Интересные факты о животных в картинках

Очень занимательные факты и интересности из мира животных. Чувствую себя образованым  )))

 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Факты связанные с деньгами

1. Долгое время ценность монет была эквивалентна содержащемуся в них количеству металла. В связи с этим существовала проблема — мошенники срезали небольшие кусочки металла с краёв, чтобы делать из них новые монеты. Решение проблемы предложил Исаак Ньютон, который был по совместительству сотрудником Британского Королевского монетного двора. Его идея была очень простой — прорезать в краях монеты маленькие линии, из-за которых стёсанные края были бы сразу заметны. Эта часть на монетах оформляется таким образом по сей день и носит название гурт.
2. Английский футболист Айвор Бродис до сих пор остаётся самым молодым играющим тренером в истории чемпионатов Англии. В 1946, когда он возглавил клуб Карлайл Юнайтед, ему было 23 года. А через 3 года он продал сам себя в клуб Сандерленд за 18 тысяч фунтов — очень серьёзную по тем временам трансферную сумму.
3. Только в октябре 2010 года Германия завершила выплату репараций за Первую Мировую войну, наложенных на неё согласно условиям Версальского договора.
4. Ещё несколько веков назад ни в одном государстве основная денежная единица не равнялась 100 монетам. Первой в мире децимализацию провела Россия — в 1704 году рубль был приравнен к 100 копейкам.
5. Мы привыкли, что деньги бывают только металлические и бумажные. Но изначально деньги имели совершенно другую форму. Так в Бирме до 20 века в качестве денег использовались соль и плиточный чай, в Мексике — мешочки какао-бобов. Также деньгами в разных странах были: табак, сушеная рыба, зерна риса, кукуруза.

6. Статистика: Более 92% россиян хранят деньги дома в наличной валюте. В среднем, каждая российская семья держит дома 860 долларов США. При этом 77% семей беспокоятся о сохранности своих наличных сбережений, ведь по статистике в России каждые 3,5 минуты происходит квартирная кража.
7. Книга рекордов России утверждает, что наша отечественная «сторублевка», на которой изображен Большой театр, самая сексуальная купюра в мире!
8. Самой популярной банкнотой в мире является банкнота достоинством в 500 евро. Из-за этого в прошлом году пришлось увеличить почти в 2 раза выпуск купюры в 500 евро.
9. В России самыми дорогими деньгами можно считать золотые монеты весом 1 кг, которые Центральный банк выпускает один-два раза в год. Номинал каждой такой монеты — 10 тысяч рублей, и именно по этому номиналу они должны приниматься везде!
10. Самые ходовые долларовые купюры в США — 1 и 20 долларов, а в остальных странах — 100 долларов.
11. В 1999 году Румыния выпустила в обращение полимерную банкноту, достоинством в 2000 лей, посвященную солнечному затмению 1999 года. На банкноте изображена карта Румынии с указанием мест, где затмение было 100-процентным. На данный момент банкноты из полимерного пластика выпущены в обращение в Австралии, Бразилии, Брунее, Западном Самоа, Малайзии, Новой Зеландии, Папуа Новой Гвинеи, Румынии, Таиланде.
12. Существовали не только круглые монеты. В первой четверти 18 века был создан медный рубль, имевший квадратную форму. Каждая сторона его была почти по 20 сантиметров. А вес этой монеты составлял более полутора килограммов.
13. Лидером среди миниатюрных денег в России является давно вышедшая из обращения полуденьга, соответствовавшая четверти копейки и весившая менее 0,2 грамма.
14. В 1949 году Фрэнк X. Макнамара отправился поужинать со своими друзьями. При нем не оказалось достаточно наличных денег, чтобы заплатить по счету. Это очень сильно расстроило Фрэнка, и он поклялся себе, что подобного с ним больше не произойдет. Благодаря этому случаю Франку пришла в голову идея создания одной универсальной кредитной карты. Так появился Diners Club.
15. Банкнота в 100 000 $ образца 1934 года является самой крупной выпущенной банкнотой. Она не получила широкого распространения и использовалась для различных операций между банками.
Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Прикольные рисунки на футболках

Красивая и оригинальная коллекция футболок от компании Mountain с «объемным» изображением животных так и называется «Лица животных». Автор этой интересной коллекции Винсент Хай. 
Прикольные рисунки на футболках 
Прикольные рисунки на футболках 
Прикольные рисунки на футболках

Прикольные рисунки на футболках

Прикольные рисунки на футболках
Прикольные рисунки на футболках 
Прикольные рисунки на футболках 
Прикольные рисунки на футболках 
Прикольные рисунки на футболках
Прикольные рисунки на футболках
Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Свежий анекдотец

 

Прапорщик объясняет новобранцам: 
— Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю. 

  Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!

Женщина на приеме у психиатра:
— Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
— Зачем вам это, голубушка?
— За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

  ОН: Я рОстегиваю твАи джинсы водя лОдонЕми по внутреней стАроне твАих бедер спускаю их ниже твАих колен прЕ этом тИбе прЕходитЬся встать ты сновО садишся и я пальчЕком отвАжу в сторону твАи трусики
ОНА: Я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный… карандаш и начинаю исправлять орфографические ошибки и ставить знаки препинания в твоем письме.


  – Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
– Не. Я стометровку за 5-6 секунд никогда не пробегу…

Дружба между мужчиной и женщиной заканчивается, когда она сама расстегнула ему джинсы…

У меня есть один приятель.
Он предпочитает знакомиться с некрасивыми.
Почему?
Их не надо уговаривать…

  — Этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке — это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Да?..
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Самый надежный тест — бассейн.
Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь.
Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.

  С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

Ничего в жизни не видел эпичнее, чем передвигающийся на повозке с лошадью цыган с BLUETOOTH-адаптером на ухе…

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. пусть лучше думают,что Вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках…

Чем больше стареем, тем больше богатеем:
серебро (в волосах), золото (в зубах),камни (в почках), сахар (в крови), свинец (в ступнях).
И неистощимые запасы природного газа…
Мы никогда не мечтали о таких богатствах…

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь…

И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!
 

  — Скажите юноша, а ви случайно не сын Абрама Исааковича?!?
— Ну… вообще-то сын… Но то, шо случайно, узнаю таки от Вас!!!!

  Налево пойду — домой не попаду. Направо пойду — налево не успею…

Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки,
игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики,
тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности
3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках, ведь он провожал тещу.

Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках, ведь он провожал тещу.

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать жопой — на ней появляются извилины!

Настоящая подруга никогда не спросит — зачем? Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт. 

Фразы, подслушанные
в парикмахерской:
– Везде постричь, ухи подровнять,мохнорылость снять…
* * *
– Постригите под« полубакс»…
* * *
– Все, что сзади сбрить,а что спереди пусть висит …
* * *
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть…
* * *
– Меня обрезать, но не очень…
* * *
– Сделайте мне удлиненный зад…
* * *
– А , мне можно самой помочиться?
* * *
– Мне челку покусайте, пожалуйста…
* * *
– Уберите этот бардак с мозгов …
* * *
– У меня борода растет значительно быстрее , чем голова.
* * *
– А , мне только передок подрезать !
* * *
– А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ?
* * *
– Хозяйство мое в порядок приведите !
* * *
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу …

   Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Что ты наделала, старая! ?
— Как что? Жена исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензии?
— Ну, а звук-то остался!

Алладин нашел лампу, потер еe. Оттуда вылез джинн и говорит: «Я исполню три твоих желания»
Алладин репу почесал и отвечает: «Ну, давай по косячку!»
Курнули…
На следующий день опять вылезает джинн: «Давай второе желание».
Аладдин репу почесал и говорит: «Ну, по косячку! «.
Курнули…
На третий день та же история. «Какое же у тебя третье желание, Аладдин? «.
«Ну, по косячку! «-отвечает.
На четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: «Ну хрен с тобой, давай четвертое желание»

Встречаются на Пасху 2 одессита.

— Таки да?

— Ну так!

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».

  Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы не встречный…

  Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.

Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой.
— Да пошел ты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!!

Электричка. Цыганка — мужику:
— Позолоти ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
— Ну, видишь, не заслужила.

 

Тойота — управляй мечтой. 
Хонда — управляй реальностью. 
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу. 
Киа — искуство удивлять. 
Митсубиси — перемены к лучшему.
Инфинити — бунтующая страсть. 
Ленд ровер — будь выше. 
ВАЗ — не ссы, доедем !!!


Девушка и парень на свидании…
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
— Х..ясе! А к следующему разу где научишься?

После ухода гостей:
— Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез…

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
 

Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье !

  Иду я по кладбищу, «Кэмэл» курю,
на холмик могильный с опаской смотрю.
Вдруг голос из гроба:» Тебя проводить?!»
Вот так очень просто я бросил курить

У еврея спрашивают:
у вас есть шесть яблок,если вы отдадите половину брату. сколько останется?
Таки пять с половиной.

