Анекдоты для вас любимых )

— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним
из богатейших людей мира? Откуда???
— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом
США.

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори…
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный
марш», а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно
назовут козлом!

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,
что черепаха умерла. Мама:
— Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку
в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны….(в то время черепаха высунула голову из панциря)…эй,
дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
— Ой, а можно я ее придушу….!?

Только у нас в стране есть фраза «незаконные бандформирования».

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют,
что народ не умеет работать.


Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?
— Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.
Какая разница между машиной и невестой?
— Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!
Разница между блондинкой и феррари?
— Друзьям феррари не одалживают!

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина
вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

Новая система «Экологически чистый транспорт» — выхлопная труба
выведена в салон.

Молодая жена — мужу, гневно:
— Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке — наш
годовалый малыш, в другой — коляска и сумка с продуктами. А ты мне
совсем не помогаешь!
— Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни
вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного
уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти,
растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком.
Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
— А иди-ка ты на х.й к своему Спилбергу!

Пришла весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…

— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…

Блондинка прибегает к доктору:
Б: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: — Ничего, щас намажем мазью…
Б: — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: — Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: — Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: — Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: — Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): — Какой именно?!?
Б: (невинно): — Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…

В один отель приезжает пара новобрачных, чтобы провести в нем медовый
месяц. Ближе к ночи дверь номера распахивается, и голая молодая жена в
слезах выбегает в коридор. Портье накидывает на нее свое пальто и
успокаивает:
— Не надо так плакать. Расскажите мне, что же произошло?
— Это ужасно! Мой муж стоит голый перед зеркалом, напрягает бицепсы,
раздувает грудь и говорит мне: «Дорогая, здесь 75 килограммов
динамита!»
— Наверное, это так и есть.
— Но я так и не смогла найти бикфордов шнур!

— Ну, что, — мир?
— Да мы ж, вроде, и не ссорились.
— Тогда получай!… Ну а теперь — мир?!!

Сообщение перед выключением компьютера:
«Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из
Windows?»

Жизнь — это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Разговор с юзером по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые…
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой! А так даже удобнее!!!

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, чувствую…скажи, хоть симпатичный?

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,
медленно, над каждым ответом подолгу думает.

— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает.
Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает.
Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

— Прости, я была неправа!
— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
— Я не слишком много разговариваю?
— Пойду-ка я на фиг!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
— Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?
— Я ненадолго на улицу дом побелить.
— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
— Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех
пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает
из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,
икру, семгу и т.д. Доктор:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь
спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым,
уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался
врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
— Вот когда сбывается предсказание!

Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью
косятся на pуководителя гpуппы.
— Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они миpные. Зpя никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и
отпустят.
— А зачем пальцы отpубают? — вежливо интеpесуется одна дамочка.
— Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.

— Любимый, давай встретимся в 5 часов.
— Ладно, а когда ты придешь?

— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Что ты! Ты — нечто большее!
— И насколько?
— Килограмм на 50…

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
— Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по
математике пять.
— Hy.
— Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа — два и сегодня — кол, итого
пять.
— Вот тебе один доллаp и еще один — итого одиннадцать.

За двумя эстонцами погонишься — еще и третьего успеешь поймать.

Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц…

Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
— Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша — дама, я не могy пpодиктовать
ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею
пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни
дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода
или молоко их решают.

Подстава — это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей
девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается:
«КИСА».

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Свежие анекдоты

— Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
— Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

Когда я делала Шурику минет и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо
лучше, — то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы…

Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты
вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.

Муж звонит жене:
— Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
— Опять врешь?
— Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста
мусор»,
«когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Армянское радио спрашивают:
— Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
— А это смотря чего больше хочется?

Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая!
— Ну давайте хуевую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ёеее! ………. А какая ж архихуевая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей
свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они
учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с
вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли».
По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из
него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем
оказалось 50 тысяч долларов.
— Мы должны вернуть это, — заметил муж.
— Что упало, то пропало! — сказала супруга, и когда они пришли домой,
спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
— Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами,
вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
— Нет, — ответила супруга.
А ее супруг возразил:
— Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула…
— Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый… — говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
— Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
— Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы…
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
— Пойдем отсюда!

Вопрос к армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
— Может. Если главный герой — теща.

Маленькая девочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке.
Мама, тpонyтая добpотой дочеpи, дает ей деньги.
Мама: — Бедная стаpyшка yже не может pаботать!
Девочка: — Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки
сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит — семья сидит.
Рыбка:
— Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
— Хомячка!
Папа:
— В &8зду хомячка!
Мама:
— Из &^зды хомячка!

