Записи из рубрики "Анекдоты"

Самые свежие и смешные анекдоты для создания хорошего нестроения

Смешные короткие анеки


С twitter’а:
Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

«Валентин Егорович утонул в пруду несмотря на то, что был рыбой по гороскопу и говно, как человек»

Неужели миллионы галактик, триллионы звёзд и хYева куча планет созданы лишь для того, чтобы человек еб@л человека?

-Милый, у меня две полоски!!!…
-Ты беременна???
-Нет, бл@ть, я бурундук!!!!

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили…

— Дочь, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
— Пап, я сын!

— Пап, дай денег!
— А волшебное слово?
– Залетела…

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

— Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
— Опа… Мы что, всю ночь жрать будем?!

«Русские туристы пригрозили подавить волнения, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов».

Далее…

Как познакомиться с девушкой

Несколько идиотских фраз для знакомства с девушками. На самом деле, сами девушки утверждают, что если бы к ним подошел парень и сказанул одну из этих фраз то был бы послан туда, откуда редко возвращаются. Хотя, как утверждают «гуру» знакомств, успешное знакомство зависит от многих факторов, в том числе и от самого искреннего желания познакомиться. Но самый дельный совет ребятам для успешного знакомства это быть самим собой!
1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть?
2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке «Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!»)
3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне…
4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой.
5. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС!
6. Девушка, вы из какой сказки?
7. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым…

Юморные коротыши

Немного короткого юмора в виде смешных фраз и афоризмов. Некоторые неплохо будут смотреться в виде прикольных статусов для соц. сети.
Пятница в Макдональсе! Я люблю это! ))))
1. Оторвали Ваньке встаньку…
2. Ворчание — знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы…
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться…
9. Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка….
14. Обналичу Нобелевскую премию…
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Немного юмора не повредит

В роддоме, врач отцу:
— Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня!
— Доктор, я бы прыгал, так этаж первый.
— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.
Складу ядерных отходов требуется фасовщица.
Родились – распался СССР, пошли в школу – начало дефолт, поступили в университет – стукнул кризис. Закончим университет – конец света. Поколение лохов.
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Тогда почему ехали на 100 долларов быстрее?
Приготовила жена ужин, сидит, самой попробовать как-то страшно, кота тоже жалко. Мужа ждет.
— Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском…
Холода стоят такие, что самоубийцы замерзают налету.
Путин на пресс-конференции:
— Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов! Какой Прохоров, какой Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был
президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: пару лет отдохнуть решил — так они уже, понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!…
— Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной огромный лозунг «Путин, уходи!».
— Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
— Куда, Владимир Владимирович?
— В президенты России.
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Знаете, ничто не удлиняет человеческую руку так, как упавший в раковину унитаза недавно купленный, любимый iPhone.

Смешные карапульки

Неплохая подборка короткого юмора из сети Интернет, в основном коллекция смешных статусов для соц сетей и переписка в аське )))
главный в доме тот, кто платит за интернет..
говорят, что парням нужно только одно, будто нам, девушкам, что то другое нужно, да у нас вообще в голове одна пор******ия
это был ажиотаж, адреналин и….текила :
Сегодня Всероссийский день семьи, любви и верности. Короче…не мой день…не мой)))
Хорошо быть девушкой. Если тебе одиноко, то ты можешь сфотографировать свои сиськи, выложить в контакт и получить море тепла.:DDDDD
Меня трудно убить, легко убить и невозможно убить. Кот Шрёдингера.
надпись в лифте «я найду тебя, сука»… вот это я понимаю.. в активном поиске человек.
жирафы спят от 10 минут до 2 часов в день..люди с интернетом тоже жирафы..
Я тебя люблю. Конкретно. В натуре. За базар отвечаю.
Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план
Человек почти компьютер. глаза- вебкамера, рот-дисковод, нос-вентилятор, мозг-процессор, уши-колонки. жаль только, что виндоус летит после каждой пьянки.
Лето… Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
думаете, что великие дела начинаются со слов: “я смогу! я сделаю!” ? на самом деле, они начинаются со слов: “ну хрен с ним, давай попробуем»

Смешные фразы и выражения

Прикольные афоризмы
Решил создать пост с большой подборкой прикольных фраз и выражений естественно с юморным подтекстом. При чем смешные фразы будут оформленны по разному — в текстовом варианте и в виде картинок. Как скопипИстил, так и будет )))) Чтобы не создавать несколько сообщений решил наложить эти выражения в одном посте)))

Для начала фразы из соц. сети  Вконтакте. Каждый видел наверное, если состоит в так называемых ванильных группах,  периодически высвечивающееся сообщение в новостях с картинкой и смешной надписью.

