Смешные и прикольные анекдоты

Смешные и прикольные анекдоты
— Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
— Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась…

*************************************

21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят
инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

*************************************

С меня хватит этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

*************************************

Ты ничего не знаешь об ужасе и кошмаре, если у тебя не вырубало свет при написании курсовой.

*************************************

— Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.

*************************************

Мужик заходит в канцтовары.
— Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
— Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
— Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище — она ожидает BMW .

*************************************

Э — это такая волшебная буква, которая включает свет в туалете.

*************************************

Профессиональное выгорание. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

*************************************



Смешные и прикольные анекдоты
Мой очень коварный план, целью которого было порабощение всего мира, рухнул на начальном этапе — встать в полседьмого.

*************************************

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом… Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

*************************************

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала…

*************************************

— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

*************************************

Едут два парня на дискотеку. Вечереет,туман. Вдруг на дороге возникает какое-то розовое и светящееся.
Остановились.
— Ты кто?
— Я — марсианский гей. Возьмите меня с собой.
Взяли. Едут дальше. На дороге опять возникает что-то, светящееся голубым…. Они опять останавливаются.
— А ты кто такой?
— Я — гей с Юпитера… Тоже с вами хочу.
Немного дальше снова появляется что-то непонятное, в огоньках все…
— Ну а ты, п#дор, с какой планеты?
— Ваши документы!!!

*************************************

Пришла жена, а гости не одеты…

*************************************

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег…

*************************************

— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как это — свадьба??.. Как — моя?!!..

*************************************

— Что делаешь?
— Засыпаю
— Без меня?
— Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

*************************************

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле…

*************************************

Смешные и прикольные анекдоты
Три девицы под окном пили водку, сок и ром… Лишь одна смогла девица без проблем,войти в светлицу…

*************************************

Ты был рядом, когда я болела… ты был рядом, когда у меня украли кошелёк… ты был рядом, когда я разбила машину… ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ, НЕУДАЧНИК !!!

*************************************

— Как же меня раздражают люди!
— Какие?
— Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.

*************************************

— А вот когда я лук режу, то никогда не плачу.
— Бездушная скотина!

*************************************

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

*************************************

Может быть стоит переименовать гей-парад в парад пи%орасов? Тогда власти разрешат, да и сами поучаствуют

*************************************

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
— Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

Переписка двух блондинок в аське:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, дура!

*************************************

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.

*************************************

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

*************************************

Девчата, если вас послали — не расстраивайтесь: оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением.

*************************************

— Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
— В 1972 году…
Смешные и прикольные анекдоты

— Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора.
— Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу… .

*************************************

В России два вечных вопроса: «Кто виноват? » и «Что делать? »
И один вечный ответ: «А х#й его знает! »

*************************************

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
— Да занято, ё*аный врот!!!
— О, пардон.
— Сильвупле, бл*ть!

*************************************

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х%й знает, сам только подошёл!

*************************************

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

*************************************

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

*************************************

— Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
— Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.

*************************************

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

*************************************

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: «Совершенно секретно», предлагаю застрелиться самому

*************************************

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

*************************************

ГАИ останавливает машину. За рулем — Рабинович
— Вы превысили скорость.
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Ваши права.
— Какие права у бедного еврея?

*************************************

Водитель троллейбуса съел Сникерс и не тормозил 4 остановки.

*************************************

При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

*************************************

Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!

*************************************

Заходит жена в комнату к мужу и говорит:
— Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

*************************************

Смешные и прикольные анекдоты

— И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне… — сказал запыхавшийся Карлсон.

*************************************

В очень редких случаях мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.

*************************************

Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!

*************************************

Дедушка рассказывает внуку про войну:
— Иду я лесом и вдруг слышу из кустов: «Ахтунг!».
Внук:
— Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас…

*************************************

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

*************************************

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

*************************************

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

*************************************

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
— Ага!
— И главное, с хорошим концом!

*************************************

В детстве, бабушка мне говорила мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45. 150 кг. Где, б%я, мои ордена и медали?!

*************************************

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?

*************************************

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

*************************************

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки!
Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.
— А я до сих пор не знаю, где в доме кухня…

*************************************

— Знаешь, Аня, — говорит по телефону Маша подруге, — я и Олег любим друг друга…
— Хорошо, я перезвоню, когда вы закончите

*************************************

Для многих мужиков чистые носки — это хорошо забытые грязные.

*************************************

Многие девушки, собираясь на свидание, мучаются вопросом: когда давать? ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ!!!

*************************************

Хочу колготки из конопли… чтоб каждая затяжка приносила радость!

*************************************

Человек-паук защитил докторскую. Теперь он человек-наук.

*************************************

Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо…

*************************************

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок… Теперь сосёт вся семья!
Смешные и прикольные анекдоты

*************************************

На приеме у психотерапевта:
— Доктор, у меня проблема: когда я вечером ложусь спать , я представляю, как пересчитываю сто тысяч долларов, но в конце я вижу, что одной купюры не хватает, и всю ночь не могу уснуть.
— Так в чем проблема? Считайте овец!
На следующем сеансе:
— Доктор, не помогает! Я считаю овец , а в конце одна и говорит: «Не, мужик, все равно одной купюры не хватает!»

*************************************

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику к е….ням!

*************************************

Встает мужик утром, идет на кухню за завтраком. Спрашивает жену:
— Что на завтрак?
— Любовь, милый)
Ну, любовь, так любовь… Ну полюбились, все дела.
Возвращается с работы, время обеда.
— Что на обед?
— Любовь, милый)
А неплохо всё-таки. Ну ладно, еще раз полюбились…
Под вечер заходит на кухню, видит жену, сидящую на батарее, и говорит:
-Ужин греешь?

*************************************

— Вы чё вчера делали?
— Пили…
— А что вчера было?
— Деньги…

*************************************

Муж с бодуна — жене:
— Дай что-нибудь от головы — раскалывается!
— Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
— М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
— То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что…

*************************************

Представляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину

*************************************

— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.

*************************************

У всех есть точка G. У мужчин — это Gелудок.

*************************************

И запомни,сынок — трансвеститки — это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!

*************************************

— Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я могу тебе признаться. Помнишь ты уходил за пивом, а я со Светкой дома остался? Ну так вот… короче, мы переспали тогда…
— Да не парься! я в курсе!
— Как?!
— Так я и развёлся, когда на порносайте нашёл всё видео, которое она снимала на скрытую камеру, в том числе и с твоим участием!

*************************************

— А мне название «милиция» больше нравится, чем «полиция».
— Почему?
— Ну милиция — от слов «милые лица». А полиция — от слов «подлые лица».

*************************************

Жена — мужу:
— У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
— Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.

*************************************

Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?
Смешные и прикольные анекдоты

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Навигация

Предыдущая статья: ←

Следующая статья:

Поделитесь своим мнением

Пожалуйста, зарегистрируйтесь, чтобы комментировать.

© 2018 Жмурки  Войти