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
— Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
— Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел.
Француз:
— Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
— Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько
открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив
пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
— Ты что, дурак?
Василий Иванович:
— А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет
петь и танцевать.

Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит — либо у него мало
pаботы
и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

Уличная сценка:
— Гражданочка, пожалуйста осторожнее — гололе…б твою мать!

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных —
без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин — как нехуй делать.

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.

Мать девушки — парню:
— Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
— Отлично. Скажите ей, что я не приходил.

Классификация водки в стиле IT

0.1л — demo
0.25л — trial version
0.5л — personal edition
0.7л — professional edition
1.0л — network edition
1.75л — enterprise
3л — for small business
5л — corporate edition
Бутыль самогона — home edition
«На посошок» — Service pack
Рассол с утра — Recovery tool
Закуска — plugins
Пиво — patch
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел
мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает
(указывая на сало): «что это?» Хохол отвечает:
— Сало!
Негр:
— Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,
замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: «что это?». Хохол
говорит:
— Окорочек.
Негр:
— Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса
завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов!
Едут дальше. Тут хохол достает — АРБУЗ.
Негр — было хотел спросить типа, что это…
Но хохол выдает:
— МОЛЧАТЬ…… КРЫЖОВНИК, БЛ……….!!!!!

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на
лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
— Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить,
что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
— Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Классификация оценок:
ОТЛ — обманул тов. лектора
ХОР — хотел обмануть разоблачили
УД — удалось договориться
НЕУД — не удалось договориться

Подковать блоху — это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная
работа!

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит «Бис!»,
средний класс — «Бись!», ну а простые работяги просто — «Заe…!»

Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

зеленый, лысый и прыгает?… — солдат на дискотеке

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Сборная соляночка фотоприколов

Фото подборка  на разную тематику для поднятия настроения )
Смешные фото приколы и картинки на gmurki.ru
Далее…

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Реакция мужчин на грудастую девушку

Эти прелести завораживают мужчин из покон веков, им сложено и посвященно немало песен и стихов. Ради этих красотуль происходили войны и захватывались целые государства. Теперь  посмотрим, как на современных мужчин действует вид пышной груди.

Реакция мужчин на грудастую девушку
Реакция мужчин на грудастую девушку

Далее…

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Супер костюмы. Фото с маскарадов и тематических мероприятий.

Подборка самых интересных костюмов, которые способны ввести в ступор даже самого искушенного жизнью человека!
Смотрим и запоминаем, может что присмотрите для дресс-кода в  ночной клуб )))

Далее…

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Немного фотоэротики.

Голые и красивые девушки на gmurki.ru

Выкладываю подборку эротических фото. Не порно, а фотографии, которые имеют хоть какуюто художественную ценность. Так что желающие «передернуть затвор» сидя у монитора и поедая чипсы могут пойти попить водички.
Красота женского тела радует глаз. Смотрим и наслаждаемся творением природы.

Голые и красивые девушки на gmurki.ru
Далее…

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Анекдотец!

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? — Папа помогал. — Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть

— Доктор, у меня член красный.
— Вспоминает кто-то…

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком.
Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
— Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
— Это мне приятно.

Надпись в туалете кровью:
«Ура! Я не беременна!!!»

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать…
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

-Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?
— Нет вы@бать…

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: «Хватит, хватит!».

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы…

Муж и жена — одна сатана, впрочем одна жена — то же самое.

Когда начальник заболевает — в коллективе воцаряется здоровая атмосфера.

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю
водку — за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
— А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка!

— Господин Кутузов — а что это там вдалеке горит?
— Химки!
— Зачем?!
— Тренируюсь!

блин, баб же по статистике больше, кому они тогда дают-то?

После первой брачной ночи…Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— Да… А я поняла, что и не последний!

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
«Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета
прилагается».

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
растерянно говорит:
— Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы…. Впрочем,
возможно, я их сам потерял…
Моисиу участливо спрашивает:
— А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
— Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
спрашивает:
— Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
— А что же сказал господин премьер-министр? — на что Моисиу гордо
отвечает:
— Сказал? Он ничего не заметил!

Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
— Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
— Да и мужиков тоже…

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: «… наши украинские коллеги…».

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми
сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым
Ролексом на руке!
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что
если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на
молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Едет мужик в автобусе и возмущается:
— Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут,
места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
— А жена-то стоит!!!

