Интересности за август

 

Вот и подошло долгожданное лето к логическому своему окончанию  и впереди нас ждет золотая осень, новые трудоВыебудни и кучу всяких интересностей. Хочется верить в это))) Давайте вспомним, что было интереного в августе на сайте и разбавим это все пикантными и веселыми анекдотами.

smile
— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?
smile
— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
— Чтобы держать ноги вместе.
smile
Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: «Уважаемые коллеги…»
smile
Я вас умоляю, 95% вашей «красоты» я могу убрать влажными салфетками.
smile

Парни с яркими волосами и бородами >>>>

И знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!
smile
Дорогой, это не я тебе на шею села… это ты мне между ног залез.
smile
— Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…
smile
-Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала секс обоим(
— А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!…
smile
Как приятно, когда любимый человек рядом посапывает, а ты лежишь в тенёчке на шезлонге и смотришь на эти аккуратно посапанные грядки.
smile
— Я умру от любви к тебе!…
— Я те умру!…. Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
smile

Кафе в стиле сериала «Во все тяжкие» >>>>

Мне явно нужна комната побольше!
Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.
smile
— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку…
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
smile
— Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
— Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
smile
Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.
smile
— У меня что, уши большие?
— Нет…
— Или зубы кривые?
— Нет…
— А какого чёрта я тебе зая?!
smile

Нереальные рисунки на животе беременных >>>>

Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
smile
Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:
— Купи Феррари и подъезжай смело.
smile
Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а смеситель в моём душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону — и всё, ожог яиц тебе обеспечен!
smile
Она тихо взяла меня за руку.
«Любит», — подумал я.
«Гололёд», — подумала она.
smile
— Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня!
— Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.
smile
На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают «животики», муж не задумываясь ответил:
Самое ценное должно храниться под навесом!
smile

Пошлые демотиваторы >>>>

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки…
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик!»
smile
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл
smile


— Любимый, нам надо прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь…
smile
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, а полный нежности взгляд — как контрольный выстрел в голову.
smile
— Ты что, ел гороховый суп?
— Да! — подпердил муж.
smile

Частные фото девушек из соц. сетей >>>>

Психотерапевт пациенту: «На ночь оставляйте свои проблемы за дверью». Пациент: «Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде? »
smile
На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
smile
Парень учит девушку:
— Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка… «До щелчка», — я сказал, — а не до хруста!
smile
— Между городом и деревней не такая уж и большая разница, — утверждает колхозный механизатор. — Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.
smile
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
smile

Нереально красивые попки девушек >>>>

Оксане, дегустатору компании «Чупа-чупс», не стыдно признаться, как она заработала на «Мерседес».
smile
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
smile
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
smile
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: «Его брат был ещё хуже»..
smile
Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.
smile

Невероятные рисунки пролитым кофе >>>>

— Купила вчера телефон, а на дисплее какое то говно… что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры.
smile
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
smile
Жена мужу:
— Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
— Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать…
smile
Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения…
Вы съешьте зелёную колбасу, и — за день, минус килограммов 10!!!
smile
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
smile
— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
— Это отражение.
smile

Очаровательные девушки в платьях >>>>

Муж спрашивает жену:
— Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
— Нет! У нас сегодня семейный праздник!
— Какой?
— Срачельник!
smile
Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!». И они тают…
А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой!». И они моют…
smile
Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
smile
Классический женский гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею»!
smile
Жена мужу: «И что бы ты без меня делал? »
Муж подумал: «Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что… «, а в слух сказал:
«Дорогая, наверное, умер бы от тоски!»
smile

Мажер из Instagram >>>>

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям…»
smile
«Худенькие» девушки считают себя «Полненькими». «Полненькие» — считают себя «Жирными». А «Жирные» — оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.
smile
Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим.» Короче, еле багажник закрыл…
smile
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…
smile
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется «восемь палок за ночь».
smile
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
smile

Все больше не пью… ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.

 

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Навигация

Предыдущая статья: ←

Следующая статья:

Поделитесь своим мнением

Пожалуйста, зарегистрируйтесь, чтобы комментировать.

© 2017 Жмурки  Войти