Прикольные афоризмы
Прикольные афоризмы
Прикольные афоризмы

Далее…

Коллекция анекдотов )))

Русская поговорка: “У дураков мысли сходятся.”
Американский аналог: “Все великие умы мыслят одинаково”
— Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
— Товарищ прапорщик, как правильно пишется: «дирежабель» или «дирежубель»?
— Аэросрат! Инциклопию читать надо!
— Что такое «радионяня»?
— Это няня из Чернобыля…
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Рабиновичу рассказали анекдот. Тот — ноль эмоций. У него спрашивают:
— Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
— Смешно. Ну так и шо мне — смеяться из-за этого?!
Строители проверяют звукоизоляцию нового дома:
— Вася! Ты слышишь меня?!
— Да не ори ты! Я тебя вижу!
Об оборотнях:
Зимой, они Дед Мороз и внучка Снегурочка… А летом, фотограф и обезьянка!
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Комары стали сцука хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.
Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет
— Так на хера нам два батона?
— О, сынок пришел! Ну как жизнь семейная?
— Папа Карло, у тебя клей столярный не остался?
— А что такое?
— Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время…

Юморные анекдотчики

— А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнём!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
Приехали две блондинки на море отдыхать.
Подошли к воде. Одна другой говорит:
— Фи! Вода соленая.
— Сейчас принесу сахар, — отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду.
Первая снова пробует воду:
— Солёная!
— Дура! Надо помешать, — отвечает вторая.
— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор новому русскому.
— Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились…
В поликлиннике:
— А теперь, больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?
Москвич встретил в Варшаве земляка:
— И что же ты тут делаешь?
— У нас с женой свадебное путешествие!
— А где же молодая?
— А она в прошлом году уже была в Варшаве.
В зоопарке.
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему обезьянка дрожит, ей что, холодно?
Мужик стоящий рядом:
— Она дрочит. Женщина, отойдите, а то ребенку не видно
Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
— Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека.
— Кому — друг, а кому и конкурент.
Сутенёр на «разводе»:
— Так, граждане проститутки, путаны… Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем… (все путаны делают шаг вперёд) поеду я…

