Улыбку в рот

Веселые анекдоты

— Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой.
smile
Разговаривают подруги:
— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от се.кса?
— «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был с.екс».
smile
В сауне.
— А можно посмотреть всех девчонок?
— Только одна осталась.
— Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома
smile
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
smile
— Я хочу в отпуск…
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!
smile
Неделю назад женился… Сегодня возвращаюсь после работы домой — жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости «столь необходимого нового одеяния» получаю достойный и аргументированный ответ: «Какая разница, это ведь моя зарплата!». Промолчал, вроде как и не поспоришь… Жена, немного подумав, говорит: «Любимый, прости, я не должна была так говорить… Теперь всё — НАШЕ! И твоя зарплата — тоже моя!»
smile
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя, телки, бабки, капуста, зелень…
— Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!



smile
— Девушка, Вы будете кофе с коньяком или с мороженым?
— С удовольствием!
smile
Я Вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я.
smile
— Прикинь, вчера возвращаюсь из командировки и застаю дома любовника жены!
— А она что?
— А причем тут она, он там был с какой-то другой, незнакомой женщиной.

Веселые анекдоты
smile
Опасно не только курение, но и сами разговоры о нём. Например -Закурить не найдётся?
smile
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты бл.ть забыл!
smile
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
smile
— Земля, земля…борт 646! Прошу вынужденную посадку!
— Борт 646, что случилось?
— Отказала стюардесса!
— Почему отказала?
— Забыла дома выключить утюг!
smile
— Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый…
smile
Нельзя передвинуть некий предмет силой мысли. Но можно на какое-то время увеличить его размер…
smile
— У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
— А как это?
— Слушай, у тебя есть свободная минутка?
smile
Меня звали мечты, приключения, великие дела!
Но диван кричал громче всех.
smile
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и… вуаля! — стена движется самостоятельно!
smile
— У нас во дворе собака живет. Умная такая.
— Как определил?
— По глазам видно.
— Очки что ли носит?
smile
Контрастный душ — это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена.
smile
-Люся, пришло время поговорить о с.ексе.
—Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
—Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чём?!
smile
… лучшее место для девишника — это мальчишник …!

Веселые анекдоты
smile
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки, трусы и лифчик…
smile
— А как там кошка? Всё нормально?
— В общем-то да… Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: «Алло!».
smile
Муж с женой легли в постель.
— Дорогая, уже поздно, надо спать.
— Сначала НАДО, а потом СПАТЬ.
smile
Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал до клуба тран.свеститов.
smile
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
smile
Если хотите нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
smile
Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
smile
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен! «, сильно удивился и обратился к милиционеру:
— А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
— Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
smile
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
smile
Вермишель будет гораздо вкусней, если жрать больше нечего.
smile
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
smile
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
smile
— Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
— Да у меня телефон без камеры…

Веселые анекдоты
smile
Я пью не больше 50 граммов, но, выпив 50 грамм, я становлюсь совершенно другим человеком, а этот другой пьёт очень много.
smile
Все пластыри делятся на два вида: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
smile
— Сколько в Одессе жителей?
— 750 тысяч
— А сколько евреев?
— Вы плохо слышите?
smile
Банк проинформировал меня по СМС, что списал со счета деньги за СМС-информирование.
smile
У мужчин жизнь как зебра: брюнетка, блондинка; а у женщин как зоопарк: козёл, осёл, зайчик, котенок, ёжик.
smile
«Если бы я мог выбрать какую-либо сверхспособность, то выбрал бы, пожалуй, чтобы консультанты в магазинах не подходили, пока не попрошу».
smile
— Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе: )
— Вот так совпадение(! ), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила: )
smile
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение…
Она заметит и спросит: «Что это? «.
И тогда я отвечу: «Это конец, Света».
smile
Помощь психолога — это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом — гораздо дешевле…
smile
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
— Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, СУКА!!!
smile
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
— С домофона, дверь открой, третий час стою!
smile
На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! »
smile
Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
— Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

