Юморные анекдоты

Юморные анекдоты

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…

*****

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

*****

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

*****

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

*****

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

*****

Флирт — это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого…

*****

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы…

*****

Женоненавистник — это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга!)


Судья:
— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном
страхе.
Обвиняемый:
— Hо, ваша честь…
Судья (шепотом):
— Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!

*****

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

*****

— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?

*****

Звонок в реанимационное отделение:
— Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?
— Ещё нет…

*****

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…. то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед: — Кто тебе это сказал?
Внук: — Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ», блин, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

*****

— Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
— Ну. .
— Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
— Ну эт ты умеешь, да.
— Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен, как не соответствующую его уровню…

Юморные анекдоты

Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.

*****

Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин – капец я зверею.

*****

В знании иностранных языков есть один маленький недостаток: начинаешь понимать тексты зарубежных песен 🙁

*****

У родителей без фантазии детей зовут Мальчик, Девочка и Это точно последний.

*****

Николай Валуев побил самого вежливого человека в мире. Теперь Николай Валуев – обладатель титула «Самый вежливый человек в мире»

*****

Надпись на двери туалета внутри: “Не сиди просто так, ДУМАЙ ЧТО НИБУДЬ!”

*****

— В ЖЖ программисты кривоногие.
— Может криворукие?
— Нет, кривоногие. То что растёт из жопы – это ноги.

*****

У всех людей такие банальные мечты – мобилка, машина, квартира, деньги, девушка. А я всю жизнь мечтал об инсталяторе который будет обнаруживать папку d:\games и предлагать устанавливать игры именно туда.

*****

Жена – это женщина, которая и сама не сосет, и другим не дает.

*****

Приходит женщина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— А мяско?
— Ну что вы, я вегетарианка!
— Ну хоть что-нибудь Вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!

*****

Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta.

*****

В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на здоровье. Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на безграмотность! Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай.

*****

Жизнь — как спорт: для одного — это тяжёлая атлетика, для другого -фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

*****

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая! . .

*****

Рекламная акция отпроизводителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку! »

*****

Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться: — Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз…

Юморные анекдоты

— Да не блондинка я, у меня просто склад ума такой!
— Склад-то твой, походу, грабанули!..

*****

Чтобы навсегда избавиться от чародеев, медиумов, провидцев – нужно трижды громко произнести магическую фразу «денег нет».

*****

Какая бы не играла у соседа музыка не играла, она идиотская.

*****

Сотрудники милиции города Москвы получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт № 1: Держаться спина к спине.

*****

Обдолбанный наркоман заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Открывает бабка. Они смотрят друг на друга. Бабка вся в удивлении. И нарк говорит:
— Ну что ж ты, бабка, заходи раз пришла.

*****

— Новости: АвтоВАЗ выпустил новый автомобиль – Лада-Каналья! Объем двигателя – тысяча чертей!

*****

Приходит мужик в салон ВАЗа:
— Я вот хочу Ладу-Калину-Спорт, точно как у премьера!
— Пожалуйста – два миллиона долларов!
— .????!
— Спецкомплектация: 2 дополнительных машины на случай поломки, автобус с запчастями и восемь внедорожников сопровождения.

*****

Прямо перед нами стройными рядами проходят сотрудники ГИБДД, за ними футбольные арбитры, далее следуют депутаты Госдумы, чиновники.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

*****

— А что, Лада Калина – отличная машина, – сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул:
Две недели до этого лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге, им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.

*****

— Вот если будешь беспутным, то ничего не добьёшься в жизни! – говорила мама маленькому Диме.
На всю жизнь он запомнил это предостережение и, когда вырос, Дмитрий Анатольевич стал путным. И всего добился.

*****

— А какое название у «Лады», на которой Путин ездил?
— Это ограниченная серия, называется «Лада Премьера»

Юморные анекдоты

 

Чувак едет на мазде 170 км/ч, и тут у него отваливется колесо.
И очко-то у него не жим-жим, а zoom-zoom.

*****

Вот что такое закон Мэрфи? Это, когда ты приготовил ужин, купил бутылку отличного вина, хорошо оделся, надушился – а она за полтора часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нееет. Это когда она перезвонила через час и сказала, что все-таки выезжает. А ты уже всё вино выпил, ужин съел, и …под$$$ил…

*****

— Вы знаете, когда я начинал свою карьеру, у меня не было вообще ничего, кроме собственного ума!
— Да, очень многие в наше время начинают с нуля.

*****

жена – водку, сок, мясо – будем жарить?
муж – слушай, а водку-то зачем?
жена – да ты совсем мозги пропил. Спрашиваю – вот кусок мяса – пожарить?

*****

Интересно, вот это только в нашем русском языке слово «работа» образовано от слова
«раб» и «увольнение» от слова «воля»?

*****

Мать говорит сыну:
… И заметь, милый сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!

*****

Один мужик у другого просит закурить, при этом очень сиплым голосом:
— Привет!!! Дай закурить!!!
— Ну, на вот, закури! А чего у тя с голосом?
— Да курю всегда разные!
— Так ты кури одни! !
— Дык чо мне за тобой весь день ходить чтоле???

*****

А жизнь-то в России стала действительно лучше – если раньше из неё бежали недовольные и обиженные, то теперь её покидают довольные и разбогатевшие.

Юморные анекдоты

Рассказать друзьям
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Навигация

Предыдущая статья: ←

Следующая статья:

Поделитесь своим мнением

Пожалуйста, зарегистрируйтесь, чтобы комментировать.

© 2018 Жмурки  Войти