Интересное за апрель

Прошла маевка, и хотелось бы вспомнить не только первые числа мая, но и прошедший месяц апреля, и что в нем было интересного и прикольного на сайте Жмурки.ру. А чтобы не сильно скучно этот процесс протекал предлагаю разбавить все это нехитрое дело веселыми и забавными анекдотами про жизнь.

Забавные малыши животных >>>>

Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.

smile-fanny

— Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника…
— Ой, извините, не хотел, видимо, случайно кнопочки нажались…
— Блокировать надо ваши кнопочки! Ну, или хотя бы телефон не совать в трусы!

smile-fanny

— Я вижу, ты опять ничего не поймал!
— Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
— И где же она?
— Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!

smile-fanny
Никогда не слышал песню «О, боже какой мужчина», но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?

smile-fanny

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

smile-fanny

Отцы и дети >>>>

Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, — подчеркнул президент, — Я же вот в эту борьбу не лезу!

smile-fanny

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

smile-fanny

— Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

smile-fanny

Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?

smile-fanny

Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.

smile-fanny
Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

smile-fanny

Трешак из социальных сетей >>>>

Как говорил мой препод, когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.

smile-fanny
Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.

smile-fanny

Два педика во Франции усыновили мальчика. В бане, мальчик: «Папа, ого какая у тебя большая пися!»
«Папа» отвечает: «Это херня, сынок, ты еще у мамы не видел»

smile-fanny
— Вот, я иногда думаю…
— А что ты делаешь в остальное время?
smile-fanny

Наконец-то отправила мужа в магазин со списком продуктов: «Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т.д.». Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т. д. Чипсов со вкусом брюквы в магазине не оказалось.

smile-fanny
Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.

smile-fanny

Скандальные фото жены политика >>>>

В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
— Девки!! Меня изнасиловали!….
Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали — ГДЕ???!!!!

smile-fanny

В 20-м веке деды сжигали вражеские танки, вторгнувшиеся на нашу территорию. В 21-м их внуки сжигают машины соседей, поставленные на их место.

smile-fanny
Мы с женой как два корабля. Только я – старый крейсер, который ржавеет в заброшенной бухте, а моя жена – дорогая яхта, которая сдается в аренду.

smile-fanny
Невозможно любить и уважать человека, с которого больше нечего взять.

smile-fanny

— У меня был потрясающий секс. Довольна до жопы.
— Ну ты и извращенка.

smile-fanny
С чем работаешь, то и воруешь. Директор мясокомбината закормил всех родственников мясом, родственники директора цирка уже не смеются над клоунами, все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими алкоголиками… И только начальник управления канализации не знает — что делать со всем этим говном…

smile-fanny

Необычная упаковка для товаров >>>>

Если все борются за равенство полов, тогда скажите, почему пятый размер груди у девушки — это сексуально, а третий у парня — уродство.

smile-fanny

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

smile-fanny

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

smile-fanny
Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!

smile-fanny

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

smile-fanny

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие… вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть…

smile-fanny

Необычные разрисованные камни >>>>

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

smile-fanny
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют
« штрих-код».

smile-fanny
Обида — очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — та и права!

smile-fanny
Ой, ладно… Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие… а у меня в холодильнике только две котлеты пойду съем… .

smile-fanny

Моя жена всё лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом 100..
лишь бы она не раздевалась!

smile-fanny

Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
— А что это должно быть?
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

smile-fanny

Красивые девушки в чулках и колготках >>>>

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

smile-fanny
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
smile-fanny

— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
— Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

smile-fanny

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей!..
— А зачем Вы сюда звоните?!
— Насмерть застукала!

smile-fanny

— Когда ты понял, что она пьяная?
— Когда мне пришла смска :
» Позвони мне, я не могу найти свой телефон «

smile-fanny

Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.

smile-fanny

Жесткие свадебные фото >>>>

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

smile-fanny

— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.

smile-fanny

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:

smile-fanny


Вчера в 00:30 я уже крепко спала… на полу… в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты б%я где?
3:25 — Нашел!Спи, спи любимая…

smile-fanny

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

smile-fanny

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.

smile-fanny

— Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться… .
— Но вы же раскрываете мою жену!

smile-fanny

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

smile-fanny

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!

smile-fanny

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он — ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он — ее муж.

smile-fanny

— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: «Спаситель ты наш!». Просто кивни.

smile-fanny

Никак не устану удивляться крикунам, про кризис этот: мол, ж.па приближается, ж.па приближается…
Ж.па просто возвращается домой!

smile-fanny

Илья Муромец хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

smile-fanny

Вышла Маша на крыльцо…
И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего…
smile-fanny
Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой помериться.
Померились: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
smile-fanny

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, хорошо слыхать было.

smile-fanny

Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.
smile-fanny

Ох, сколько правды съел Backspace.
smile-fanny
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.
smile-fanny
Волк — это ушедшая в партизаны собака.
smile-fanny

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие…
smile-fanny

Она уперлась грудью в мой взгляд!

smile-fanny

Бабушка спрашивает у внучки, показывая на стринги: — Внученька, а что это за веревочки? Та в ответ: — Это, бабушка, такие модные трусики… Б: — Фигня какая-то, испугаешься и поср.ть некуда!

smile-fanny

— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

smile-fanny

Приходит гей в тату-салон:
— Вы знаете, я так люблю своего молодого человека Борю! Вытатуируйте мне на левой ягодичке буковку «Б»!
Снова приходит через 2 дня:
— Вы знаете, я так люблю своего молодого человека Борю! Вытатуируйте мне и на правой ягодичке буковку «Б»!
Возвращается домой. Дома — Боря. Ночь любви. Боря наклоняет своего друга… (в бешенстве):
— Боб?! Какой ещё Боб?!

smile-fanny

А я считаю, что «Бебебе» — самый беспроигрышный аргумент в любом споре!
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: «И чо?»
— Я и на твое «И чо?» могу сказать «Бебебе».

smile-fanny

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
smile-fanny

Сантехника Васю называли «Фломастером», потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом
smile-fanny

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
smile-fanny

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:»Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.

smile-fanny
Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

smile-fanny

Бабушка заходит в автобус и всем сразу стало интересно смотреть в окно.

smile-fanny

Объявление в садике.
Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

smile-fanny

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

smile-fanny

Мой брат — нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко.
Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит её пока не уедет.
smile-fanny
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

smile-fanny

Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова..

smile-fanny

Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит сексопатолог, увы, оказался бессилен.

smile-fanny

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает — дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

smile-fanny

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»

smile-fanny

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж — на второй день после свадьбы.

smile-fanny

Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает — можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас… Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют…

smile-fanny
В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.

smile-fanny
В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

smile-fanny

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

smile-fanny

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! — Она не стягивает, это она так за них держится!

smile-fanny

— Девушка, вы замужем?
— Нет! Перебиваюсь случайными связями.

smile-fanny
— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!
smile-fanny
Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка.

smile-fanny

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

smile-fanny
Женщина может простить мужчине, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

smile-fanny

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

smile-fanny
Начальник отправил смс с Греции:
— Чё в конторе хорошего?
— Тебя нету.
smile-fanny

— Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены…
— С чего ты взял?
— Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал «Уголовный Кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана»
smile-fanny
— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Навигация

Предыдущая статья: ←

Следующая статья:

© 2017 Жмурки  Войти