Веселые анекдоты
smile
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
— Я буду любить тебя вечно.
— Я буду верен тебе вечно.
— Соси, соси, когда я буду кончать — я тебе скажу.
smile
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
— Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т. п.
(И): — Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
— А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
— А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): — Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!
smile
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась …
smile
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя…
smile
Шереметьево. Огромная очередь на взлет. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
— Е… твою мать! Сколько можно! Я уже о…ел ждать!!!
Диспетчер:
— Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
— Я сказал, что я о…ел, а не е…нулся! »
smile
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
smile
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
smile
— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ… кажется, я огорчу вас дважды…
smile
Поезд. В купе двое молодоженов и грузин. Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Грузин лежит и слушает:
— О-о-о, мы назовем его Вовочка!
— О-о-о, да, Вовочкой!
Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки.
Грузин поднимается, снимает с себя барахло и говорит:
— Вот ваши трусы(протягивает), вот ваш лифчик(протягивает), вот ваш (стирает с лица, протягивает) Вовочка!!!
smile
Вопрос директору Сбербанка РФ:
— Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
— Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
smile
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — хрен бы я тогда женился!
smile

Веселые анекдоты
В 14 лет работал на конюшне, она как раз недалеко от дома была. Напоить лошадь, задать овса, почистить, ну и тому подобное. В числе прочего коням надо было смазывать копыта вазелином, если в них появлялись трещины. В один прекрасный день вазелин закончился и меня как самого молодого послали за ним в аптеку.
— Мне нужен вазелин.
— Вам клубничный или банановый
— Да без разницы, мне для коня
Я на всю жизнь запомнил выражение её лица)))
smile
У мужика спрашивают:
— Ты смотрел фильм «Властелин колец»?
— Да.
— Ну и как тебе?
— Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.
smile
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
smile
Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: «Аллах акбар»!
smile
Сперва приказал всех террористов «замочить в сортире», а теперь приказывает «выковырять их с этого дна канализации на свет Божий».
Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.
smile
Чем непотребнее жизнь, тем потребнее в ней анекдоты.
smile
Государственная корпорация «Роснано» собирается участвовать в модернизации сельского хозяйства России. По словам ее руководителя А. Чубайса, в ближайшие несколько лет в России появятся нано-фермы, на которых нано-куры будут нести нано-яйца.
smile
Реклама. Застрахуйся в нашей компании от удара в морду и посылай всех нах!
smile
— Клара, шо ты так сильно орошь среди улица?
— Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
— И где же тепер этих рук вместе из ним?
— Уже ушло.
— А! Вот чего ты орошь?!
smile
— Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка приятельнице.
— Получилось?
— Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.
smile
Самый бесполезный человек на Земле — мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину.
smile

Научно доказано, что выражение «на краю земли» возникло еще в те времена, когда земля была плоской.
smile
Одесский привоз :
— Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая?
— Это же кролик, по 60 гривень за кило!
— Говорите, шо кролик! А цена — лошадиная…
smile
Утомившийся полицейский:
— Пойти полежать, что ли?
smile
— Рабинович, кто ваша мать?
— Родина.
— А кто ваш отец?
— У меня мама-одиночка…
smile
— Почему грузины носят плоские кепки?
— Они хорошо облегают голову.
smile
Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел!