 

 

 

 

 

 

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Юморная фотоподборка для поднятия настроя

Прикольные картинки

Прикольные картинки
Далее…

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Автомобильные фотоприколы. Очередная подборка

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Фото приколы

Подборка фотоприколов на разную тематику — от красивых остроумных фотографий, до банальных маразмов.

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Краткость сестра таланта. Анекдоты

Врач — пациенту:
— Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
— Но в таком случае как же они мне помогут?
— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

*****

— Вадик, ну что ты в ней нашёл?
— Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
— Ага, и это что-то пятого размера…

*****

На Пасху мне подарили шоколадку «Христос воскрес в шоколаде». Много
думал.

*****

Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! «.
Портвейн сразу так: » Дура ты, и парень твой мудак».
Ну а водка: «Пох@й, пляшем!!! ! ! «.

*****

Взял как-то один мужик две бутылки пива. Распив за столиком обе сразу, пожалел вдруг потраченных денег. Оглядевшись по сторонам, нассал втихаря под столиком в одну из бутылок и запечатав аккуратно крышечкой вернул бармену, объяснив, что одной бутылки ему оказалось достаточно. Ничего не подозревающий бармен отдал мужику деньги, возвращённую же бутылку предложил зашедшему в этот момент посетителю, человеку, весьма интеллигентного вида. Тот, выпив немного, говорит бармену: — Молодой человек, теперь мне пожалуйста, пирожка с говном!

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
— Правильно.
— Во-вторых, служба делает меня сильнее.
— Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

*****

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем! …
— То-то же!

*****

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!

*****

— Вы знаете разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Прекрасно! Так скажи, в чем она заключается?
— В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

*****

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю!
На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
— Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
— Я не я!
— Как это?
— Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
— Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
— Кто сделал?
Опять заяц:
— Я не я!
— Как это?
— Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

*****

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.

*****

Встречаются два друга — краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
— У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
— А че тут думать, ты же мастер — золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
Три недели спустя:
Монтер:
— Ну как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
— Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!

*****

Стоит «Запорожец« на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину
«Grаnd Сhеrоkее« врезается.
Водитель «Запорожца« орет:
— Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
— А мы, б%%%ь, просто так катались!!!

*****

Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
— Здесь купаться запрещено.
— Что же вы раньше молчали?
— А раздеваться здесь не запрещено.

С пикап-форума:
— Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим
интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало.
— И слава богу…

*****

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
— И крепостных крестьян, — добавляют олигархи.
— И революционно настроенных матросов! — возмущается народ.

*****

— Моя жена за pулем — как молния!
— Что, так быстpо ездит?
— Hет, попадает в деpевья.

*****

— Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
— Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами… Навряд ли…
— Ты меня не любишь!
— Я просто уже один раз лазил!

*****

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…

*****

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
— Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!

*****

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

*****

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану
пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый
убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный
возвращается: «Это не Киндер…»»

*****

-Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
-Зачем?
-Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет !

*****

— Зачем у водородной бомбы парашют?
— Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.

*****

Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.
— И ноги мерзнут! — бросает дед из зала.
Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.
Дед и отвечает:
— Как поем мяса на ночь — утром х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.

*****

Наркомана спрашивают:
— А как люди умирают?
— Их аист уносит!

*****

В маршрутке.
— Девушка, передайте за проезд.
— А волшебное слово?
— Абракадабра.

*****

— Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
— И что, теперь начнётся война?
— Да, беспощадная кровавая бойня с комарами…

*****

— Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии?
Да потому что они уже заебались платить со своей нефтегазовой выручки
всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их
месторождениями в месте под названием «Россия».

*****

— Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
— (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
— Ну злая какая-то… ругаешься… жмут?

*****

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
— О! Я загорел, ты почему такая бледная?
— Как тут загоришь, если ты все время сверху!

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Подборка приколов

Нарезка из прикольных видео с падениями.  И смех и грех! ))

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Жесткие демотиваторы. Апрель

Веселые и ироничные демотиваторы

Смешные и веселые демотиваторы на gmurki.ru

Апрель подходит к своему логическому завершению. Хотелось бы под итожить  этот месяц какой-то подборочкой. Решил сделать в виде подборки демотиваторов — они очень популярны в последнее время. Демотиваторы подбирались злободневные и отнюдь не «пушистые».  С некоторыми я не согласен, на некоторые без отвращения смотреть нельзя, а некоторые просто понравились — критерий подбора был это эмоциональное восприятие содержания картинки.  Еще раз повторюсь — есть жесткие моменты!

Смешные и веселые демотиваторы на gmurki.ru
Далее…

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
© 2017 Жмурки  Войти  · Дизайн и техподдержка: Goodwinpress.ru