыхать ароматы цветущих деревьев и цветов и наслаждаться жизнью. Для дополнительного стимула подборка юморных анекдотов и подборка интересных постов боянчиков )))

Жесткий деревенский гламур >>>>

– Вся ванна заставлена твоими сраными бальзамами и кремами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, да мне насрать!

75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 28 %.

Я вовсе не забиваю на учебу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения.

Экзамены учат детей лицемерить, врать и выкручиваться.

Сидишь себе в кинотеатре, никого не трогаешь, и тут садится ЧЕЛОВЕК-ЖИРАФ.

Настоящий друг – не всегда тот, кто разделит с тобой беду, а тот, который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив!

 Как стать идеальной женой >>>>

Жена должна знать место вашей заначки. Это сильно повышает доверие в семье, женскую самооценку и… безопасность основной заначки.

И почему мужчины так сильно боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать… Ну и всё!

– Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
– Ну не знаю, кофе на ночь как-то…
– Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Девушки, пожалуйста, перестаньте пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки.

Факт о человеческой лени № 812567893478: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес задницу в неизвестном направлении…

Как сварить вкусно раков >>>>

Я очень хочу себе двойника, который будет за меня все делать. Но у меня есть подозрение, что мы с ним будем валяться на диване и кричать, что хотим тройника.

Мне очень нравятся люди, которые сразу отвечают на мои сообщения. Знают, что нельзя Царя заставлять ждать.

Скажите, а у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо можно сколько угодно раз.

– Сынок, собери все свои игрушки…!
– Да ну, мам, я лучше в углу постою…

Лекции были бы гораздо приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать: «Ну что за ерунда!»

Спорить с женщиной – это всё равно, что пытаться утопить воду, закопать землю, сжечь огонь, поймать воздух…

Жесткая социальная реклама, которая шокирует >>>>

С другой стороны, ко всему ведь можно привыкнуть. Думаю, где-то к июлю я уже перестану удивляться метели за окном.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

— Нет! — согласилась она.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

— Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня…
— Два убийства и одно ограбление.

— Дед, а ты служил?
— Ага
— А на джипе катался?
— Нет, в наше время священники такого не могли себе позволить.

Стремные и странные фотки >>>>

БЕЛАЗ — отличная машина! Купил и не жалею. Никого!

Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Китайскую стену построили для того, чтобы китайцы не вывалились из страны.

–Дорогая, пожалуйста, скажи, где чай? Я никак не могу его найти.
– Ах, какой же ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»!

– Ты что так трясёшь головой?
– Да вот, мысль у меня застряла.

– Хочу купить мужу на день рождения «Плейстейшн».
– Подумай, тебе нравится секс?
– Да.
– Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Красивая девушка. Лив Боре >>>>

Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Как следует потряси
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку

Мужская рубашка на обнажённом женском теле – это как флаг на завоеванной крепости.

– А мне мой говорит: «Ты чего такая худая? Иди торт съешь».
– А твой-то …это кто?
– Ну… внутренний голос.

У кошек просто генетически записано вертеться под ногами – чтобы ты споткнулся, навернулся – и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

Рекламу о кредитах следует читать наоборот:
Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!»

Звонок в турфирму:
– Добрый день! Нам бы хотелось отдохнуть!
– А какой суммой Вы располагаете?
– Ну… семьсот рублей!
– Отдыхайте!

Красивые девушки из соц. сетей >>>>

Россия несколько дней жила без «одноклассников». Зуб даю, через 9 месяцев страну ждет всплеск рождаемости!

Фотосессия – один из наиболее быстрых способов раздеть любую девушку.

«Батюшки мои!» — сказал митрополит и провел в клуб четырех своих друзей.

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
— Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
— Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!

ОН тааакой изысканный… Называет меня …»ДАМОЙ СВОЕГО ПЕРЦА!!!

Смешное с женских форумов

Наши любимые женщины не перестают нас удивлять и радовать своими убойными изречениями и вопросами. Несколько интересных и смешных таких вот вопросов вытянутых из форумов представлено ниже.

Далее…

Угарные SMS сообщения

Подборка с популярного ресурса, где выкладывают «реальную» переписку между контактами в виде смешных анекдотичных высказываний. Забавно и юморно, некоторые фразы улыбнули )))

Далее…

Юмористы

— Хочу такую работу, чтоб весь день проводить в постели. Можно найти?
— Если ты девушка, то можно.

Теорема Григория Перельмана: нет такого предложения, от которого невозможно отказаться.

Любовь делает человека чище. Ну, по крайней мере, заставляет бриться, мыться и стирать носки.

Муж жене:
– А давай поиграем в ролевые игры.
– Как это?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился о земь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать
у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в
детстве экскаватор.

Далее…

Коротыши анекдоты

Если русский человек решил ничего не делать , то его не остановить.

Хорошая вещь компьютер…Посидел пять минут-полтора часа прошло.

Иногда человек ведет себя как обезьяна: сначала делает, а потом думает.

У меня есть совесть, но я ее не слушаю.

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины – пеките комочки!

Ничто так не бодрит с утра, как не замеченнный дверной косяк.

Далее…

Одной строкой

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Далее…

Смехотуны

Если у женщины ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы!

— Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
— Маму.
— Почему?
— Она говорит больше.

— Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Нет, красивым я другое говорю.

Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa:
— A ты ee любить бyдeшь?
— Бyдy…
— Ha pyкax нocить?
— Бyдy…
— Пoдapки дapить?
— Бyдy…
— Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?…

— Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
Далее…