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть
один стул и четыре граненых стакана.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
«Лучшие игры для офиса!»

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….
снова пятитысячная…
Г: вглядывается в номер машины, — Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно…
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит… «СТИХИ!!»

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Прикольные надписи на футболках и трусах

Модные креативные футболки с необычными надписями и лозунгами. Хочу себе одну такую  и даже уже нашел где можно такие прикольные футболки  заказать)))

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

10 самых крупных заблуждений человечества

1. Эйнштейн был троечником

Отдушина миллионов детишек с исчирканными красной ручкой дневниками — как выясняется, раскрученный и вредный миф. На самом деле Нобелевский Лауреат вполне преуспевал будучи ребенком, особенно в том, что касалось естественных наук и математики. Косяк пошел с тех пор, как в Германии изменили систему школьных оценок и его честно заработанные четверки стали приниматься за двойки. Так что, мальчишки и девчонки (а также их родители) — вперед за книжки. И никаких больше отмазок про Эйнштейна! А вот Пушкин, говорят особо не блистал в математике…

2. Мыши любят сыр.

Международная мышиная ассоциация официально заявляет: мыши не любят сыр, и зарубите это себе на носу! В списке наиболее желаемых позиций в меню мыши отмечают арахисовое масло, сладости и сухие завтраки. А уж сыр — извольте, уже в печенках сидит.

3. Наполеон был коротышкой.

 

“Наполеоновским комплексом” психологи называют стремление малорослых мужчин к славе, богатству и успеху. Есть много версий, каков в самом деле был рост этого французского сердцееда. Одни заявляют, что 151 см, другие — 155. А вот теперь Times уверяет, что 170 и ни дюймом меньше. А все, что мы слышали прежде — вздор и ошибки переводчиков. Отсюда вопрос: а был ли у Наполеона комплекс Наполеона?

 4. Томас Эдисон изобрел лампочку.

 

 В Times не хотели бы никого обижать…но, Мистер Эдисон, не достаточно ли Вам купаться в лучах чужой славы и носить чужой лавровый венец? Электролампочку изобрел англичанин Джозеф Суэн. И баста.

 5. Лемминги бросаются с утесов, чтобы совершить самоубийство.

 

 Как говорят лемминоговоды и лемминголюбы — лемминги не настолько глупы, как их малюют в Диснее, и ни за какие коврижки не стали бы совершать групповых суицидов. Поэтому, дорогой читатель, не поддавайся на провокации псевдолеммингов и прочих мошенников. Лемминги с утесов не сигают — факт!

 6. В разных полушариях вода в воронке закручивается в разные стороны.

 

А вот и нет! В Австралии, Пензе, в Монако и Кривом Роге воронка закручивается в одну и ту же сторону.

7. Люди произошли от обезьян.
 

Дарвин ведь не ходил и не кричал на каждом углу, что мы произошли от этих симпатяг. А мы возьми и переверни все, как обычно, с ног на голову. А Дарвин всего-то-навсего хотел доказать, что у нас и у шимпанзе был один общий предок. Волосатый и проворный.

 8. Викинги носили рогатые шлемы.

 

  Ученые посовещались и признали, что облажались, когда сделали вывод, что викинги почитали такие головные уборы. На самом деле, их просто хоронили вместе со всей незамысловатой кухонной утварью — в частности, с бокалами для вина (в качестве которых и служили рога). А когда их впервые откопали, подумали, — откуда бы им, рогам взяться? — конечно с головы! И что теперь скажем Астериксу с Обеликсом?

9. Колумб считал, что земля была плоской.

 

Не таким уж простофилей был Колумб, что просто так отправился в Индию кружным путем. Поучающую историю предлагает нам прочесть Times, чтобы вовеки веков отказаться от достоверности этого мифа.

10. Различные части языка реагируют на разные вкусы.

 

 Материалы BBC Science уверяют нас в том, что части наши языки действительно оснащены различными вкусовыми рецепторами по последнему слову техники, и некоторые из них более чувствительны к сладкому или соленому, чем другие. Но это совсем не значит, что язык разделен на какие-то конкретные секторы.

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Подборка интересных фото

Подборка не тематических фоток, просто интересненькое и красивенькое )))
Смешные фото приколы и картинки на gmurki.ru

Смешные фото приколы и картинки на gmurki.ru
Далее…

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
© 2017 Жмурки  Войти  · Дизайн и техподдержка: Goodwinpress.ru