Записи с меткой "анекдоты"

Подборка веселых анеков

Ржачные картинки дня

Смешные анекдоты и приколы дня

— Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела п%%%%ц, а настроение — заеб@сь
*****
А вот интересно, почему фраза: «Приходи ко мне — посмотрим фильм» — заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье?
*****
— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
*****
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором
*****
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

Смешные анекдоты и приколы дня
Далее…

Приколы инструкторов по вождению

Веселые истории об инструкторах по вождению

  • У тебя война с педалями или длительный секс???

Инструктор вождения за рулем злой

  • Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился…

Инструктор вождения за рулем злой

  • Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь — больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Далее…

Забавный позитив

Новые анекдоты и приколы

Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.
*****
Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
*****
Вот в детстве как было: молчание — знак согласия а теперь х@й поймешь, согласие это, или эта тварь опять тебя игнорит.
*****
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала…
*****
— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.

Новые анекдоты и приколы
Далее…

Смешные высказывания в картинках

Смешные анекдоты в картинках

Несколько смешных и забавных высказываний и анекдотичных выражений с тематически подобранной картинкой. Смотрим и улыбаемся!

Смешные анекдоты в картинках
Далее…

Одесса таки шутит

Одесский юмор

Южная Пальмира, так ласково называют многие люди Одессу, жемчужину побережья Черного моря и это только лишь придает особого шарма непревзойденному юмору этого города.

Одесский юмор
Далее…

Интересности за ноябрь месяц

Вот и пролетел ноябрь месяц, последний рубеж перед Новым годом. В ожидании запаха хвои и мандаринок встречаем декабрь и вспомним, что интересного и увлекательного было на сайте Жмури.ру за просшедший месяц. Улыбаемся!
Свежие и смешные анекдоты

Пошлые приколы для взрослых >>>>

Cупер диета: хочешь жрать — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.
Свежие и смешные анекдоты
Я увидел свет в конце туннеля, а потом доброе лицо гинеколога.
Свежие и смешные анекдоты
— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
— Б..я, Петрович, за@бал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Свежие и смешные анекдоты
У Алёши было 5 яблок, у Миши — 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.
Свежие и смешные анекдоты

Стремный мэйкап >>>>

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
Свежие и смешные анекдоты
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
Свежие и смешные анекдоты
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая.
Свежие и смешные анекдоты
— Вас не пугает мой тон?
— Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом…
Свежие и смешные анекдоты
— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.
Свежие и смешные анекдоты
— Хочешь чай?
— Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
— Виски.
Свежие и смешные анекдоты

Пошлые демотиваторы про девушек >>>>

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда… в песочнице играет!
Свежие и смешные анекдоты
Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.
Свежие и смешные анекдоты
— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!
Свежие и смешные анекдоты
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется…
Свежие и смешные анекдоты
— Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила — жмет.
— Может, у тебя тютельки выросли?
Свежие и смешные анекдоты
— Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
— А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.
Свежие и смешные анекдоты

Девушки сзади восхитительны! >>>>

Объявление. Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.
Свежие и смешные анекдоты
— Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся!
— И?
— Через 10 минут рассосалась!
— Пробка?
— ПОДРУГА!
Свежие и смешные анекдоты
Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я каждый день покупаю себе пиво.
Свежие и смешные анекдоты
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «Плохие лифтеры».
Свежие и смешные анекдоты
— Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
— Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90…
Свежие и смешные анекдоты
– Фима! Ну скажи , пожалуйста, еще разочек. мои три самых любимых слова.
– Я тебе куплю!
Свежие и смешные анекдоты

Прикольные гифки с нежданчиками >>>>

— Хороший мой… Бедненький… Маленький… Малюсенький…
— Настя б..ть!!! Ну кто ТАК возбуждает?!
Свежие и смешные анекдоты
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.
Свежие и смешные анекдоты
Увидел как-то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. Так он обрадовался, что даже по усам текло. Хорошо, хоть в рот не попало.
Свежие и смешные анекдоты
Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
Свежие и смешные анекдоты
— Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
— Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
— О-гур-цо-во-го!

Откровенные свадебные фото >>>>

Свежие и смешные анекдоты
Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
Свежие и смешные анекдоты
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам подсказать что-нибудь?»
Свежие и смешные анекдоты
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Свежие и смешные анекдоты
— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.
Свежие и смешные анекдоты

Согревающие безалкогольные коктейли >>>>

Увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка…» Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
Свежие и смешные анекдоты
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»
Свежие и смешные анекдоты
Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?
Свежие и смешные анекдоты
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
Свежие и смешные анекдоты
— Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!!!
— Придурок, мы в позе 69!
Свежие и смешные анекдоты

 

Что было интересного в октябре

Предлагаю включить машину времени воображаемую и переместиться на месяй раньше, чтобы вспомнить, что было интересного и популярного на сайте Жмурки.ру. Вместо «гарнира» к горячим новостям и интересностям свежие и смешные анекдоты. Улыбаемся!

