Смешные злободневные цытаты

Как жаль, что вы наконец-то уходите …

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо …

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят …

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить .

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.



Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Вам помочь или не мешать ?

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости…. Я написала: более квалифицированному хирургу …

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь …

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо …

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ребёнок мой на мать похож… Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои — виноватые, бегают …

Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?

Последние слова двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше.

Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь!

Настоящий меломан — тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

— Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

Правда — изобретение маньяков: колет глаза и режет уши

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал…

Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Правда небольшими группами по 20-30 человек.

Если бумага и называется туалетная, то это, еще не повод, чтобы она была дерьмовая.

Имеющий желание — ищет возможность, не имеющий желание — ищет причину.

Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…

Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

У меня зачесалось левое Фаберже.

И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась…

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Навигация

Предыдущая статья: ←

Следующая статья:

Поделитесь своим мнением

Пожалуйста, зарегистрируйтесь, чтобы комментировать.

© 2017 Жмурки  Войти