Интересности и прикольности за сентябрь

Весело и задорно, для некоторых людей, прошел месяц сентябрь. Особенно это касается школьников и новоиспеченных студентов. Давайте вспомним, что хорошего было в первом месяце осени.

Смешные анекдоты
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
Смешные анекдоты
Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.
Смешные анекдоты
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
Смешные анекдоты

Фото удивленных животных >>>>

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.
Смешные анекдоты
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.
Смешные анекдоты
Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному.
Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет — вернется.
Смешные анекдоты
— Секс без любви – это грех, — сказал я начальнику, который уже третий час трахал мне мозги.
Смешные анекдоты
Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня… Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться…
Смешные анекдоты

Девушки с восхитительными попками >>>>

— Я знаю все позы Камасутры!
— Ого! Ты так помешан на сексе?
— Нет, просто каждый день езжу на работу на метро…
Смешные анекдоты
На светском рауте одна дама сломала каблук и не сдержалась в выражении, тем самым оказавшись единственной, кто сказал правду о хозяйке.
Смешные анекдоты
Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением — подумало 99% читателей.
Смешные анекдоты
Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил…
Смешные анекдоты
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Смешные анекдоты

Как говорят в Одессе >>>>

-Почему вы опять опоздали на работу?
— Пробка……еле бутылку открыла…))
Смешные анекдоты

ХХХ: Долой пид*расов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
Смешные анекдоты

Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
— Конечно, болеть-то нечему…
Смешные анекдоты

— Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!
Смешные анекдоты

Кто-то хочет то, что любит. Кто-то любит то, что хочет.
Смешные анекдоты

Пятница. Вечер. Город к сеkсу готов — весь стоит.
Смешные анекдоты

Сплошная любовь и страсть >>>>

— Дорогая, давай займемся любовью.
— Нет.
— Ладно, тогда давай займемся ненавистью.
Смешные анекдоты

Настоящий патриотизм — это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.
Смешные анекдоты

Я чертовски хороша в постели! Могу лежать в ней хоть весь день!
Смешные анекдоты

— Дайте презерватив.
— 18 есть?
— Показать?
Смешные анекдоты

Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации?
Уши — чтобы услышать приближающиеся шаги….
Смешные анекдоты

— Папа, а я везучий?
— Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог…
Смешные анекдоты

торты невероятной красоты >>>>

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…
Смешные анекдоты

Воскресное утро: жена в постели. Я:
— Скоро обед, вставать будем?
Она упирается головой в подушку, ногами в спинку кровати:
— Я БАТАРЕЙКА!
— ??
— НЕ ЗАРЯДИШЬ НЕ ВСТАНУ.
Смешные анекдоты


Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком?
— Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, как — будто что-то вспоминая, заулыбалась…
Смешные анекдоты

Мужик заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
— Люся, когда мы с тобой последний раз тр**ались?
— А кто звонит?
Смешные анекдоты

Перед подъездом, на асфальте крупно: «ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!»
«Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» — краской. «ИРА» — мелом.
Смешные анекдоты

— А ну-ка, запахни!… Распахни!… Еще раз запахни!… Повернись! Обратно! Где покупал такой плащ? Громче! Ага, ясно. Ну, все, все, пошел отсюда, извращенец!
Смешные анекдоты

Цветные узоры из бумаги >>>>

Вот смотрите, ребенок же рождается в паре? но почему-то от кормления страдает только мамина грудь, а папина даже не при чем. Справедливо было бы так, у женщины отвисает грудь, а у мужика-яйца. Идет по пляжу мужик в широких шортах и сразу видно, мужик-молодец, семьянин и многодетный
Смешные анекдоты

Люся пишет подруге SMS-сообщение: «38,5! Всё болит».
Ответная SMS-ка: «Ну ты пиз*ец! Не могла найти покороче?»
Смешные анекдоты

Объявление.
Требуется женщина с приятным голосом для озвучки ХХХ фильмов.
Требования:
кричалки, и вопилки,
А также шумилки,
Пыхтилки и сопелки!
Смешные анекдоты

— Это неправильная мотивация, — убедительно сказала подруга. — Нельзя полюбить мужчину только за то, что у него «глазки грустные». Так тебя понесёт! «Носик горячий», «плохо кушает», «во время прогулки не бегает». «Вяло машет хвостом»…)
Смешные анекдоты

Решила милому комплимент cделать, ляпнула
-«С тобой я чувcтвую cебя защищённой»
Он
— «Так зaвуалированно меня г@ндоном ещё никто не называл» :))
Смешные анекдоты

— Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
— Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые — с твердым.
Смешные анекдоты

Странные игрушки для сексуальных утех >>>>

НЕ люблю злых … МУЖЧИН … … Но злить … ЛЮБЛЮ…
Смешные анекдоты
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
Смешные анекдоты
Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Смешные анекдоты
Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.
Смешные анекдоты
Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Настю? » И тут я стал трезветь…
Смешные анекдоты
— Подсудимый, как вы изнасиловали жертву? — Спасибо, неплохо.
Смешные анекдоты
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Смешные анекдоты

Демотиваторы пошлые  про секс >>>>

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
Смешные анекдоты
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!
Смешные анекдоты
Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют…
Смешные анекдоты
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение…
Жена: — Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: — У тебя отличное зрение!
Смешные анекдоты
Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает:
-Что случилось?Парень отвечает:
-Садись расскажу…Друг сел:
-Короче тут оказывается скамейка покрашена
Смешные анекдоты
Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?
Смешные анекдоты
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика….))))
Смешные анекдоты
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА…Выпили весь чай… разговорились… познакомились…
Смешные анекдоты
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…
Смешные анекдоты
идем с друганом по улице, тот сорвал ромашку и начал гадать: «любит не любит, любит, не любит…ЛЮБИТ». и такойкак заорет на меня: «АХ ТЫ ПИИИИДООР!!
Смешные анекдоты
Новые батарейки «Дети прокуроров». «Дети прокуроров» никогда не сядут.
Смешные анекдоты
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
Смешные анекдоты
Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: «ты серьезно в этом пойдешь?»
3. Бегите.
Смешные анекдоты
Утро… Теплая постелька… Сладкий сон…Вдруг…Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
Смешные анекдоты
Отряд ОМОНа накрыл один крупный наркопритон, после чего объявил себя космическими рэйнджерами и улетел в космос воевать с покемонами.
Смешные анекдоты
— Иван-дурак, ты куда?— В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.— А боеголовку-то нах@ра прикрутил? — Не хочу жениться. anekdotov.net
Смешные анекдоты

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть… ГОРЯЧУЮ еду… ДВУМЯ руками… и чай… ГОРЯЧИЙ … с конфетой… ЦЕЛОЙ!
Смешные анекдоты
Каждый раз, когда смотрю «Шрека» в голове одна мысль — КАК осел мог выеб@ть дракона? Как, как?!
Смешные анекдоты
В аське.— А тебя как зовут?— Нюргустан.— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Смешные анекдоты
Мужик заходит в рыболовный магазин: — Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня все натуральное!
Смешные анекдоты
Такое может быть только в наших семьях:Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился….
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!
Смешные анекдоты
Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто? — Раб. — Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».
Смешные анекдоты

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Все, ухожу я от вас.
— А че барахло свое не забираешь?

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Навигация

Предыдущая статья: ←

Следующая статья:

Поделитесь своим мнением

Пожалуйста, зарегистрируйтесь, чтобы комментировать.

© 2017 Жмурки  Войти