Смешные истории и картинки на gmurki.ru
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Смешные истории и картинки на gmurki.ru
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Смешные истории и картинки на gmurki.ru
— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Красивые девушки в чулках и колготках >>>>

Смешные истории и картинки на gmurki.ru
Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..))))
Смешные истории и картинки на gmurki.ru
Устроилась недавно… Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое…
Смешные истории и картинки на gmurki.ru
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
Смешные истории и картинки на gmurki.ru
Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,
100 грамм – обязательно. В постели – царица!
Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки,
на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
Смешные истории и картинки на gmurki.ru
— Пап, а кто такой имбицил?
— Опять слушал, что бабушка про меня соседкам рассказывала?

Дизайнер отец и его детский фотоальбом >>>>

Смешные истории и картинки на gmurki.ru
— А почему у твоего кота кличка Тюбик?— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал… А он взял и об#срался… Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Смешные истории и картинки на gmurki.ru
Блондиннка звонит в такси:— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!Оператор такси:— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…
Смешные истории и картинки на gmurki.ru
«Муж на час» подал на развод через 39 минут.
Смешные истории и картинки на gmurki.ru
Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху…
Смешные истории и картинки на gmurki.ru
Подарила парню на день рождения плётку — с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

Шикарные девушки в чулках >>>>

Смешные истории и картинки на gmurki.ru
За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.
Смешные истории и картинки на gmurki.ru
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!
Смешные истории и картинки на gmurki.ru
Всё-таки это было плохой идеей — пошутить во время секса: «А говорили, что при сифилисе не те ощущения».
Смешные истории и картинки на gmurki.ru
— Где моё чудо?
— Я здесь, милая!
— Дебил, йогурт мой где?
Смешные истории и картинки на gmurki.ru
— Анализ показал, что у вас в моче белок!— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Нереально большие собаки >>>>

Смешные истории и картинки на gmurki.ru
Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами… Когда же выйдут проекты — звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
Смешные истории и картинки на gmurki.ru
Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.
Смешные истории и картинки на gmurki.ru
— А тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
Смешные истории и картинки на gmurki.ru
Суд. Судья — блондинке: — Почему Вы отравили соседей? — Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Смешные истории и картинки на gmurki.ru
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:— Свет…Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!

Фото реалистичные татуировки >>>>

Смешные истории и картинки на gmurki.ru
Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия…
Смешные истории и картинки на gmurki.ru
Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то — НА ЖОПЕ С ГОРКИ…
Смешные истории и картинки на gmurki.ru
Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло:
«Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»
Смешные истории и картинки на gmurki.ru

Всегда думал, что страдаю пох@@змом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
Смешные истории и картинки на gmurki.ru
Если тебя ударили по левой щеке — подставь этого уёбка.

Провокационные фото НЮ от фотографа «Ленина» >>>>

Смешные истории и картинки на gmurki.ru
Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.
Смешные истории и картинки на gmurki.ru
— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— «Давай поженимся! ”
— Я согласна!
Смешные истории и картинки на gmurki.ru
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам? «. Он будет жрать вместе с тобой!
Смешные истории и картинки на gmurki.ru
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили!
Смешные истории и картинки на gmurki.ru
Мужчины​, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар… Просто не там… лижут…!!))
Смешные истории и картинки на gmurki.ru

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% — понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!
Смешные истории и картинки на gmurki.ru

Жесткие фото силиконовых мукл >>>>

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало…

Далее…

Пошлые анекдоты и картинки (+16)

Подборка пошлых картинок вместе с такими же взрослыми картинками. Аккуратно! Местами слишком откровенно и присутствует мат!

Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.
smayliki-eroticheskie-2
Двое в постели. Он: Дорогая сделай мне мин@т! Она: Давай! Через некоторое время: Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули… , хули… , кулихули … : -(, ааа!!! блин… еб@ так!
smayliki-eroticheskie-2
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки…

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
smayliki-eroticheskie-2
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: «Ты сука, каких не бывает»…
smayliki-eroticheskie-2
— Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натёр.