Веселые анекдоты
smile
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
— С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
— Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
— Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю — можно исключить среду, например.
— Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
smile
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела…
smile
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
— Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
— Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
— Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
— Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
— Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
— Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
«Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! »
smile
Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались
купюры.
smile
Весенняя акция от военкомата:
Тот, кто придёт сам — сможет выбрать полюбившуюся воинскую часть из предложенного списка для прохождения службы.
smile
— Дорогой, можно узнать твоё мнение? Мне идёт это платье?
— Милая, если я скажу правду — ты не обидишься?
— Нет…
— Ты «бнутая бл»дь!!
smile
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже…

Веселые анекдоты
smile
Олимпиада по математике. На вопрос «Сколько острых углов, образованных при пересечении всевозможных диагоналей правильного 73-угольника, находится строго внутри многоугольника» ответил что дох@я.
Почему-то оказалось неправильно…
smile
Нидерланды и Голландия — две разные страны.
В Нидерландах — тюльпаны и футболисты, а в Голландии — трава и пид@расы.
smile
— Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня?
— Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.
smile
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только…
smile
Современная Россия — это СССР минус бесплатное образование и бесплатная медицина.
smile
А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные…
smile
Она:
— Без презерватива не дам!
Он:
— Я не перевариваю резину!
Она:
— А я тебя его жрать и не заставляю.
smile
Весна. На девушках обнажились первые пупки.
smile
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
smile
Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и гладкое, никогда не видел Майбаха, Мерседеса, Ауди и БМВ…
smile
Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет…
smile
— Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
smile
— Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни… Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
smile
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
— Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т. п.
(И): — Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
— А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
— А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): — Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!
smile
Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
smile
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— А какой же козёл не любит много капусты?
smile
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
smile
— У нашей секретарши пополнение в семействе.
Всем сдать по 100 рублей, мужикам кровь на анализ ДНК.

Веселые анекдоты
smile
Вовочка с папой смотрят новости.
Тема новостей: Путин приехал на горнолыжный курорт.
Вовочка — папе: — И чего он туда ездит, он ведь кататься совершенно не умеет!
Папа: — С чего ты взял?
Вовочка: — Да во всех новостях, с утра — до вечера: «ВВП падает, ВВП падает…».
smile
Один мужик — другому:
— Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от
плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал — а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму
времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом…
— И что — помогло?
— Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут — а теперь я делаю его за 10!
smile
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
smile
— Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
— Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
smile
Надпись над кабинетом директора: «Вазелин еще нужно заслужить»
smile
-Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
— Пошел вООН!
smile
Учитель говорит:
-Вовочка, что такое ответственность?
-У меня одна пуговица на штанах.
-И что?
-Вот она и несёт всю ответственность!
smile
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя…
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
smile
На светофоре в крутой такой джип врезается Волга.
Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем.
Амбал говорит: «О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать»
smile
В новых подгузниках «Хаггис» ваш малыш может пить столько же,
сколько слоники! И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд!
smile
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного
шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
smile
В Сочинском боулинге, таки пойман вор-карлик. Он прятался в шарах
для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!

veselye-anekdoty-02
smile
Двое проктологов встречаются после работы.
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
— Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: «Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой».
— Ха-ха. Ну и ты чего?
— Чего, чего… Послал даме розы.
smile
— Папа, а чем занимались пионеры?
— Эээ, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом…
— Как бомжи, да?
smile
Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её…
smile
Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: «Сколько раз ты изменял своей жене?» Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
— Чего ты такой грустный — ведь самую лучшую машину получил?!
— Так вот я сегодня свою жену встретил — она на роликах катается!
smile
— Привет дорогая, мой козел, наконец-то, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
smile
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
— Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
— В чем дело? Я же просил крутить медленно.
Туземцы отвечают:
— Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.
smile
Экзамен по анатомии. Тема: строение полового члена.
Экзаменатор:
-«Иванов, уберите свою шпaргалку!»
smile
Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны — «В садик без головы…»
smile
На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и
видит как тренер что-то даёт лошади своего игрока. Инспектор:
— Так-так, чем это вы её кормите?
Тренер: — Да это конфетка. Хотите?
С этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору.
На старте тренер подходит к своему игроку и говорит:
— Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят,
то это буду или я, или инспектор.

Веселые анекдоты

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Навигация

Предыдущая статья: ←

Следующая статья:

Поделитесь своим мнением

Пожалуйста, зарегистрируйтесь, чтобы комментировать.

© 2017 Жмурки  Войти