 
2010 год. Питер. Тёмные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа.
Бомж кричит:
— Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!
Менты:
— Нет — ты будешь работать в кремлёвской администрации!
Идет экзамен. Студент отвечает неуверенно. Профессор в чем дело? Студент:
— Да понимаете, я вчера лег около двух…
Профессор:
— Ну что ж вы так, молодой человек. Хорошо, я поставлю вам пятерку, но впредь перед экзаменом ложитесь около одной!
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно.
Жена спрашивает мужа:
— Ты последний раз собачку кормил?
— Hу, вроде я.
— Вот ты кормил, тебе и закапывать.
Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
— Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
— Меня? Сукасима. А вас?
— А меня Василий Иванович… самец.
— Девушка, можно с вами познакомиться?!
— Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!!
— Ух какая вы кокетка!
В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
— Умер.
— Ах, как же так… А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
— Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!
— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
— Hеужели вам это мешает?
— Да вроде нет, но друзья смеются…
Зарплата в месяц:
500$ — нормально
1000$ — хорошо
5000$ — отлично
20 000$ — ну, уже неплохо
Каждый день я хочу, чтобы мне на день рождения подарили виллу на Багамах, БМВ и килограмм золота, поэтому ко дню рождения моя губа может достигать до трёх-четырёх метров в длинну.
****
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти…
****
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие.
****
Во время задержания, сотрудники милиции подбросили гражданину Мухарадзэ пять грамм героина. А он взял и убежал!
****
Наташа Ростова поручику Ржевскому:
— Скажите, поручик, была ли у Вас большая и светлая любовь?
— Конечно — была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
****
Фреди Крюгер почесался и умер
****
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам…
****
Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром» половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
****
Объявление. «В детский сад «Теремок» требуются специалисты, владеющие нянятехнологией».
****
Самая прекрасная жена — русалка. Из дома — ни ногой и под пиво идет за милую душу!
****
— Кто умнее — кошка или собака?
— Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
— А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
— Хм. да уж, представил.
Шкаф, еще добродушнее: «Представил? «, — доставая бейсбольную биту:
— Ну, что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
— Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал. В общем, я представил, что это Я на «мерсе».
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— У нее какая-нибудь подружка есть?
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
— Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь!?… Сам бы лучше ел!
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э нет, я шахматист, тронула — играй.
— Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
— Зачем это?
— Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает
Соискатель вакансии звонит в фирму:
— Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
— Минуточку, а кто вы по гороскопу?
— Я — лев.
— Ну понимаете, у нас руководяший состав — свиньи, в бухгалтерии — собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию..
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.
Учительница отца Вовочки вызывает в школу и говорит.
-Ваш Вовочка конечно хорошо рисует, но вот сегодня он нарисовал на парте муху, тук я сегодня себе всю руку отхлопала!
А отец отвечает.
-Это еще что!Он позавчера на двери сарая голую женщину нарисовал, так я себе занозу посадил на одном месте!
— Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком?
— Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, как — будто что-то вспоминая, заулыбалась…
Две подруги беседуют:
— И как тебе мой жених?
— Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный… если он еще и в постели так страшно бы не храпел…
— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы???
— Меня никогда так не оскорбляли!
— Как же это?
— Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: «пора тебе взрослеть!»
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть…
— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
— Да, да, он мне так и сказал…
В приемной Владимира Путина.
— Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Джордж? А-4, мимо!
— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.
Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : » Наверно …, так как …»
Отличница Юлечка отвечает:
— Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
— А что нам скажет Вовочка?
— Бабушка пошла в лес с газетой.
— А где же тут » Наверно …, так как …»
— Наверно поср%ть, так как читать не умеет.
Муж пришел с работы, звонит в дверь и думает:
— Если через 15 секунд не откроет — убью заразу!
Жена открывает через 10 секунд.
— Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу!
Жена приносит через 5 секунд тапочки.
— Если через 5 минут не накормит — убью заразу.
Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб!
— За что, дорогой?
— Было б за что — убил бы!
Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
— Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: — Пропустите инвалида, бл**ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в пи**у еще на два месяца.
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
— Боже мой! А как стерлась-то!
Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
— А «Калгон» вы мне дадите?
— А зачем вам «Калгон»?
— Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!
После операции больная интересуется у врача: — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд….
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: «Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать». Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли «больную», все вышли, закрыли дверь. После «лечения» девушка говорит:
— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
Один мужик хвастается другу:
— Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
— Ну и что?
— Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На это успокоился и сказал: «А душу из него она и сама вытащит!»
Приходит жена домой, смотрит — муж голый перед зеркалом крутится.
Он ей и говорит :
— Милая ,знаеш, если бы я был на 6 см выше, я был бы Аполлоном!!!
— Знаеш, милый, если бы у тебя был на 6 см короче, ты был бы Венерой!!!
Гаишник останавливает машину:
— Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдело:
— Капитан роты КОГО ???
Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:
— Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
— Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:
— Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
На что они ему и отвечают:
— Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!…
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
— Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
— Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
— Я думаю, нам надо кинуть жребий!
— А у тебя какие будут варианты? — спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и уёбывает обоих:
— Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
— Выпить есть?!
— Нет!
— Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет…
Новый год:
— Надо позвонить маме, сказать, где я.
— Алло, мама, где я?
Народная примета… 1 января в продуктовый магазин ходят только дети….. с записками….
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя!
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Что такое Новый Год?…
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького…
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
— О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
— А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера: Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Смех в одну строку

Нашел огромную подборку юмора одной строкой. Эти одностроковые словосочетания своей иронией и народной мудростью подкупают. Некоторые вы стопудов уже слышали, а некоторые, для меня к примеру, стали приятным смешным сюрпризом ))))
1. Билл — гей. Тсc…
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни — смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди»
5. У семи нянек… четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей — один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Далее…

Новые смешные анекдоты

Наверное каждый мужик находясь в бане с другими мужиками хоть раз думал: «только бы не встал!!!»

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
Вологодские девушки окают во время секса.
У дочери спрашиваю: почему у меня глаза голубые, а у тебя и братика все глаза в маму — карие? Обидно же..
-Не расстраивайся, женился бы на голубой невесте — были бы у всех голубые.
-Нет, пусть уж лучше карие.

Далее…

© 2018 Жмурки  Войти