После того, как мой начальник изрек мысль, что aн@льный ceкc — панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
Далее…

Интересности и прикольности за сентябрь

Весело и задорно, для некоторых людей, прошел месяц сентябрь. Особенно это касается школьников и новоиспеченных студентов. Давайте вспомним, что хорошего было в первом месяце осени.

Смешные анекдоты
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
Смешные анекдоты
Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.
Смешные анекдоты
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
Смешные анекдоты

Фото удивленных животных >>>>

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.
Смешные анекдоты
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.
Смешные анекдоты
Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному.
Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет — вернется.
Смешные анекдоты
— Секс без любви – это грех, — сказал я начальнику, который уже третий час трахал мне мозги.
Смешные анекдоты
Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня… Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться…
Смешные анекдоты

Девушки с восхитительными попками >>>>

— Я знаю все позы Камасутры!
— Ого! Ты так помешан на сексе?
— Нет, просто каждый день езжу на работу на метро…
Смешные анекдоты
На светском рауте одна дама сломала каблук и не сдержалась в выражении, тем самым оказавшись единственной, кто сказал правду о хозяйке.
Смешные анекдоты
Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением — подумало 99% читателей.
Смешные анекдоты
Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил…
Смешные анекдоты
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Смешные анекдоты

Как говорят в Одессе >>>>

-Почему вы опять опоздали на работу?
— Пробка……еле бутылку открыла…))
Смешные анекдоты

ХХХ: Долой пид*расов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
Смешные анекдоты

Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
— Конечно, болеть-то нечему…
Смешные анекдоты

— Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!
Смешные анекдоты

Кто-то хочет то, что любит. Кто-то любит то, что хочет.
Смешные анекдоты

Пятница. Вечер. Город к сеkсу готов — весь стоит.
Смешные анекдоты

Сплошная любовь и страсть >>>>

— Дорогая, давай займемся любовью.
— Нет.
— Ладно, тогда давай займемся ненавистью.
Смешные анекдоты

Настоящий патриотизм — это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.
Смешные анекдоты

Я чертовски хороша в постели! Могу лежать в ней хоть весь день!
Смешные анекдоты

— Дайте презерватив.
— 18 есть?
— Показать?
Смешные анекдоты

Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации?
Уши — чтобы услышать приближающиеся шаги….
Смешные анекдоты

— Папа, а я везучий?
— Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог…
Смешные анекдоты

торты невероятной красоты >>>>

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…
Смешные анекдоты

Воскресное утро: жена в постели. Я:
— Скоро обед, вставать будем?
Она упирается головой в подушку, ногами в спинку кровати:
— Я БАТАРЕЙКА!
— ??
— НЕ ЗАРЯДИШЬ НЕ ВСТАНУ.
Смешные анекдоты

Далее…

Интересности за август

 

Вот и подошло долгожданное лето к логическому своему окончанию  и впереди нас ждет золотая осень, новые трудоВыебудни и кучу всяких интересностей. Хочется верить в это))) Давайте вспомним, что было интереного в августе на сайте и разбавим это все пикантными и веселыми анекдотами.

smile
— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?
smile
— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
— Чтобы держать ноги вместе.
smile
Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: «Уважаемые коллеги…»
smile
Я вас умоляю, 95% вашей «красоты» я могу убрать влажными салфетками.
smile

Парни с яркими волосами и бородами >>>>

И знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!
smile
Дорогой, это не я тебе на шею села… это ты мне между ног залез.
smile
— Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…
smile
-Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала секс обоим(
— А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!…
smile
Как приятно, когда любимый человек рядом посапывает, а ты лежишь в тенёчке на шезлонге и смотришь на эти аккуратно посапанные грядки.
smile
— Я умру от любви к тебе!…
— Я те умру!…. Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
smile

Кафе в стиле сериала «Во все тяжкие» >>>>

Мне явно нужна комната побольше!
Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.
smile
— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку…
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
smile
— Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
— Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
smile
Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.
smile
— У меня что, уши большие?
— Нет…
— Или зубы кривые?
— Нет…
— А какого чёрта я тебе зая?!
smile

Нереальные рисунки на животе беременных >>>>

Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
smile
Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:
— Купи Феррари и подъезжай смело.
smile
Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а смеситель в моём душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону — и всё, ожог яиц тебе обеспечен!
smile
Она тихо взяла меня за руку.
«Любит», — подумал я.
«Гололёд», — подумала она.
smile
— Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня!
— Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.
smile
На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают «животики», муж не задумываясь ответил:
Самое ценное должно храниться под навесом!
smile

Пошлые демотиваторы >>>>

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки…
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик!»
smile
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл
smile

Далее…

© 2019 Жмурки  Войти