Коротыши анекдоты

korotkie-anekdoty-00
Если русский человек решил ничего не делать , то его не остановить.
smile
Хорошая вещь компьютер…Посидел пять минут-полтора часа прошло.
smile
Иногда человек ведет себя как обезьяна: сначала делает, а потом думает.
smile
У меня есть совесть, но я ее не слушаю.
smile
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины – пеките комочки!
smile
Ничто так не бодрит с утра, как не замеченнный дверной косяк.
smile



korotkie-anekdoty-01
Не могу стоять и смотреть,как другие работают..пойду посижу!
smile
Ничто не может разбудить с утра лучше, чем чашечка горячего крепкого кофе, пролитого на живот.
smile
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
smile
Доверие, как и девственность теряешь раз и навсегда.
smile
Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.
smile
korotkie-anekdoty-08
Если тщательно и успешно работать по восемь часов в день, можно стать начальником и работать по двенадцать часов в сутки!
smile
— А подскажи определение наёмного труда?
— В общем как-то так: ты лет тридцать-сорок трудишься, а потом тебя раз — и наёмывают.
smile
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
smile
Природа наделала много ошибок, и теперь все они выезжают на неё отдохнуть.
smile
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
korotkie-anekdoty-09
smile
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
smile
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…
smile
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества!
smile
Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
smile
Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!!
smile
korotkie-anekdoty-02
— Любимый, где будем делать свадьбу?
— В фотошопе!
smile
— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
— Эээээ… а за что соплю-то в ухо?
smile
— Всё! Ты меня обидел. Я надулась…
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была.
smile
Главный в доме тот, кто платит за интернет..
smile
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
smile
korotkie-anekdoty-03
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
smile
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
smile
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.
smile
Бойтесь счастливого брака – это навсегда.
smile
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого.
smile
korotkie-anekdoty-04
Начали ремонт в стиле «хай-тек». А закончили — в стиле «нехай так»…
smile
Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый…
smile
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
smile
Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу просто хвастаюсь… 😉
smile
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
smile
korotkie-anekdoty-05
Так часто бывает…Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься…Покупаешь себе… шоколадку.
smile
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами…
smile
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
smile
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
smile
Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне…
Наверное, готовит.
smile
korotkie-anekdoty-07
Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали,второй ребенок — иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота…
smile
Только русский человек может чистить обувь влажными салфетками для лица.
smile
Не бойся старости, в России это ненадолго…
smile
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
smile
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
smile
korotkie-anekdoty-06

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
smile
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
smile
У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
smile
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
А вот мужчину….- женщина.
smile
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
-Я расплачусь! Мне кажется он хочет поменять ударение..)
smile
korotkie-anekdoty-10
— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить.
smile
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
smile
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
smile
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”
smile
У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк – козёл, осёл…
smile
korotkie-anekdoty-11
Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.
smile
Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…
smile
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
smile
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
smile
Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
smile
korotkie-anekdoty-12
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
smile
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
smile
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
smile
Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас иду умываться.
smile
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина – весы.
smile
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
smile
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной…
smile
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
smile
Самый лучший любовник — это… ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет
smile
korotkie-anekdoty-13
Не беда, если ваш муж думает только о себе, – беда, если он думает о другой.
smile
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики (с)
smile
Если считать деньги кучками , то у меня ямка .
smile
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
smile
Что русскому – мат, то японцу – татами.

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Навигация

Предыдущая статья: ←

Следующая статья:

Поделитесь своим мнением

Пожалуйста, зарегистрируйтесь, чтобы комментировать.

© 2017 Жмурки  Войти